7 liepos 2025
Apie šią laidą
Transkriptas
vyrai mažiau prisiima atsakomybė šiais laikais. Tiktai kokia smulkmena, viskas nurašoma. Išlieka stipriausi žmonės, o ne tie, kurių norus pildo pasaulį. Aš tikiuosi, jinai niekada gyvenime nepasikeis. Jinai tokia išliks visą gyvenimą. Tu esi palaiminimas. Vau, sako, tokios moters dar nemačiau niekad ir šiaip tokio gero laiko nesam turėję niekada. Nu tai šiek tiek mes užstūmėm ant vyrų. Kur tai matyta, kad moteris viena gyventų? Mes čia dėl šito ginčijam ir tau jau dzintui. Tragedija, ką tu sakai. Iš tikrųjų [Muzika] žinote, iš pradžių žiūrėjau itin skeptiškai į Scramble, bet kai susipažinau, supratau, kad tai paprasčiausias būdas investuoti į augančius prekės ženklus ar startupus Europoje.
Ir aš jum paaiškinsiu, kaip tai veikia. Visų pirmiausia užsiregistruojate Lpaštu per Google ir Apple paskyrą. užtrunka vos kelias minutes. Įsidedate pinigų, galite pradėti net nuo 10 €. Pasirinkimai įvairūs. Banko pavedimu, kortele, Apple Pay Google Pay. Beje, jei investuojate 100 € gaunate plius 10 € premiją. O trečias žingsnis tiesiog investuoti. Kiekvieną mėnesį atsiranda naujų prekinių ženklų. Rizika išskaidoma automatiškai. Yra du variantai. A grupė, jinai yra stabilesnė, 12,4% metinių palūkanų, o B grupė daugiau rizikos, bet iki 25% grąžos.
Na, ir paskutinis žingsnis, tai tiesiog čilinat ir uždirbat. Scramble net investuoja kartu su mumis, kas man pasirodė užtikrintai. Užtenka kartą per mėnesį pasitikrinti ir leisti pinigams dirbti. Tai jeigu nori išbandyti, registruokis per mano nuorodą, kurią palikau aprašyme. O mes grįžtam atgal į pokalbį. Gerai, tai viskas, važiuojam, ane? Labas Diana. Labas Artur. Aš labai džiaugiuosi, kad tu pasiūlei a šią temą ir aš noriu iš karto turbūt visiem pasakyti, kad mes šiandien kalbėsime išskirtinai apie moteris ir būtent paliesime moterų psichologiją.
Tai šiandien apie tai ir pakalbėkim. Ir žinai, aš ne tokią citatą išsirašiau. Šiuolaikiniai laikai yra išskirtiniai tuo, kad vyrai ir moterys neturi reikalo pasikliauti vieni kitais. M taip, kaip tai buvo, pavyzdžiui, prieš 40- 30 metų, to poreikio neliko. Mes tapom individualistai, mes viską patys galim. Ir kalbant apie galingas moteris, tokia žiauri statistika. Iki 2030 metų 45% darbingo amžiaus moterų bus vienišos ir be vaikės bei jaučia socialinį spaudimą vesti arba įsitraukti į rimtus santykius, nors pačios to visiškai nenori.
Tai 50% moterų po penkių metų tiesiog neturės vaikų, nenorės jų ir bus vienišos. Žiauru, kodėl moterys vis labiau renkasi karjerą negu šeimą? Iš tikrųjų iš mano klienčių tai pagrindinė tema ateina maždaug 40 penkių metų moteris ir sako: "Aš noriu vaikų ir aš tada ką aš jai pasakysiu, tau liko keli metai". Ir jinai sako: "Man jau net nebeužšaldoma kiaušinėlių, nes, sako, viskas jau nebėra rezervo, tau labai, labai, labai, labai maži šansai." Sako, važiuok į Ispaniją, gal tenais kažkas ir bus.
Bet iš esmės ir jo ir dabar iš tikrųjų tokia statistika ir yra, kad moterys renkasi labiau karjerą. Mano klientės labai fainos karjeristės, tikrai pasiekė daug. Lietuvoj čia verslus daro, labai fainai, kad Lietuvoj, bet tada visi vyrai yra arba tokie silpni, neverti dėmesio, a kuriuos, kaip aš mėgstu sakyt, po kaulelį suvalgyti, iščiulpti ir išspjauti ir ta kitas. Aha. Tai vat tarsi moteris, kai randa tą silpnesnį vyrą, jinai nori jį sunaikinti ir tada gaunasi, kas vyrai, matom dabar pasekmė, iš tikrųjų daugelis mato, kad vyrai mažiau prisiima atsakomybę šiais laikais, moterys daug visą laiką nešia namų atsakomybę, bet dabar jos perėjo ir į pasaulio atsakomybę ir tas labai labai kenkia jų a psichologinei sveikatai.
Bet žinai, tu sakai jau 45 metų ateina, tai tu man gali paaiškinti, kas atsitiko per paskutinius 20-3 metų, jog a moterys, kuomet jos buvo m anaais laikais jaunos, jos jau tada norėjo šeimos, vaikų, įsivaizdavo tą tokį romantišką a nu nupaišytą pasakų ir filmų savo gyvenimą. O dabar, kaip tu sakai, tas romantizmas, noras vaikų kažkokios tai šeimos tokio stabilumo santykiuose ateina 45 metų. Kodėl atsirado tas toksai 25 metų gapas? Ir kaip tu sakai, gamta tai, nu, prieš gamtą tu nepašokinėsi, ta prasme, taip sudėliotas yra fiziologiškai moters kūnas, žinai, yra būtent, kaip tu sakai, kiaušinėlių rezervas ir jisai baigiasi ir viskas basta.
Tai kodėl pasikeitė psichologinė ta būsena, nors gamta tai nesikeičia? Kur čia atsitiko tas, žinai, klikas? Tai feminizmas. Aš manau, kad feminizmas atnešė labai daug gražių dalykų, bet įsivaizduok, gal tau sunku įsivaizduoti, kai esi vyras, nes tavo genuose vat vyrai, tavo giminės, n kartų, jie galbūt nebuvo tokie užspausti, ar ne? Jie turėjo galimybę, aišku, jeigu yra šeima, vyro galimybės irgi tam tikros apribotos, jisai turi nešti į šeimą, ne? Jis negali jau ten taip palaidai gyvent, bet iš esmės jie daugiau ėjo į pasaulį, daugiau patirt galėdavo, ar ne?
O moterys daugiau tą mikro mikrokosmosą, mikro pasauly uždaram tokiam pasaulėly gyvenam. Taip. Ir ir tada natūralu, kad jeigu tai buvo tokia kaip priespauda, nes iš tikrųjų daug metų dabar čia mes moterys tai laisvos jau čia pačios gyvenam po vieną. Kur tai matyta, kad moteris viena gyventų? Niekada nebuvo to, nebent į ragana atskirta nuo bendruomenės ir kažkas su juo labai negerai. Taip. O dabar čia kiekviena ragana gali va sau laisvai gyvent ir nieks juos nepersekėja. Tai iš tikrųjų mes pajutom pagaliau laisvę ir dabar mes norim pagyvent irgi.
O tai ką reiškia save realizuot? Tai gal aš irgi noriu dirbt, o tai gal aš irgi noriu keliauti. Ir natūralu, kadangi mums sąlygos dabar leidžia, tai nėra laiko vaikam ir dabar yra truputėlį įsikreipę į kitą pusę. Ir aš labai tikiu, kad su laiku mes grįšim atgal, nes pagal moters prigimtį, pagal moters hormonus yra pasirūpinti, a, yra atverti širdį, ar ne? Bet evoliucijos nepakeisi per 100 metų. Evoliucija yra tūkstančiais, milijonais metų. Beje, ką jūs darėte iki šiol, jog nepaspaudėte mygtuko prenumeruotis?
Turbūt vis praleidžiate mano laidas, tad būtinai padarykite jau tai dabar. Ir tie, kurie nenorite matyti tokių intarpų kaip šis, galite tapti nariais paspaudę mygtuką join ir vos už kelis eurus matykite turinį net savaitę anksčiau be jokių reklamų. Tai tu vat gerai pasakei apie tuos santykius, ane? Ir aš žinai irgi tokią dar vieną statistiką išsitraukiau. 64% aukšto lygio vadovaujančių moterų teigia, kad darbas nuolat persismelkia į asmeninį gyvenimą. Ir čia man kyla klausimas iš kodėl kodėl vat moterim taip sunku, kurios užima vadovaujančias pareigas, turi savo įmones, a jo jos yra karjerstės, jos nori tos tokios laisvės, taip toliau, bet turi santykį šeimoje.
Bet joms taip sunku susidoroti su tais santykiais. Jos lyg atsineša tas tą vadovaujančią lyderystinę poziciją į namus. Mm. Mhm. Kodėl taip sunku atskirti tai? Nes man atrodo natūraliai, jeigu vyras atsineša vadovaujančią poziciją namo, tai nebūtinai yra taip blogai, kaip moteris atsinešdama vadovaujančią poziciją namo. Ne, jeigu vyras atsineša, tai dabar aš pasakysiu, iš karto sakys, kad toksiški santykiai. Bet iš principo moteris nori, kad vyras vestų. Tai jeigu jisai atsineša va tą savo buvimą, ne tą toksiškumą, kur jis pradeda vadovauti moteriai, bet atsineša tą poziciją, tai atrodo fainai.
O ką turi omeny poziciją? Tai reiškia savo kažkokią tai nuomonę. Taip, turi nuomonę, turi savo ašį, stabilumą, nėra taškomas, ten emociškai nepradeda rėkauti, šūkauti, daužyti lėkščių namy ar žodžiu moters kažkaip kaltinti už savo a nelaimės, ar ne? Tai tai man atrodo, kad tai labai sveika vyrui, kai jisai grįžta iš darbo namo, ar ne? Jisai jaučiasi užtikrintas, nes jis ten turi kam vadovauti, ar ne? Čia jis labiau atsipalaiduoja, bet atsineša tą ramybę. Gerai. O tada kaip moteris turėtų elgtis grįžus namo?
Jo. O moteriai yra sunkiau, nes iš moters tikimasi, kad ji grįš, bus atvira širdimi priims apkabins žodžiu paguos, kad ir kas nutiko. Gal ir kad vyras galės pailsėti namuose. O tai kaip moteriai tada pailsėti namuose? Tai vyras tada turi pereiti jis į tą poziciją, ar ne, kur jis tampa tuo rūpestinguoju, vaikais pasirūpina, kai jinai grįžta, ją nuramina ir viskas atrodytų kaip ir OK, jeigu šeima savi save balansuojanti. Bet vyram labai sunku užleisti tą poziciją ir moteris irgi labai dažnai grįždama jaučia tą įtampą bent jau iš mano klienčių, kaip neatsinešti namo.
Ir ta įtampa dar daugiau sukuria to tos įtampos, su kuria ji ateina, nes yra tikimasi. Na, taip atrodo dirbtinai formuojama kažkas tai, ane, nenatūraliai. Taip. Aš moteris, dabar aš turėčiau kažkokia tai vat grįžti ar būti. Bet moteriai labai svarbu, net ir vadovavime labai svarbu nepamest prigimties. Tai reiškia turėti tą minkštumą ir turėti norių, nes labai daug moterų užskuba ir į tą reikia, aš privalau, aš pasirodysiu. Irgi va tašis visą laiką, nesvarbu menesnės, nemėesnės, tu eini į darbą ir vadovauja ir tau ten skauda, išgeri vaistų ir taip toliau, ar ne?
Tai tai vat taip gyvenam vyriškam pasauly. Moterys bando rasti vietą, kaip jai dabar būti. Ir aš pati pastebėjau, kad aš nežinau iš ko man mokytis, nes mes neturim šimtus metų kažkokių moterų, iš kurių galėtume mokytis, kaip būti šitoj visuomenėj. Bet aš dar, žinai, pagalvoju, kad mes esam dabar tokiam pasauly, kur feminizmas, jis dar yra labai neilgai, bet čia toksai galbūt net iškreiptas feminizmas tapo, ane? Taip. Ir ta laisvė atėjo per greitai ir nespėjom su gamta, žinai, nes tai, ką suformavo gamta, yra tūkstančiai metų.
Tūkstančiai metų tai yra mūsų genuose, žinai. Ir dabar vat, kaip ir tu sakai, mėnesinės, nuotaikų kaitos, taip toliau, bet jūs einat prieš save, taip išeina. Jūs jaučiatės blogai, bet ne, aš turiu įrodyt. Aš galiu vietoj to, kad, pavyzdžiui, tas pora, dvi tris dienas, pavyzdžiui, nu tikrai parodyt savo silpnąją pusę ir pasijaust blogai, galbūt mažiau dirbti, galbūt paprašyt pagalbos, bet ne, aš galiu. Kodėl tas noras yra vat ne žinai, net aš išsitraukiau įdomią statistiką. 42% atvirai pripažįsta moterų, kad joms gėda partneriui pripažinti savo emocines problemas.
Mhm. M beveik pusė moterų bijo jau pripažinti savo emocines problemas savo partneriui, mylimam žmogui, su kuriuo gyvena. Jos nori būti stiprios, jos nori pasirodyt stiprios. Kodėl taip pasikei? Kodėl čia kažkoks atsirado kova santykyje, konkurencija? Kas stipresnis? Tikrai taip. konkurencija atsirado em ir labai daug bent jau veiklių moterų patiria tai santykiuose ir dėl to susiranda silpnesni partneriai, kad būtų mažiau konkurencijos, kuris būtų labiau silpnesni, tai labiau emocingesnį, labiau tokį a palaikanti, rūpestingą, kad jinai nesijaustų blogai, nes jis tada sugeria tas emocijas.
Tai taip yra dažnai, nes anksčiau taigi buvo, žinai, vyrus kaltindavo, kad jie vat neatsiveria, jie visą laiką uždari, a nesupranta emocijų ten, taip toliau. Dabar biškį sukasi, taip, žinai, ir ką vyrai dabar perima šitą sritį. Oi, aš aš atsimenu prieš prieš kokius septynis aštuonis metus Suomijoj buvau ir gyvenau šeimose dviejose ir ten ypatingai feminizmas yra aktyvus ir aš dar to nežinojau tada. Aš aš buvau tokia e apie moteriškumą, apie įkvėpimą. Mes šokdavom su moterim, susirenkam man vienodai, kas kodėl.
Mes tiesiog mėgaujamės ir ateina matau moterys įtemptos, įtemptais kūnais ir aš tiesiog padėjom atsipalaiduot ir viskas man to užtekdavo. Ir aš nežinojau visų tų feministinių dalykų tada dar. Ir aš atvažiavau, atsimenu, šeimoje ir moteris eina į darbą, o vyras gamina man pusryčius ir jis namus prižiūri ir aš pirmą kart pasimečiau tada, kaip čia taip yra. Mhm. Ir kitas atvejis buvo kitoj šeimoj, kai aš pagyriau vyrą ir pasakiau, sakoma, kad vyrai geresni šefai, nes jis gamino vakarienę ir moteris kaip įsitempia visa, jisai taip sako: "Tu taip atsargiau, žinai, juokaudamas.
Tu čia atsargiau, pas mus čia feministė namie." Ir aš pas jį tavau tokia atstumta. Tada ji supyko ant manęs, nes aš įvardinau, kad vyras tarsi kaip stereotipą tokį, ar ne, kad vyrai dažnai yra geresni šefai. Aha. O tiesiog norėjau jį pagirt ir kaip kaip jį išgirdo, ar ne? Tai mes dažnai girdim tai, ką ir ten turim savo žaizdų. Gerai, pakalbam rimtai. Kas nenori sveikos odos, stiprių nagų ir plaukų? Na, gal apie plaukus aš nelabai galiu pasakyti, bet kurie atrodytų kaip iš reklamos.
Ir aišku tokia tiesa, kad vien kremas ar šampūnas čia tikrai nepadės. Grožis prasideda iš vidaus. Ir tam yra Perfectil. Tai ne šiaip vitaminai, tai moksliškai patikrintas kompleksas. Perfect skin oda atrodys kaip po gero miego, net jei vakar buvot vakarėlį. Perfect plaukai sustiprės, kad nebeslinktų kaip rudeniniai lapai. O Perfectil+ nails nagai taps tokie tvirti, kad galėsite atsukti alaus butelį be problemų. Girdėjot, kad net karalienė šitą įvertino apdovanojimą. Jei britų rūmams tinka, tai kodėl gi ne tiks ir jums?
Bėkite į www.manovaistinę.lt. lt su kodu tap geresniu gaukite minus 40% nuolaidą, o mes grįžtam atgal į pokalbį. Bet man įdomu, vat ateina pas tave m klientė, jinai atsipalaiduoja, jinai paleidžia tą įtampą, tą flight and fight. A kaip tai, kai kokią tai įtaką padaros jos santykiui a šeimoje, santykiuose su partneriu? Kaip tai partneris gali pajausti arba ką jinai pajaučia, kokį skirtumą? Gali papasakot? Net apsiverksiu, žinok, po šitą klausimą, nes man taip gražu, kokie rezultatai matos. Šeimoj daugiau intymo, artumo, daugiau sekso, daugiau apsikabinimų.
moteris minkštesnė, pradeda labiau mėgautis. Sako, vienas vyras sako: "Jo, dabar brangiau ten ant tų visokių kremukų. Dabar jau jai užsimanė, kaip prieš tai užtekdavo vieno kremo trys viename, žodžiu, viskam, bet sako: "Žinok, aš sumokėsiu 10 kartų daugiau dar už tuos kremukus, tegul jinai tiktai išlieka tokia." Taip. O tai išeina, kad tas a savo jausmų slopinimas, jisai daro didelę įtaką ir intymumui santykyje. Jeigu moteris nori užslopinti, nu, nori parodyt, kad jinai m yra tvirta, nepalaužiama, tai persiduoda ir tam intimumui.
Gali sumažėt ir sekso, ir visko. Absoliučiai. Absoliučiai. Kūnas kietas, moterys neatsipalaiduoja. Jeigu neatsipalaiduoja, moteris juk turi įsileist. Kalbant apie seksą, ar ne? Moteris turi įsileist į save. Mhm. Tai tai labai pažeidžiama pozicija, nes turi būt atsivėrus, turi kažkaip priimti ir tai yra labai pažeidžiama pozicija. Ir tam, kad tu galėtum nueiti į pažeidžiamumą net ir fizinį, tu turi nueiti į pažeidžiamumą ir emocinį, nes jeigu neatsiveria emociškai, neatsiveria fiziškai niekas. Ir pas moteris yra problemos su orgazmu, problemos su apskritai savo kūno pajutimu.
Jau kai rėkia kūnas, kai jau visiškai yra išdegęs, tai tada jau suvokia, kad kažkas yra negerai. O iki to momento dažnai jos nejaučia tiesiog nei tos įtampos pečiuose, nei niekur ir ateina su partneriu ir partneriai, vyrai pas mane dažnai sako, jos neįmanoma apsikabint. Jinai tokį spazminį apsikabinimą duoda ir viskas. M sako, aš ir pats nesu toks jau ten, kad eičiau kabinėčiaus, bet sako, nu kažkaip norisi, kad ateitum iš darbo, apsikabintų žodžiu ir vat tiesiog nėra to, nes tiktai spazminis va tas streso, stresinio nu jo, tada vyras irgi gali pasimesti, nesuprast, kur tie santykiai eina ir tada vyras sau dažnai kaltina save, nes vyrai nori padaryt moteris laimingas.
Vyrai daro labai daug, kad padarytų moteris laimingas. Ir jeigu moteris šalia yra laiminga, tai vyras po defaultu sako, kad aš padariau ją laimingą labai dažnai, bet visus Laurus sau prisiimti. Taip. O moterys dažniausiai atvirkščiai, ane? Jos ten jautriau ir jau kitaip reaguoja truputį. Tai iš tikrųjų, jeigu moteris nuolatos įtempta, tai vyras irgi yra įtampoj, nes jis nežino, ką daryt ir kaip ir kas yra negerai. Ir ir aš, kai turiu sesiję su vyrais, jie tą ir dalina.
sako, jos niekaip nepatenkinsiu. Išeina taip, kad a kaip ir abu supranta, bet toks dramblys kambaryje, žinai, tas toksai stovi ir abu abu žinom, kad jis yra, bet apsimetam, kad jo nėra. Kaip atsibalaiduot? Gal kokius pirmus tris žingsnius, kuri klauso, a, netikite, niekur nenori kreiptis, bet sėdi namie ir dabar išgirdus galvoja, gal čia apie mane, nu, pabandysiu tuos tris patarimus. Gal gali duot tris patarimus, ką jinai galėtų padaryt kitą kartą sugulus su savo vyru, partneriu, draugu į lovą, kad pagaliau patirti a jausmingą, gerą seksą.
Mhm. Tai pats pirminis dalykas yra saugumas. E ir tai reikėtų daryti prieš einant, jeigu mes kalbam apie santykį su vyru, bet net tai galima praktikuoti ir nebūtinai prieš intymų santykį, bet apskritai dienoje. Tai pirmas yra saugumas. E, be saugumo viskas užsidaro, atrodo, kad yra pavojus, reikia kovoti, bėgti, gintis prieš kažkokius šiandien vat savo pavyzdį tuosiu. A, prieš ateinant čia aš stoviu po dušu ir ten mintys kažkur jau lekia, aha, eisiu su tavim sutikt, paskui eisiu sesiją vesti jau ten kažkur.
Ir visiškai nejaučiu, kad manęs bėga šiltas vanduo, kad kvepia dušo žele, kurią aš tiek rinkausi, kuri man taip patinka. Aš nieko nejaučiu. Aš tiesiog mechaniškai darau ir gyvenu ateity ir viskas. manęs, jeigu manęs čia nėra mano kūne, m, tai aš negaliu nieko jaust savo kūnu. Tai mano tikslas yra sugrįžti. Ir aš tada suvokiau, kas vyksta ir pajutau, kaip bėga vanduo, vandens ravė taip ant galvos ir taip taip gera, taip žodžiu, per visą kūną bėga ir viskas.
ir aš jau laiminga ir jau jau labiau atsipalaidavus ir tai yra tas saugumas, šiluma, ar ne, pojūčiai būti čia ir dabar iš esmės paprastai tariant, bet žmonė labai atrodo nuvalgy tą frazę ir kol iš tikrųjų supranti ką tai reiškia, užtrunka laiko. Nu jo, nes jeigu tu esi įsitempęs, pavargęs ir tu nesi čia ir dabar, o tavo mintys yra apie darbus sekso metu, nu tai koks ten tas seksas tada, jeigu tu nejauti žmogaus, nejauti savęs, net nedalyvauji tenai, tavo mintys dalyvauja kažkur kitur planuose arba ten prisiminimuose.
Tai faktas, kad tu negali pilnai būti a tam veiksme. Ir ir čia yra pasirinkimas. Be saugumo mes esam vyriška energija, nes reikia kovoti. Moteriška energija yra pasyvumas. Aš pasyvi galiu būt tik tada, kai yra aplinka saugi, aš galiu atsipalaiduot. M tai čia pats svarbiausias dalykas. OK. Ir ir saugumą mes galim sukurt įvairiais būdais. Aplinka ir netgi santykis su vyru yra labai svarbu, koks yra. A nes kaip aš galiu atsiduoti, jeigu aš nesijaučiu saugiai su vyru. Ir deja daugelis moterų nesijaučia saugiai su savo vyru.
O kas kas t sukuria nesaugumą su vyru? Kokie dalykai? A tai vyro a reikalavimai moteriai. Aš kalbu dabar grynai iš moters pusės, ką darinas mano klientės. Tai reikalavimai, emocinis nestabilumas, em kažkokie įsižeidimai, jeigu kažkas ne taip. Pavyzdžiui, žinau tokių atvejų, kai vyrai kai kurie net įsižeidžia, jeigu moteris nesudrėgsta, va, kaip sako. Mhm. ta prasme, kaip tu gali įsižeisti? Tai yra tiesiog kūnas, fiziologija. Kaip tu gali išprivartaut save, pasiruošti? Jeigu nėra, tai nėra. Tiesiog tai trūksta elementos pagarbos tarp žmonių.
Gerai lubrikantai. Tiesiog pagarbos ir išbūti vienas su kitu išbūti. Tai arba tiesiog vyrai labai asmeniškai prisiima, jeigu moteris ar nelaiminga, ar kažkas ne taip. E ir tai ir aha šitą pastebiu ir savyje, žinok, kad matau, kad jinai be nuotaikos ar kažkas. Aš labai taip galvoju, kad kas nutiko, žinai, gal aš ką padariau. Taip toliau, žinai, tu iš karto bandai save kaltinti. Taip. Vietoj to, kad padaryti tai masažiuką atpalaiduot paglostyt apkabinęs pabūti, tai daugelis vyrų tada atsiriboja.
Atsiriboja, nes natūrali gynyba pas vyrus labai dažnai yra atsiribojimas. Ir net tokie dalykai sukuria nesaugumą. Žinoma, nes moterys nežino, ko tikėtis. Jinai kažką ne taip padarys, ar ne? Ar kažkas ne taip ir viskas. Lygiai taip pat ir ir vyrai su moterim jaučiasi nesaugiai, kai moterys yra labai emocionalios, pavyzdžiui, ir vyras negali tiek pakelti, e arba tiesiog yra ne nestabilumas emocijose, nežinai ko tikėtis. Tai lygiai ta pati ta pati reakcija. Tai dabar išeina taip, kad a šiuolaikinės moterys reikalauja iš vyrų estrogeno, o dabar jau pačios moterys sau kuria testosteroną.
Taip. Ir iš tikrųjų yra problemos su hormonais, didelės problemos pas moteris. A, ir jos tampa dalinai vyriškom ir vyrai be krypties, su per nelyg dideliu estrogeno kiekiu. Ką man daryti? Jeigu vyras nežino kaip išspręsti situaciją, pas jį padidėja estrogenas, ar ne? Jisai tampa pasyvesnis, jis nori gulėt ant sofo, jisai tiesiog izoliuoja save, atsitraukia nuo visko, žaidžia kompiuterinius žaidimus, iki kol jisai sugalvoja ten, kas ką reikia daryt, tada jis eina ir daro. Mhm. M o kas vyksta su moterim, kai moterys stresuoja pasie testosteronas?
Reikia spintas tvarkyt, reikia viską, vaikus nuvežt, ko tu guli ant sofos, ar ne? Einam, kažką darom ir tada gaus toks didelis disbalansas. Tai iš esmės tai atrodo taip keista, kol mes esam kartu, kai esam tokie skirtingi. Mes pakalbėjom šiek tiek apie intymumą, bet dar yra tokia, žinai, a vyrų dalis, kuri jaučiasi išstumti ar neįreikalingi, kuomet ta veikli, galinga moteris, jinai yra finansiškai arba socialiai stipresnė šeimoje. Mhm. Ir jie tada tokie jaučiasi ne vietoj. Kodėl taip atsitinka?
Jo, tai čia toks tas toks toksiškas truputėlį gal vyriškumas, kad aš čia tik tada vat galingas, kai kai APC sau užsidės kažkokius lūkesčius. Iš esmės, jeigu žmogus apskritai turi pasitikėjimą savim, savivertę ir negrindžia tik ant savo veiklos to arba tik ant pinigų, turi tiesiog vidinį pasitikėjimą, tai koks skirtumas, kas uždirba daugiau arba kas siekia daugiau. Tai dažnai vyrai tarp kitko, padeda toms moterims, kurios yra sėkmingos. Tai dabar jau nebe tik už stipraus vyro a stipri moteris, bet dabar jau už stiprios moters yra stiprus vyras.
Mhm. Aš net sakyčiau, čia labai toksai fainas dalykas. Jeigu tavo partneriui gerai sekasi, tai aš nedidžiuočiausi. Sakyčiau mano ten mergina, žmona, nežinau, partnerė, pu, jinai ten ir tą, ir tą, ir tą. Va, super, aš džiaugiuosi už ją. Taip. O kitiem, na, bet matai, čia galbūt iš praeities atėjęs tas dalykas toksai patriarchalinis žinai kur vyras turi būti vienintelis, pats svarbiausias išmaitintojas, galingiausias ir vyrui asocijuojasi viskas su tuo, kad jisai turi uždirbti daugiau uždirbti, jis turi išlaikyti ir jeigu vienintelė čia jo tokia kaip vertybė, žinai, kaip vienintelis įvertinimo kriterijus, kad jis geras vyras, a ne tai, kad jis daug knygų skaito.
Ne tai, kad jisai ten kažkokius darbus padaro, bet įvertinimas tiktai per turtą, žinai. Ir jeigu šitas faktorius yra žemesnis negu pas jo partnerį, automatiškai jaučiasi prasčiau. Bet čia iš karto ir kyla klausimas, ar tas, žinai, a moters visko galėjimas pačiai, va tas finansinis pranašumas, taip toliau, gal tai ir iškelia vyrų silpnuosius dalykus, kurį reiktų mums šiek tiek padirbėt. O man patinka tavo požiūris. Labai gerai, kai iš vyro tai skamba. Ir man atrodo šalia to yra svarbu moterim taip pat leisti vyram išlaikyti jas, net jeigu ji ir uždirba daugiau.
Aš nekalbu būtinai apie finansus, tai gali būt finansai, bet tai gali būti kitais būdais. Kaip tu sakei, netempk tos dėžės į viršų, duok man panešt. Tai man atrodo moterim be galo svarbu šitoj eroj duoti vyram jas išlaikyt. Tai išlaikyti materialiai. Materija nėra tik pinigai. Tai reiškia pasirūpinti, paprašyti pagalbos. Aš galiu, ar ne, kad m vyrui duoti e jausmą, kad jis yra įvertintas ir kad aš juo pasitikiu. Nes jeigu aš jo nepasitikiu, tai ką aš veikiu su juo?
Bet jeigu aš esu su juo, vadinasi, jis turi kažką, kas man yra patrauklu ir aš ten ir kreipiu dėmesį ir jis ten ir auga tame tuomet. Bet jeigu aš nesigrožiu juo, jeigu man jisai negerbiu jo nei vienos savybės, tiktai noriu sunaikint, nes aš jau jaučiuosi stipresnė, ar ne? Tai kam aš esu su tuo vyru? Tai man atrodo moterim reikėtų išmokti taip pat šiais laikais tiesiog priimti pagalbą ir leisti būti išlaikom ir vyram nenustoti to daryti nebūtinai finansiškai.
Gali yra n būdų. Taip. A tu sakai, kad a nebemoka moterys a nebemoka paprašyti pagalbos, jau to vengia, a nebemoka nusileisti vyrui, kad jisai kažką tai gali. Tu nori pasakyt, kad jau link to einama? Tai labai dažna ir aš iš tikrųjų sąmoningai mokiausi paprašyti pagalbos šiaip aplinkoje, kas kuria saugumą. Saugumą kuria tai ne tik vyras, ar ne, bet apskritai, kad aš jaučiuos, kad bendruomenei man padės, bet kuriuo atveju. Ir aš labai mėgstu pasiklausti, kur man eiti, žodžiu, pasiklausti, kaip aš turėčiau spręst kažkokią situaciją, užeiti į kažkokią parduotuvę ar servizą pasikalbėti, nes aš jaučiuos tada, kad o aš saugi, manim rūpinasi ir iš tikrųjų pilna žmonių yra, kurie nori padėti ir ypač vyrai labai džiaugiasi, kai ateina moterys ir jų paklausia: "Aš matau akyse jų" ir
jie tokie svarbūs jaučiasi. Ir kodėl mes turėtume atimti tai? Nes vyrai iš tikrųjų yra stabilesni. sveikas vyras yra stabilesnis savo psichika. E, tai reiškia, kad jo hormonai nesikeičia a per mėnesį, ar ne? Pas jį paros metu keičiasi, bet tai yra žymiai greičiau. Dėl to jisai žymiai stabilesnis yra. Pas moterį yra visos tos bangos ir kai jinai yra pasimetusi, yra vyras, kuris yra stabilus, yra ašis ir galima jį atsiremt ir paklaust ir kažkokį racionalų sprendimą gauti. O tu sakai pati to mokėsi?
Gal gali ir moterim duot patarimų, kaip a pradėt mokytis prašytos pagalbos? A kad vyr nes aš suprantu, ką tu sakai. Nu taip, santykyje norisi būt reikalingam, nes jeigu tu nesijauti kaip vyras reikalingas moteriai, tai tada tu galvoji, tai kam aš esu čia? Mhm. Nu, taip, tipo, o kam aš reikalingas, jeigu tu viską pati gali? Tai kaip moteriai a tuos pirmus žingsnius padaryti, kad jinai galėtų paprašyti tos pagalbos, kad jinai parodytų vyrui, jog yra jisai yra svarbus?
Aš įsivaizduoju, kad čia reiktų suvaidinti, nes jeigu moteris tokia yra, tai jai reikės įdėti darbą, kol jinai transformuosis. Bet kokie tie pirmi žingsniai būtų. Tiesiog labai svarbu moteriai pasijausti, ar ne, kad jinai gali priimti. Čia yra pirmas tas priėmimas. Dar iki sekso net nereikia galvot apie seksą. Va čia pirmas priėmimas ir aš priimu pagalbą iš kito žmogaus, kad aš galiu tai priimt, kad nebūtina man viską daryt. Taip, taip, taip. Ir ir patys paprasčiausi pagrindai, tai reiškia ne tai, kad ai pati čia susiprasiu, ar ne?
Nerandu parduotuvėj prekės kažkokios, ai pati susirasiu, ai tiek to, nueisiu į kitą parduotuvę. Kodėl? Taigi yra pilna žmonių, galima nueit paklaust kažko. Bičiuliai, ar nepavargote nuo visų tų varginančių greitųjų svaipų į dešinę, į kairę ir neatrašytų žinučių? Kartais greitos pažintys kaip greitas užkandis, kur po kelių žinučių nori paragauti jau kito saldainio. Štai kodėl nuoširdžiai rekomenduoju pažinčių portalą darnpora.lt. Čia prieš pasineriant į meilės labirintą atliekate unikalų suderinamumo testą. Taip, tikrai testą, kuris ne tik patikrina, ar jums patinka ta pati muzika, bet ir ar turite bendrų gyvenimo vertybių bei humoro jausmą.
Pažinčių per programėlės Statistika yra negailestinga ir jinai sako, kad tik nedidelė dalis greitųjų pažinčių iš tikrųjų virsta kažkuo daugiau, o darnipora.lt siekia tų retų ir tikrųjų ryšių. Taigi, jeigu nebenorite daugiau trumpalaikių nuotykių, gaustinimų ir apsimestinių anketų, prisijunkite prie darnipora.lt. lt. Čia ryšys prasideda nuo gilios pažinties, o ne nuo greito svaipinimo, kaip kokiam temų kataloge. Eikite, išbandykite testą ir pažiūrėkite, ar atrasite savo antrąją puselę, kurios pavydės net ir draugai. Gerai, tai a pereikim šiek tiek prie pačių a santykių, galbūt ir tų paieškų santykių.
A žinai, ir aš net tokį sau pasirašiau a pavadinimą per tobula būti mylima. Taip. Ir 62% itin ambicingų moterų teigia, kad sunku rasti pakankamai gerą partnerį. Kur čia tie? Žinai, toks jausmas. Prieš 20 metų buvo gerų vyrų, o dabar net pakankamai gerų vyrų neliko. Kur jie dingo? Kur jie dingo visi? Tai ar čia karo nebuvo lygtai? Nežina ir neišsprogdino jų visų arba neemigravo. Žinai, kas nutiko? Ar tikrai vyrai tapo tokie net pakankamai negeri? A ar tiesiog moterų lūkesčiai ant tiek yra dideli, kad visi vyrai nebėra pakankamai geri?
Jos turi žymiai jautresnį kūną, jautresnę psichiką. Ir jos yra dažniau nepatenkintos santykiais negu vyrai. Ir iš tikrųjų statistika, nežinau, ar tu radai tokią statist gal žinai šitą statistiką, kad a moterys būdamos vienos yra žymiai laimingesnės negu santuokoj, ypač jeigu yra vaikų. Taip. Vyrai vyrai santuokoj arba santykiuose yra laimingesni. Mhm. Taip. Negu vieni. Mhm. Tai iš esmės dėl to, kad moterys labiau įsijaučia labiau galbūt va į tą mikro pasaulį, mikrokosmos ten kiekvieną išjaučia šeimos narį, ar ne, labai susirūpinusį, kad visiem būtų gera ir ir tai yra galbūt dėl to, bet iš esmės dabar moteris am prarado tą minkštumą, kaip ir sakau, dėl to, kad pradėjo būti daugiau vyriškoj energijoj ir ji pati save apvogė ir apvogė šeimą.
Ir čia yra toksai minusas, nes tada jai atrodo, jinai ateina konkuruodama su savo va ta jėga ir ir jai tada atrodo, tai ką šitas čia aš pati galiu. Bet faktas, kad moterys, kai gavo daugiau laisvės, jos, kaip ir sakau, neturi iš ko mokytis. Aš pati, kai žiūriu mokytojus kažkokius, žiūriu, kad aš mokysiu vien iš vyrų. Tai tada kaip aš būsiu, e, savo šitam kūne moteriška moteris ir pagal savo psichiką veiksiu ir sieksiu tikslų, kas yra gana vyriška, jeigu aš neturiu mokytojų, tai kaip man tai daryt?
Ir vyrai nebeturi savo funkcijos tiesiog am nebereikia mamutą parnešt, viskas padaryta, sudėliota. Jie gali tiesiog sėdėti, namus atneša kažkoks berniukas iš Indijos atneša maisto. Tai kam man tą mamutą dabar eiti medžioti, ar ne? Ir moteris nebemato vyro veiksme, kai jisai užkariauja kažką, kai jis atneša namo tiesiog. Arba jisai sėdi visą dieną prie kompiuterio, spaudo mygtukus ir mūsų smegenys dar kartą nėra adaptavusi dar. Ir moteris žiūri visą dieną vyrą bespaudanti mygtukus ir jai čia dabar turėtų būti: "Vau, mano vyras šiandien paspaudė 30 mygtukų daugiau.
Tai kai žiūri į šono, tai neuždega, nes nebėra tiek daug fizinio darbo, ar ne, kad moteris matytų vyrą iš šono kažkokiam procese, ar ne, veiksme. Ir jinai tada gali žiūrėt ir a atsipalaiduot, nes jisai siekia, jisai daro, jis daro tai dėl mūsų šeimos. M ir natūralu, kad tada moteris, nu, sunkiau jai gerbti vyrą, nes dar kartą mūsų smegenys nėra prisitaikę dar, nes mes dabar labai gerai gyvenam ir t vyram nereik daug stengtis ir jie nebežino, kur jam pasidėt dabar naujai.
kokia mano rolė. OK. Na, tiesiog a nu aš supratau va dabar taip turbūt čia daugiau kalbama apie vyro ambicijas, vyrą norą kažko tai siekti. A ir moteris aiškiai to, nu žinai, gali būt labai ambicingas vyras, kuris yra ten programuotojas ir sėdėt prie kompiuterio ir tenai turbūt kažką tai fenomenalaus daryti, bet iš šono tai atrodo tas pats, kas prieš 20 metų tiesiog žaist kompiuteriu ir smegenys nesupranta to skirtumo, žinai, į tą patį monitorių žiūri su ta pačia klaviatūra ir pelyte Maigo.
Atrodo, kad jis visą dieną ten žaidžia ir nieko neveikia. Aš stebiu, kaip a tarkim parom duodu ten užduotį, kad vyras namie daugiau darytų, žodžiu, fizinių veiksmų. Ten moteris paprašo kažko, a jisai dažnai pasamdo, e su, ar tu galėtum vat šitą pabandyt pats padaryti namuose? Ir mes sudėliojam tokį planelį ir jie išeina ir grįžta ir sako: "Vau", sako, "kiokios moters dar nemačiau niekad ir šiaip tokio gero laiko nesam turėję niekada." Tai atrodo, tai veikia iš tikrųjų ir ir man atrodo, kad tai yra viena iš priežasčių.
Tai išeina taip, kad vyrai, tie, kurie galvoja, kad viską reikia per pinigus, tai jie klaidingai mano. Tai nėra seksualu, taip kaip yra seksualu, a namie būti darbščiam ir parodyt, kad tu užsiimi namais, kad tu kažką tai ten meistrauji, darai, kad tu pats darytum, o nekviestum pagalbą į šono. Tai labiau užveda moterį. Taip. M dėl to va ten tie visi, ar ne, su santechnikais, visi video, taip. A, iš dalies taip, bet galima ir per pinigus, galima ir per pasamą, bet tada moteris turi matyti vyrą savo galią, kaip jisai derina tada su tais žmonėm, kurie ateina, kaip jisai suorganizuoja viską, ar ne?
Kaip jis atstovi save ir šeimą pozicijoj, kur reikia atstovėt, pavyzdžiui, kad jinai matytų vyrą veiksme kažkokiam, kad jisai rūpinasi, kad jisai daro, kad jisai tie veiksmai nebūtinai fiziniai, bet organizavimas irgi yra tas darbas, OK? Kad jisai paskambina, ar ne? Kad jis suderina. Ne tai, kad jisai pasyvus, kaip dabar daugelis mano klienčių, ai, tai jisai pasyvus, tai aš viską sutvarkau. Aš paskambinu, paskamb, aš paskambinu, aš ne, nu, kam laukt dabar, kiek galima laukt? Aišku, suprantu, kai kurios klientės laukia keturis metus, tai jau yra jau yra šis tas ir tai man atrodo yra natūralu, kad ji pasirūpina savim.
Gerai, nu tai šiek tiek mes užstūmėm ant vyrų labai sveikai. Taip, bet dabar a pakalbėkim dar vis dėlto grįžkim prie tų lūkesčių. Ar nėra taip, kad vis dėlto tie lūkesčiai yra padidėję arba jie išsikreipę yra iš moterų pusės? Žinoma, žinoma. Taigi įsijunk Instagram, pažiūrėk, mano draugė ten, nu gerai, ne draugė, penktos eilės pusėserė kokia nors, ar ne, ar ten iš viso net nepažįstu jos, bet turiu Facebooke ar Instagrame ir jinai matai sau vidury žiemos su jachta kur nors, žinai, Karibuose, o mano vyras gyvenime negalėtų leisti to, kad mane tenais nugito nenusiveža.
Taip. Ir kalbant apie tas pačias smegenis, iš tikrųjų mes dabar per daug gaunam informacijos. Natūralu žmogui žinot kokių 100 žmonių aplinkinių, nu vat gyvenimo būdą. Dabar mes žinom milijonų žmonių gyv Mes žinom, kas vyksta Ukrainoj, ar ne? Mes žinom, kas vyksta kitam pasaulio gale. Kas mums iš tikrųjų nebūtinai yra sveika? Nes mes tada žiūrim ir mūsų smegenys, kai žiūri filmą arba televizorių, joms atrodo, kad vyksta čia ir dabar. Jos nėra prisitaikę. Ką tai reiškia? Tai reiškia, kad man atrodo, kad karas vyksta mano aplinkoj.
Mhm. Tai lygiai taip pat, jeigu aš žiūriu ir mano ten socialiniai medijai, ar ne, kažkokia tai am draugė socialinių tinklų įsikėlusi, kad jinai ten keliauja, o aš ne, tai kaip jinai taip, ane? Tai reiškia, jinai surado geresnį vyrą, o mano vyras gyvenime manęs net į teatrą nenusivedė ir viskas, pasilyginimas. Bet jeigu jinai lygintųsi tik su savo aplinka, kurioje jinai yra, kur ji užaugo, ar ne? Kas yra natūralu, adekvatus va tas socialinis sluoksnis, adekvati situacija Lietuvos, ar ne, rinka, ekonomika, kokie čia pinigai vaikšto, ar ne, kad tai nėra tas pats, kas ten Amerikoj, a, kitokie užmokesčiai, jeigu jis suvoktų, jie adekvačiau suvoktų situaciją, jeigu lygintųsi tiktai su šalia esančiais žmonėm, bet kai mes pradedam lygintis, faktas, kad tada reikalavimai aukšti.
Nu tas lyginimas išvis yra toks lygoistas dalykas. Aš manau, kad jo išvis turėtų būt kuo mažiau, nes lygintis reikia patiems su savim. A čia turbūt pagrindinė mintis, bet aišku, kai tu pradedi lygintis su kitais, tai visą laiką už tave bus protingesnių, geresnių, turtingesnių, gražesnių ir taip toliau. Nu, ta prasme, tu visą laiką jausies nepakankamas. Čia neišvengiamai. Tai jeigu su tokia gyvenimo politika gyventi, tai tu tiesiog esi nu visą laiką nusivylęs. Taip, bet atrodo neišeina to švent sunku suvokti, kad tu lyginies, nes tu tiesiog žiūri, o kaip fainai, viskas vyksta mūsų smegenyse.
Vyks ir tiesiog ką mes matom aplinkoje, po to mes grįžtam namo, žiūrim į tą savo butą kur nors ten, ar ne, Karoliniškėse sovietinį ir tada atrodo čia mano gyvenimas. Bet girdžiu tokius tikrai lūkesčius, kur Lietuvoj labai sunku rasti tokių vyrų ir jos, pavyzdžiui, nevažiuoja niekur iš Lietuvos, tai kaip juos susirast? Tai labai svarbu. Mano užduotis yra tuos lūkesčius adekvačius suderinti. Ir dažnai tie tie five figures vadinamos, tai yra standartas atrodo, kad čia dabar jau visi turi tiek uždirbti, bet kai pasižiūri Lietuvos ten ir maksimalų, tarkim, atlyginimą, nu Lietuvoj truputį kita situacija yra, ar ne?
Kiek ten 8000 kokie, nu vat samdomoj pozicijoj samdomoj pozicijoj, man atrodo, čia yra tokios pakankamai jau link lubų ten skyrus vienetus. E tai jeigu paskaičiuoji 12, ar ne? Tai nu tai labai sunku rast Lietuvoj tokį nebent jau kažkoks verslininkas, bet ir tų verslų nebūtinai nebūtinai verslininkas tai yra turtingas. Labai daug moterų sako: "Noriu verslininko." Suranda verslininkas, sako, tai kad jisai ten labai mažai uždirba, sakau, tai verslininkas nereiškia, kad žmogus daug uždirba. Tai faktas, kad pinigai yra labai svarbūs.
Mano visom klientėm yra labai svarbus šitas dalykas. Ir apie išvaizdą kalbant, tai gal tokios specifinės neapibrėžiau, ką ką, bet dažniausiai moterys nori, kad būtų aukštesnis už jas. Kaip revoliucinėj psichologijoj mes žinom, kad tai yra visada buvo svarbu moterim jaustis, kad vat kažkoks aukštesnis, stipresnis ir moterys dažnai išsiskiri vien dėl to, kad vyras yra žemesnis m net pradžioje santykių, nes nenori užmegzti per nelilaus santykio, net jeigu labai gera ir yra ryšys. Bet dėl to kad ant tiek ūgis yra svarbus.
Mhm. Bent jau kiek aš girdžiu, tai tikrai tik ne Prancūzijoj. Tik ne Prancūzijoj. Lietuvoj vis dar mes turim tuos tokius, kaip tu ir minėji. Čia nepasistūmėjom į vakarus, matau. Ne, čia dar liko liko vis dar tam Rytų filosofijos liko, nors mes atrodo labai vat europietiški ir tie standartai apsivienodina iš tikrųjų. yra kiek girdžiu vat kolegas, kurie dirba kitose Europos šalyse labai panašiai mes irgi iš tikrųjų a kalbant apie lūkesčius partneriui ar apskritai vat kaip dirbama terapijoj labai panašiai, bet bet vat turim tų tokių dar patriarchalinių likučių nemažai, nes tai dar labai neseniai, kaip mes čia tokias egalitarines branduolines santuokas pradėjom, net santuokų dabar nebėra sąjungas pradėjom kurti.
Bet žinai, anksčiau a buvo keli dalykai, ko reikėjo iš vyro. negeria, a nu ten ne alkoholikas, ne vagis nemuša, žinai, laiku grįžta namo ir ten nepaleistauja. Viskas, geras vyras, a, reiškia, bus saugu, mylės, rūpinsis, taip toliau. Dabar, nu, vis tiek tų lūkesčių yra jau kur kas daugiau, žinai, jau dabar ten ir va tu ir uždirbti, ūgis aukštesnis ten, taip toliau. Bet dabar savybes vidines mini, tai vidinių savybių lūkesčiai tai tikrai paaugo yra, nes vyras dabar turi būti emociškai išprusęs jau.
Jis turi būti dvasingas. Jis turi turėt saviugdos keliu eiti kažkokiu dažnai, kad jeigu nesąmoningas, kaip mano klient sako, jeigu nesąmoningas, labai juokingai skamba, nes nesąmoningas žmogus nuolpęs arba miręs, bet bet turim omeny tą neina kažkokiu keliu sąmoningumo, sąmonėjimo, tai tada ne vyras. Tai va šitas dažnai. Aha. Bet tai kiek tokių vyrų yra, kurie tą daro, ta prasme, tai yra, nu, bet daugėja, bet tai čia, žinai, kaip kaip ir milijonierių daugėja. Tai žinai, čia kol sąmonė sąmoningi vyrai taps, kol jie pradės tiek domėtis sąmoningumu, kiek moterys, nu moterys šiaip žingeidesnės yra, jos, joms domina tokie dalykai, kiek vyro, kurie ten astrologija ir akmenim kokioms domisi, nu nėra.
Bet jeigu apie moteris ir ir kortom domisi, ir zodiako ženklais, astrologijom, numerologijom, ten ir ko tik nesidomi. Ir mokslais labiau domisi, nes universitete yra moterų daugiau negu. Taip. Ir jos geriau mokslus baigia. Tai čia, nu, ta prasme, tai iš kartos į kartą ir jeigu toks lūkestis yra, nu, tai yra tiesiog moterys pasmerktos, tiesiog neturėt vyro, nes tokių vyrų yra labai labai mažai. Tai va ir statistika tavo artėjam prie tos pradžioj statistikos, kurią pateikei, kad panašu, kad link to ir einam, nes moterys nebenori gimdyti vaikų, nes kam apsikrauti, jeigu galiu keliaut po pasaulį ir mėgautis ir pamiršta tą tokį m širdies kvietimą, kuris yra ne tik fiziologinis, bet apskritai moteriai dalintis, rūpintis.
Tada moteris eina į visokias savanorystes vietoj to, kad savo vaikų turėtų ir e vyrai nepateisina lūkesčių. Tai kam man tada iš viso kažkokio reikia? Nes dabar aš galiu rinktis neturėti vyro. Aš galiu viena gyventi visą gyvenimą. O kaip yra su tom, kurios, pavyzdžiui, visgi renkasi vyrus? Ar nėra tai, kad tas noras susirasti geriausią vyrą, žinai, dabar tos ir programėlės, ir ten šiaip per draugus pažindinis ir taip toliau. Vat šitas netiko su kitu, netiko su kitu. Ir tas dabar šiaip dabar tas toks vartojiškumas tapo labai normalus, žinai, dabar ten, kad tu turėjai 30, 50, nežinau, dabar ten gal ir 100 partnerių turi per gyvenimą, čia yra norma.
Anksčiau tenai buvo, žinai, turėjau vaikystėj vieną ir dar su vyru visą gyvenimą pragyvenau, žinai, du partneriai vienas per gyvenimą, nu, trys tenai, žinai, dabar 100 jau yra gerai. A ir tai sako tik tiek, tai čia neprasisukai, nepailsėjai po ant po praeitų santykių. A, tas varaiškumas, ar jisai kaip tik neveda į tą tai, kad bus labai sunku užmegzti santykius vėliau. Tai yra tragedija, ką tu sakai iš tikrųjų, ta prasme, tai yra didžiulė tragedija mūsų ir visuomenės, ir asmeninė tragedija.
Su kiekvienu, kiekvienais nepavykusiais santykiais susirasti santykius yra žymiai sunkiau. Ir tikriausiai žinai statistiką, kad pirmos santuokos maždaug 50% išsiskiria, antros jau 60 ten link 70, trečios 70 80. Tai šansai, kad išsiskirsi trečioj santuokoj. Tai tai ką tai sako, kad taip su kiekvienais santykiais jau ne ai nebenoriu taikytis, aš jau legalizuoju savo smegenyse, kad aš galiu išeiti, man nepatiks, aš išeisiu. Čia pirmas dalykas. Čia taip pat kaip su išdavyst. Jeigu vieną kart išdavė žmogus, šansai, kad išduos antrą kartą yra žymiai didesni, nes jis jau legalizavo savo viduje tai.
Mhm. Ir tai jau yra atidaryta, atrakinta, kaip genai atsirakinę kažkokie, sakykim. Tai tikrai yra didelė tragedija. Plius a m ir energetiškai, ir visaip kitaip, gal per daug apie tai čia nekalbėsiu, bet e tai lieka ir moters kūne, pavyzdžiui, daug partnerių, ar ne? Tai lieka jos kūne patirtis. Tai ne tik energetiškai, bet ir psichologiškai. Tai yra žiauru. Kuo daugiau partnerių turi, tuo mažesni šansai susirasti ir tuo desni reikalavimai, tuo labiau netinka ir jau kai tiek pakeiti, nu tai ką, pakeisiu dar vieną.
Tai tai yra tai yra žiauru, tai yra tikrai labai prastai ir ką aš matau iš klienčių, klientų ar net vat iš savo draugų, labai labai sunku po to. Aš ir įsivaizduoju, kad na žmonės, mes gi labiau prisimenam ne tai, kas gero, kas bloga. Tai jeigu keisti partnerį kas tris, šešis mėnesius ir vis ieškot geriausio, tai tu iš praeitų santykių tikėtina pasiimsi tai, kas buvo blogiausia ir po to tą taikysi ir naujiem santykiam ir jau bijosi, kad tas pats nutiks.
O jeigu buvo septyni, aštuoni ar 10 tokių, tai jau 10 faktų susirinkus jau tu tuos 10 faktų nesąmoningai taikysi tam naujam žmogui, nors jisai gal ten iš viso arti tų minusų net nėra, bet neduok dieve arti bent vienas pasir viskas nurašo jau ir šitas blogas. Tai reiškia, kad su kiekvienu partneriu vis yra mažiau nuolaidžiaujama ir mažiau a tos kantrybės, ane, santykiam kurti. Tiktai kokia smulkmena, viskas nurašomas. Jo, yra projekcijos perkėlimai, ar ne? Aš atsinešu iš praeitų santykių ir jau projektuoju, kad jeigu ten mane išdavė arba jeigu ten žmogus kažkoks, tai greičiausiai ir tu tai darysi.
Tiesiog perkeliu savo praeitą partnerį ant tavęs ir bendrauju draugauju ne su tavim, o su tuo savo iliuzija, su tuo savo praeitu praeito santykio įsivaizdavimu. Ir kas vyksta? Tikrinimas. Ir taip tada prasideda tikrinimas, nepasitikėjimas. Ir kas yra labai įdomu, kad mes žmonės turim poreikį pastovumui tiesiog mūsų psichikoj. Jeigu mus mato kažkaip kažkoks žmogus, su juo sutikia, mes turim poreikį išlaikyti tą įvaizdį nuolatos tokį patį. Tai reiškia, kad jeigu mano partneris išm tikisi, kad, pavyzdžiui, aš išduosiu, tai po truputį aš pradėsiu galvoti apie išdavystę.
Ir tada moterys iš tikrųjų sako, ar ne, jeigu su tokiu vyru yra, tai taip ir žinau, kad jie visi žodžiu išduoda. Nu tai va mano praeitas išdavė, šitas irgi išdavė. Nors pradžioj atrodo toks ištikimas. Taip, bet kas tai padarė? Ar ne tu tai padarei kartais šitam santyky? Self feeling prophecy. Atnešei tą sėklą. Mhm. Ir jinai tiesiog ir išdygo. Žinai, a mes pakalbėjom apie tą, žinai, partnerių keitimą. O koks yra sveikas laikas a moteriai pailsėti nuo santykių, kad jinai nenusineštų tų skaudulių į naujus santykius?
Na, kad žinai sutiktas žmogus, aš gal taip pasakysiu, aš įsivaizduoju, kad norėtųsi, žinai, susipažinti a su nauju žmogumi, taip kaip tu susipažindavai, kai tau yra 15, 16, 17, kai draugeliai skraido, kai tu esi excited, kai tu neturi jokių lūkesčių, kai tu džiaugies esi kiekviena diena ir tau atrodo va čia ir tada best. Aišku, suprantu, kad tai rožiniai akiniai, bet bet kokiu atveju tai yra kaifas. M ir kaip sukurti tą kaifą, kai tau yra 35, 40, 45, kai tu jau turėjai tos patirties ir ypatingai dabar, nu tikrai žmonės turi tos patirties ant pirštų tikrai nesuskaičiuosi, neužteks pirštų, kiek partnerių turėjo.
Tai vat kokia turi būt pertrauka, kad vis dėlto atgauti tą tokį a šviežumą, tą tokį eksitmentą susitikus žmogų ir neatsinešti tų visų neigiamų pasekmių iš praeitų santykių. Esu girdėjus apie tai, kad reikia pusę tiek, kiek buvai santykyje su žmogumi. Tai jeigu buvai 10 metų, tai penkių metų. Jeigu buvai 10 metų, tai 10 metų, taip sakoma. Ir aš manau, kad tame yra logikos. Tikrai a galima būtų sudėlioti, kodėl taip yra. Nes kalbant apie neuronų jungtis patirtis, ane, tu turi įgyti naujų patirčių, nes jeigu visos tavo patirtys praeities 20 metų, pavyzdžiui, yra su vienu žmogumi, tai neturi savo patirčių.
Turi per tą laiką įgyti savo naujų patirčių, kad jos persidengtų ir būtų šviežios naujos patirtys, kurias tu ateitum ir dalintumei su savo partneriu. Kitu atveju, jeigu šoki kitus santykius, visos patirtys yra su prieš tai buvusiu vyru. Ai, ir tada sakysi, nu, vat aš su buvusiu draugu, tai va t Maljor su tavim niekur, o mes su tavim čia nevažiuojam, a vat mano buvęs draugas taip, o va tu taip, o vat aš su buvusiu draugu taip, o va tu taip.
Ir net jeigu nesakys, bet viduj, tai tai galvos ir tai jaus. Tai turi naujų patirčių įgyti. Tai kiek jau reikia tų naujų patirčių, kiekvienam turbūt skirtingai, bet aš manau, kad tikrai tikrai daugiau negu metai. Tikrai tikrai daugiau bet kurių atvejų. Aha. Nu šiaip čia labai geras dalykas, ką tu pasakei, nes aš dabar kažkaip neb nepagalvodavau, bet tikrai turbūt jeigu išlieki santykiuose labai ilgą laiką, išsiskiria ir jeigu greitai susirandi žmogų, tai tu nu ne nenorom tu tikėsi, kad bus viskas kaip ir buvo tenai, kad bus tokia pati tvarka, kad taip pat maitinsis, kad taip pat darysi viską, kad taip pat atostogausi, tiek pat laiko kartu leisi, viskas bus taip pat, bet taip nebus.
Tai yra visiškai kitas žmogus ir tu negali permesti tų pačių projekcijų jam, bet tu sakai, kad jeigu išbūsim vieni, naujų patirčių įgausim, šiek tiek užsimirš tas gyvenimas ir kursime naują gyvenimą. Taip, bet dabar per tą laikotarpį tai ką? Jokio sekso, jokių išdaigų, a, jokių naujų santykių, jokių pasimatymų tiesiog būti vienam ar visgi a nu vienos ten nakties nuotykiai arba ten kažkokie tai, žinai, a friends with benefits ir taip toliau. Šitie galimi dalykai. Ar tu kalbi apie tai, kad būt vienam penkis metus?
Nu penkis metus celibato, nu, kur tau čia kaip sveika būtų. Bet dabar čia pasakys, k psichologė kažkokia keistuolė, ne tikrai nesąmonė. Am aš galiu kalbėt kaip psichologė arba kaip žmogus. Yra du režimai. Tai pabandyk šitus du režimus ir vienu, ir kitu. Ir įdomu, ar sutampa, ar ne. Nes kaip psichologi aš tikrai priimu įvairius žmones įvairias patirtis ir aš aš tikrai žinau, kad būna visaip. Ir kai kuriem žmonėm, pavyzdžiui, kurie neturėjo patirčių sveikų, tarkim, sveiko intymaus santykio, tai kažkoks tai į šoną nuėjimas su kažkuo būna.
Būna ir taip gerai, ar ne? Jeigu prieš tai santykiai buvo toks iški mane gerbia, mane myli, mane rūpinasi ir tada aš jau žinau, ko man ieškoti. Bet jeigu ta patirtis negera, tai tada nelabai gera. Bet noriu pasakyt, kad tikrai gali būti naudos. Bet kalbant iš mano asmenės perspektyvos, iš žinių, kurias turiu, apie evoliucinę psichologiją, apie energetinius dalykus, am moterim yra labai nesveika save dalinti į dešinę, į kairę ir apskritai save gerbianti moteris jokių vienos nakties nuotykių.
Ta prasme, jeigu aš gerbiu save ir savo kūną, tai viena yra visa tai yra daroma iš troškimo, iš tų pirminių, sakykim, savo centrų, ar ne, iš to noro a patirti malonumą, bet malonumą mes galim įvairiai patirti, flirtas ir visa kita, ar ne? Mano asmeniniu suvokimu, save gerbianti moteris tiesiog nenori savęs užterst, nes man atrodo, kad ji yra šventykla, kad yra šventovė, kad per ją ateina gyvybė, kad ji paskiria save kažkokiam žmogui ir tada ji ateina, jinai neturi tų patirčių su kitais vyrais.
Į tą vyrą ji žiūri visai kitaip, jį žiūri su tikrai atsidavimu, o ne hm prieš tai mane geriau patenkindavo ten tas onas, tai iš viso ir būna su vyru galvoju apie kažką kitą, tai tai jau nu apvogimas santykio. OK, tai dėl to aš suprantu monogamiškų ilgalaikių santykių prasmę labai stipriai, bet dabar, kaip mes žinom, tai yra labai reta ir žmonės nebenori dirbti. Tai priklauso, ko žmogui reikia. Jeigu jis nori geresnių patirčių ir turės tikrai toksišką santykį, tai sakyčiau, kad būtų sveika su kuo daugiau vyrų, pavyzdžiui, moteriai susipažinti, pabendrauti ir žiūrėti jau ten kaip kaip leidžia moralė jai pačiai, ką daryti su tuo, bet tiesiog kuo daugiau patirčių įgyti, kokių skirtingų vyrų būna.
Nes kai kurios moterys, pavyzdžiui, matė tėvą toksišką, susirado vyrą tokį, prabuvo su juo 15 metų, išėjo ir tada jinai sako: "Tai ką gali būt kitaip?" Ir aš, pavyzdžiui, papasakoju, kai būna ten santykiai ir jį: "Taipo, rimtai, vyras gali eit į terapiją norėt, vyras gali ten norėti vakarienes pakviest moterį, vyras gali grįžti anksčiau iš darbo dėl to, kad moteris liūdna, pavyzdžiui, ir jinai paprašė, nes jai labai sunku, ten kažkas įvyko." Arba vyras netgi gali ateit į gimdymą arba po gimdymą parsivežt namo.
Mhm. M jinai su taksu parvažiavo arba kita tai iš viso parvažiavo su savo mašina. Net gėlių negavo. Jo jo jo. Tiesiog tai tai tokios pasigimdėi pati ir grįžk. Taip taip. Kai iš darbo kokio, žinai. Ir tokie dalykai iš tikrųjų vyksta. Vau vau. Tai tų naujų patirčių reikia ir tada sakyčiau, kad taip būtų sveika. Tai čia turbūt nuo situacijos priklauso. Eik tu sau. Bet o tu tiki, kad ateity išliks mano gamiški santykiai? Taip, aš manau, kad taip, nes a niekada nei neįmanoma, kad išnyktų, nes viskas yra poliariška.
E vienas versus daug, ar ne? A arba nieko neturėti. Gal dar viena opcija dabar jau atsiranda vienam būti. Taip. A individualumas, taip. A bet jisai labai veda į vienatvę ir vienišumą. Tai nežinau, kiek čia yra gerai. Mes turėjom laiką su Kaluginu, su kuriuo kalbėjom grynai apie vienatvę ir vienišumą. Tai nu tikrai stipri laida, labai rekomenduoju visiem pasižiūrėt, bet tai yra nu šių laikų didžiulė problema, krizė. Mhm. A, virusas čia žinai kaip pavadinsi, bet nėra nieko gero tame.
O kaip moteriai atpažinti, kad ji tampa emociškai priklausoma nuo vyro? Jo, tai pirmiausiai, kai pradeda erzint vyras, kai jisai pradeda erzint, reiškia, tavo dėmesys per daug išorėj ir tu jau savo laimę statai ant partnerio ir tai jau reiškia, kad išsižadei savęs. Bet ką reiškia erzint? Nu žinai, erzina, tai būna, kad erzina ten kažkokie tai buitiniai dalykai, dar kažkas, gal pasakė ne taip kažką tai vieną kitą kartą, nu nebūna idealių santykių. Kas koks kas tai yra per erzinimas?
Gal gali išskirti kažkokius tai pavyzdžius, kai jau sunku gerbti jau žmogų, kai tiesiog toks erzulys, ar ne, kyla, kad jis to nepadaro, per vėlai grįžta, žodžiu, namų ten nesutvarko, neužsako kažko. Jau kai pradeda kauptis, viskas jau reiškia, kad dėmesį į save laikas grąžinti. Nespręsti tų dalykų Mhm. kurio neišspręsti vyro, bet grąžint dėmesį į save ir pasirūpint savim. Betoj to, kad tvarkytum tuos namus, nueik su draugėm pasivaikščiot į parką, nueik į gamtą, pauostyk gėles, žodžiu, užpildyt save.
Tai reiškia, dėmesys per daug išorėj. Viskas. Reiškia, aš prarandu save. Reiškia, jis dabar yra mano pagrindinis objektas, kurį aš seku, ką jis padarė ir ko nepadarė. M nieko nenutiks, jeigu ten spintelė nesusidės savaitę dar daugiau. Nieko nenutiks, jeigu kažkas ne neišsispręs greitai čia ir dabar. Tai viskas, kai tik jaučiu, kad noriu kontroliuot arba spręsti už vyrą, iškart susipakuoju savo energiją į save ir einu pasirūpint savim. Čia nesen, sakyčiau, tokia kaip ir ribos brėžimas gaunasi, ane? E, sau pačiai, nes nieks nereikalauja tos ribos brėžti, bet sau pačiai tiesiog tai yra indikatorius, kad jau tu gyveni ne savo gyvenimą.
Ką reiškia išsižadu savęs, kaip tai atrodo? Jo. A santykiaje tai vat viskas pradeda suktis apie vyrą, ką jisai veikia, ką jisai valgė, ar ne? Kuo jis užsiima? O jam šiandien varžybos, ar ne? Ten reikia viską seka kaip vaiką. Tarsi net ir vaikų taip sekt nereikia, bet tiesiog vietoj to, kad žiūrėtų, o ką aš turiu laisvą dieną šiandien ir ką aš norėčiau šiandien nuveikti? Nes mano vyras varžybose, pavyzdžiui, kažkokiose ar dar kažkur pagalvoju, aha, įdomu, kaip jam sekasi, po to gal parašau, bet likusį laiką aš tiesiog rūpinuos savo dalykais.
Bet jeigu aš seku, žiūriu, galvoju, ar ne, tenais gal patikrinu internete, gal jau kėlė kokius ten rezultatus, tai aš gyvenu jo gyvenime. Aišku, kai kuriuose atvejuose tai, kai tai labai svarbu, tai natūralu, kad tai vyksta, bet jeigu tai vyksta pastoviai apie viską, kada jis grįš iš darbo, ar ne, tiesiog seku jo gyvenimą labiau negu savo. OK. A, žinai, čia reiktų šiek tiek dar turbūt paaiškinti vieną dalyką, nes, a, santykyje man, pavyzdžiui, labai smagu yra kartu leisti laiką ir aš tikrai pats galvoju apie tai, a, kai yra laisvas mūsų kartu laikas, n aš žinau, kad vakaras, tarkim, jinai darbus baigė, aš baigiau darbus ir aš galvoju, aš, nu, neišeisiu toksai, žinai, apie save galvodamas, varau su draugais.
Nu, vis tiek aš kažkaip galvoju, kad, nu, jinai laisva, aš laisvas, tai kažkaip norėtųsi kartu tą laiką praleist. Bet jeigu aš žinau, kad jinai išėjo penktadienio vakarą su draugais arba su draugėm, tai faktas, kad aš tada galvoju, ok, nu tai ir mano proga yra su draugais susitikti. Tai tu kalbi apie tai, kad nepamesti savęs būtent taip ar būti tuo tokiu individualistu, žinai, ir maždaug, nu, ką aš noriu, tą ir veikiu trečiadienio vakarą, koks skirtumas, nu, ir liko vienas namie.
A čia šitą va ribą turbūt galėtum paaiškint, nes kai kurie gali suprasti, nepamest savęs, tai reiškia, kad tik apie save galvot. A, o kiti gali suprasti, žinai, vat būtent tuo modeliu gal kaip aš. Tai kuris čia būtų tas modelis? Tai faktas, kad santykiuose mes derinamės kartu. Derinamės, susitariam. Viskas turi būt susitarta iš anksčiau arba tuo metu aha, ką veiki, užsiėmęs, ok, tai tada aš užsiimu irgi. A ir jeigu kitas žmogus jaučias, kad visą laiką kitas žmogus yra užsiėmęs, tada jis apie tai kelia ir kalba.
Tai man atrodo čia sveikas santykis. Taip ir turėtų būti. O ten tik apie save galvoju, tai irgi yra kraštutinumas. Lygiai taip pat tas pats sukritimas. Jeigu žmogus pernelyg laiko stipriai savo ribas, tai yra tas pats, kad žmogus visiškai nelaiko savo ribų. Jis yra per kitą pusę, taip? Jisai bando kompensuoti ir nenueiti vat į tą emocinį smurtą, kaip tu sakai. Tai vadinas dar nėra balanse. Vadas, dar yra ką paveikt. O žinai, mes kai kalbėjom apie tą savęs vertinimą ir moterys būna ten save graužia ar kaltina save dėl kažko tai.
A kodėl moterys linkusios griežčiau vertinti tas pačias klaidas ar situacijas griežčiau vertinti negu vyrai? Nu, tarkim, kažkoks įvyko dalykas ir vyras taip, na, o moteris tą dalyką gali santykyje labai vertinti kaip labai svarbų, žinai, ir ten sakyt: "Ir tu jau pamiršai." Mhm. Čia mes čia dėl šito ginčijam ir tau jau dzintų jau va apie kažką kitą šneki. Kodėl skiriasi tas vertinimas? Iš vyrų pusės dažnai būna toksai, nu taip pasiginčijam, pasiginčijam, nei čia pykomės, nei čia ką, o moteris gali įvertint kaip didelį pyktį, žinai.
Ir čia didelė diskusija, kuri buvo itin svarbi. Tai kaip ir minėjau, neuratiškumas. tiesiog moteris yra jautresnė, jos nervų sistema yra jautresnė iš prigimties. Tai čia pats paprasčiausias paaiškinimas iš psichologinės pusės, kad moteris linkia daugiau įsijausti ir į smulkmenas. Ir jeigu žiūrint hunters, gatherers, ar ne, tie medžiotojai ir rinkėjos uogyčių, tai taip evoliuciškai ir susidėlioja. Moterys labiau į smulkmeną žiūri, ar ne? O vyrai daugiau aha kas ten darosi lauke čia tau egytė, nesvarbu, man šerną reikia sumedžiot šiandien, ar ne?
Tai man atrodo, kad tai yra pasekmė ir evoliucijos, kad tiesiog moterims svarbiau tas mikrokosmoso šeima, kas vyksta, ar ne? Ir ir labiau smulkmenas. tiesiog taip mūsų smegenys yra iš ar reiktų kažką keisti ties tuo ar ar čia daugiau pagarbos ir supratimo vienas kitam skirtumuose tiesiog jeigu ir ir vyrams a išgirsti labiau mokytis subtilumo, jautrumo, e nes dar prieš tai norėjau pasakyt tokį momentą, kad jeigu vyras labai vyriškas, o moteris labai moteriška, tai vyras nebus jau toks intuityvus ir labai girdintis.
Tai kas vyksta, ar ne? Jeigu vyras labai vyriškas, jis negirdi tų subtilių niuansų, kad ten moteris sako: "Help, help, gelbėk mane, ar ne?" Arba aš nelaiminga. Ir jinai sako: "Žiūrėk, gal pabūkim dažniau kartu." Jinai švelniai, moteriškai atneša žinutę. Jisai: "Ta taigi buvom vakar." Jinai tokia: "Nu, jo, bet am nu man fainai būtų dažniau, nu gerai, pabūsim dažniau." Ir jam tas dažniau jo kalba reiškia ten kartą per mėnesį, o jos dažniau reiškia kiekvieną vakarą pavyzdžiui ir jie nesusikalba tokių dalykų ir tada gaunasi tas sprogimas.
Tai tiesiog yra skirtumai, ar ne? Jeigu labai vyriškas vyras, labai moteriška moteris, tai nereiškia, kad jie labai jau harmoningai bus santykyje. Tas ir tas irgi labai svarbu. Man atrodo svarbu gerbti skirtumus ir vyrams santykyje įsiklausyti, pabandyti karts nuo karto įsikūnyti į moterį ir kaip jai ta situacija atrodytų. O moteriai mokytis to truputį tokio ai nesureikšminam, ar ne? E ir pereit į tokį atsipalaidavimą daugiau, nes jeigu vyras nesureikšmina, tai reiškia, ai, saugu ir aš galiu irgi atsipalaiduoti.
Čia tu man priminei vieną m iškarpą, kurią aš pasidalinau Facebooke iš pokalbio su Darium Ražausku. Mhm. Ir mes kalbėjome apie šiukšlių išnešimą ir Darius sako: "Moterys, nu jūs pasakykit keturis kartus ir tikrai išneš. Ir tenai a buvo krūva diskusijų ir nu ten turbūt vienareikšmiškai moterys visos nulenčiavo ir Darių, ir visus vyrus. Kokie jie idiotai, kad jiem reikia kartot bent du kartus. Tokio vyro išvis net nereikia man. Aš tokio vyro net nenoriu savo gyvenime, kuriam reiktų kaip mažam vaikui du kartus kažką sakyti.
Čia ne vyras, o šiukšlė. Ir a tai va čia man ir įdomu, ar tikrai moterys, kurios taip sakė, jos teisios, nes iš to, ką tu pasakei, tai jeigu vyras yra su super vyriška a energija ir jisai yra tas medžiotojas, tai jam šiukšlės gali būti ant tiek nereikšmingas dalykas, kad jam šiukšlės tampa reikšmingos tik tada, kai jos dvokia namuose ir jam tai yra tada problema. Ai, dvokia, va, kada išmest reikia. O kad ten šiukšlės prisipildė kibiras, jis net ne jam tai yra smulkmena, bet moteris jau iš karto ką brėžia ribą.
Man tokios tokio vyro net nereikia, jeigu jam reik kartoti du kartus. Tai dabar a kaip vyrui šitoj situacijoj elgtis kaip moteriai, vat grynai gyvenimiškas pavyzdys, nes jisai sukėlė be galo daug šaršalo a Facebooke. Taip, tai iš tikrųjų, kai tai yra didelė problema, tada vyras sprendžia, kai yra maža, ar ne? Dažnai tai net nėra problema. Tiesiog tai yra skirtumas ir prigimtinis. Pats paprasčiausias pavyzdys tai tiesiog apžaist moteriškai prieiti, paduoti į rankas, kai jis išeidinėja pro duris, paduoti į rankas, sakyt: "Kaip gera, kad tu man padedi ir išneši šiukšles.
Viskas, nebereiks primintis: o mane įvertino šiukšlės, konteineris, einu gerai." Bet jeigu aš padedu ir sakau: "Išneš šiukšles arba nepamiršk arba tu nematei ant šaldytuvo, pas mus visada yra aprašti, kaip vaikui ten vaikam daro išsivalydantis tenais, taip toliau." Tai ir dar vyrui išneš šiukšles trečiadieniais. Tai kaip ir gerai tokie sutarimai, bet e tiesiog galima apžaist. Nereikia taip rimtai žiūrėt ta buitis, kai moteris pati užsisuka per daug buitų, jinai pati tampa nei sau įdomi, nei vyrui. Nereikia į tas smulkmas tiek daug to dėmesio kreipti dažnai.
A ir galima paprašyt gražiai, galima prieiti. Geriausiai veikia ne tada, kaip mes plažiu tenais kudakuojam visą laiką, žinai, vaikščiamas iš paskos vyrui, bet kai prieini, pasižiūri į akis ir sakai: "Ar tu galėtum šitą?" Mhm. reiškia, gaunam jo dėmesio, o ne tada, kai jis savo mintyse kažkur strateguoja, dėlioja, ar ne, darbus, dar kažką jam ten užmetam ir sako: "Jo, jo, gerai." ir jis išgirsta, bet jam nuplaukia, nes yra svarbesnių dalykų jo prioritetų sąraše. Tai va čia tie skirtumai ir pagarba ir yra moteriškai apžaisti.
Tai ir nu jis nėra liurbis, ta prasme, jeigu jis neatsimena šiukšlių, jisai turi kitus svarbius dalykus, kuriuos daro. Nebent moteris negerbia jo. Nebent tai, ką jisai daro, jai neatrodo vertinga. Tada klausimas, ar tai iš tikrųjų yra nevertinga, ar moteris tiesiog taip mato, nes galbūt jinai ir išmokusi programą žeminti savo vyrą, gal ir matė tai šeimoje arba ne tiesiog nemato, kad tai, ką jis daro, yra naudinga jai. Bet žinai, a čia va turbūt a dabar bandau įsivaizduoti tų moterų, kurios komentavo jau supratimu, tai a nu tai toks vyras nėra vyras, nes nu vyras turi nuspėti, numatyti, jam turi būt svarbu tai, kas ir jai svarbu.
Kaip mamai? Aha. Tai nori iš vyro mamos. Aha. Kuri nuspės, pajaus, išjaus, pajaus, kai nelaiminga, tada paguos, ar ne? Pamatys, kad reikia šiukšles išnešt, pasirūpins, kad kas nors nuims nuo jos naštą, kurią jinai pati sau prisikūrė, kad jinai turi būt tokia super mamytė. Nereikia tiek susitelkti į tas šiukšles. Yra gyvenime gražesnių dalykų. Išeit į parką pasivaikščiot šiukšles, kai jau pradės tuvuokt, tada išneš. Tada ir tada išneš vienas ar kitas pirmas išneš. Nebus klausimų. Pati moteris paims ir išneš.
Aš, beje, šitą klausimą kėliau pas save santykiuose ir mes įdomus, žinai, sakau, tipo, nu tai man draugė sako, nu tai prisipildo. Nu tai tada ir išmė. Sakau, o kas tavo nuomonė yra prisipildo. Nu, nes žinai, man prisipildo, tarkim, yra pusė maišo, tau prisipildo yra, kai jau pro viršų. Nu, sako, geras klausimas. Nu nežinau. Nu sako, jeigu tau trukdys, taigi tu išneši vis tiek. Nu sakau jo. Nu jeigu man trukdys ir aš išneš, bet sakau, jeigu man trukdys visą laiką anksčiau, tai išeina, kad aš užprogramuotas visą gyvenimą aš išneši ne šiukšles.
Nu tai čia jau tavo problema. Nu sakau jo, tai t čia mano problema. Ir tada kaip ir išsisprendė klausimas, nes kiekvienas mes turim savo kažkokią ribą ir turbūt jos nereikia primesti kitam. Taip. Kaip čia didžiulė problema santykiuose, kai moteris, pavyzdžiui, labai preciziška, labai tvarkinga, labai, nu, svarbu tvarka jų skirtingi žmonės, skirtingos tos estetikos, skirtingą pojūtį turi estetikos ir skirtingi poreikiai. Ir pagarba yra žinoti, kad mano partneriui, ar ne, yra tai svarbu ir pasirūpinti, jeigu man tai pakeliu ir aš matau pasirūpinti tuo, bet visada neišeis, nes tai nėra tokia jautri nervų sistema, kaip, pavyzdžiui, mano partneris, ar ne, tenais, tai o jos užduotis yra lavinti kitą pusę, ar ne, nu truputį nusijautrinti.
Tai mes santykiuose vienas kitą mokom, dėl to juk ir pasirenkam priešingybę. Ten mano viena klientė, bankininkė su menininku, žodžiu, a, dirba banke daug metų. ir dabar su menininku santykiuose ir jis ją sužavėjo savo, žodžiu, ten poemom, dainom ir tada jie pradėjo kurti santykius ir jie pradėjo žiauriai pyktis, nes jisai nu visiškai, kas susiję su buitim, ne nemato jis tų dalykų, jis savo fantazijų pasauly jis kūryboj ir tada jie pradeda knisti jam protą ir bando jį sulyginti su standartiniu vyru, kuris nu būtų taip neįmanoma.
Ne neįmanoma. O jis nėra standartinis ir jinai nėra standartinė ir jie su juo kartu. Ir tos problemos vyksta tol, kol nepriimi tokio, koks jis yra. Aš žinau menininkų, kurie, pavyzdžiui, neplauna arbatos puodelio, nes sako: "Aš gi vis tiek gersiu arbatą." Taigi aš gėriau ką tik arbatą ir pilsiu dar vieną arbatą. Taip. Tai ką man plauti tą puodelį? Aš geriau kavą, tai aš gi vėl kavą gersiu. Taip, bet taigi jis purvinas. Nu tai kas jis vis tiek suprakaituos.
jis mano nu jo, tai va čia tas ir estetinių dalykų, ir švaros dalykų suvokimas ir čia tas, žinai, vienas kito turbūt ir gerbimas čia ir turbūt ir yra tas dalykas, kad vienas kitiem tinkam, ar ne? Bet irgi, žinai, nereiktų per aštriai turbūt į tai reaguoti, nes jeigu mes jau taip iš karto reaguosime, kad nu va čia neatitinka mano kažkokių standartų kitas, tai vėl prasideda tas vartojiškumas. Mes turime kažkiek tai susigyventi ir suprasti, kad mes turime nu turėti tą tokį, žinai, a paklaidą a tarp tų leistinų dalykų ir neleistinų dalykų, žinai, kad nu gerai nusileisiu ir aš tas šiukšles išmetinėsiu, bet a bet kažkokiuose dalykuose jinai man labai padeda arba jisai man labai padeda ir žinai, nu vienas kitą dengia, visur nebūsi idealus.
Taip, yra skirtingas tolerancijos langas, ar ne? Kiek mes toleruojam kiekvienas ir juk tikslas yra plėsti jį, kad mes taptume labiau universalesni, mažiau daugiau atsparesni. Juk išlieka stipriausi, išlieka stipriausi žmonės, o ne tie, kurie, kurių norus pildo pasaulis, žinai, geriausiai. Nes ateina momentas, kai nepildo, ateina ir sunkus laikai, ir tada išgyvena tie, kurie geba adaptuotis. Tai jeigu mes matysim taip, kad mano partneris padeda man palengvinti mano gyvenimą, jis padeda man adaptuotis geriau gyvenime ir tai mane kaip asmenybė lavina.
Ne tai, kad partneris vykdo mano norus taip, kaip aš noriu ir aš gyvenu savo tokiam burbule uždaram, bet tada aš pradedu nebegerbti savo partnerio, nes jis vykdo viską taip, kaip man patogu. Ir aš netobulėju. žmogus yra užprogramuotas tobulėt. Ir kiek mačiau santykių, kur susitinka iš pradžių idealiai tinkantis vienas kitam, oh my god, jis išneša šiukšles, kai reikia, o ne, jinai pakloja lovą tada, kada reikia. Žodžiu, ir mūsų meilės kalbos sutampa ir jie išsiskiria. Ir aš t galvoju ir visi sako, tokia tobula pora ir išsiskyrė, nes jie nebeauga, jie nemato, kur augti toliau.
M aš a dar žinai, klausau tavęs apie augimą. O yra kita tokia moterų kategorija, kuri nori auginti kitą. Mhm. Aš ją vadinu projektukais. Taip, aš irgi vadinu. Žinai, čia net galėčiau tokią citatą sugalvot. Ne kiekviena, ne kiekvienam sulūžusiam vyrui reikia remonto. Taip. Taip. A kodėl moterys linkusios rinktis partnerius, kuriuos reikia remontuoti kabutėse? Mhm. Tai kaip jau ir minėjau, susirandu mamą, tėtį, kuris nedavė man meilės ir dabar aš priversiu, kad jis man duotų meilės. Bet tai moterys tokios, kurios renkasi tuos a projektukus suremontuot, tai jos tiesiog nori pasijausti santykyje svarbios, reikalingos, mylimos, nes jos tada kažkaip tai keis.
Bet žinai, čia vėlgi mes turbūt labai apie tokius a jau jau jautrius dalykus kalbam, žinai, ten kai gelbėja ten kažkokią asmenybę ar ten kažką tai, bet nu aš pateiksiu pavyzdžius iš savo tokios a aplinkos, ką aš esu girdėjęs. Nu, pavyzdžiui, ten susitinka a jinai vyrą, kuris nemoka rengtis, nu sako baisus, fainas žmogus, geras. Nu, tai aš bandžiau, sako, jį pakeisti, sako, bandžiau rūbus pirkti, viską ten, taip toliau. Nu, bet tiktai palieku vieną vėl apsirengia kaip nežinau kas ir sako: "Nu, negaliu".
Ir po dviejų metų sako, nu, negaliu aš su juo. Sako, nu niekaip. Tada kita, tarkim, susirado vyrą, kuris gėrė. Mhm. Nu ir normaliai ten jau gėrė, žinai, šiaip geras verslininkas, viską protingas, bet žiauriai geria. Nu, tai jinai ten, žinai, čia ten kažkokius ten, nežinau, ir mokymus, ir ten a tuos ten kodavimus ir ten sakė, aš čia ultimatumus statysiu, jeigu gersi, nebendrausim. ten toliau metė gerti, tik išvažiuoja atostogų, jisai vėl užgeria, žinai, viską ir tuos santykius va taip tempia, bando ten remontuoti jį, žinai.
A tai vat kai mes kalbam apie tokius remontus, žinai, vat tiesiog gyvenimiškus, čia yra čia yra kažkur veda tokie santykiai iš viso. Labai dažnai moterys bijo emocinio intymo, kurios eina į santykius, kurie yra per atstumą arba tai irgi yra atstumas, ar ne? Man netinka, bet nes kai jisai bus toks, kokio aš noriu, tada aš galėsiu tarsi atsiverti emotiškai. Tai yra toksai em vengimas, vengimo mechanizmas pas moterį ir jai yra patogu, nes jai per daug nereikia atsiverti pačiai.
Viskas sukasi apie jį ir tada, kai sukasi apie jį, jinai sprendžia tenais ir jai labai labai fainai randa tokį užsiėmimą, ane? Jo, užsiėmimas. Ir jinai nori artumo ir ryšio ir galvoja, kai aš jį sutvarkysiu, va tada va tada jau mes turėsim tą intymų, artimą ryšį. Vat, kai jis nebegers, kai, žodžiu, jisai jau grįš iš tų savo komandiruočių, į kurias važiuoja kiekvieną mėnesį ir mes praleidžiam ten kelias dienas tiktai per mėnesį, kai jis baigs reisus savo vairuoti.
Va tada mūsų santykiai jo jisai jis pamatys kaip gera namuose kiekvieną kartą grįždamas ir jisai pamatys va kaip vaikai laimingi, papuošti ir jisai norės grįžti namo. Mhm. Tai pirma, greičiausiai tai yra vaikystės pasekmė labai dažnai, nes a sveikas save gerbiantis žmogus a norėtų sveiko save gerbiančio žmogaus šalia, o ne vengiančio žmogaus arba tokio, kokio nėra. Tu čia man priminei, a, kaip ir juokas, bet, nu, kaip ir teisybė, žinai, kai stovi prie altoriaus a vyras ir moteris ir, žinai, jau sako taip ir taip ir tada vyras galvoja, aš tikiuosi, jinai niekada gyvenime nepasikeis.
Jinai tokia išliks visą gyvenimą. Dieve, kokia jinai gera. O moteris žiūri į jį priešais ir galvoja, nu aš tave pakeisiu. Vat kai aš tave pakeisiu, bus tobula. Taip. Dabar aš pakentėsiu, bet aš tave tikrai pakeisiu. Taip ir tai yra iš tikrųjų čia yra realybė. Ir daugelis žmonių taip ir eina vyrai, kad nesikeistų. O moteris moterys mato mažus niuansus ir ji nori patobulinti. Jeigu ne moteris, mes neturėtume nei va tokių patogių krėslų, nei išvis namų neturėtume. Vyrai gyventų sau ir iš viso jiems nieko nereikia.
Bet dėka moterų ir jų to noro daugiau, daugiau, tai kažką ir pasiekėm. dėka to vyrai evoliucionuoja. Tai nieko blogo, kad moterys iš tikrųjų moterys yra mamos, ar ne? Ir jos augina ir su kiekviena karta jos vis labiau išprusę, vis labiau išmano ir vis tie ta žmonija gali vystytis labiau. Tai faktas, kad moteris turi būti jautresnė tiem dalykam ir moteris iš tikrųjų padeda vyrui labiau socializuotis, tai apsirengti adekvačiai einant kažkur, ar ne, ar tenais pasirūpina juo. Tai tai nieko blogo su tuo, jeigu viskas yra normos ribose, kaip išsirinkti tą tinkamą partnerį psichologiškai mes jau apie lūkesčius pakalbėjom, apie ambicijas, apie stiprias moteris, taip toliau.
Na, bet visgi jeigu tos moterys, kurios yra stiprios, šiuolaikiškos, nu, jos viskos, viską pačios gali, bet nori, nu, vis tiek turėti, nori to ryšio, kaip jom tinkamai psichologiškai įsirinkti partnerį? Mm, tai pirmiausiai pradėkim nuo priėmimo pagalbos, priėmimo kito žmogaus prie savęs prisileidimo. Ir jeigu tai pavyksta, tada aš galiu pradėti jausti ir tada nereikia galvoti, kai žmogus prieina prie manęs, ar mano nervų sistema susiaktyvuoja, tai drugeliai pilve irgi yra stresas. Tai nėra meilė, tai yra stresas. ar aš jaučiuos saugiai šalia to žmogaus, ar ne?
Ir jeigu aš jaučiu savo kūną, tai jis visą laiką pasakys ir tada nereiks nieko galvoti. E, jeigu aš nejaučiu savęs, tada aš per protą galiu save visaip, mes jų galim sau viską įrodyti. mūsų protui tik pakreipk kur nori kokio įrodymo. Jis ras 1000 įrodymų bet kokiam teiginiui. Tai mes galim save įtikint, kad jis nuostabus vis dėlto, net jeigu ir tą jeigu ignoruojam, tai jeigu mes susijungiam savo kūnu prieš einant į santykį ir jaučiam, kaip mūsų kūnas reaguoja su tam tikru žmogumi, tai tai kūnas pasakys ir bus žymiai greičiau, kas yra sveikas santykis.
Jeigu aš kuriu sveiką santykį su savim, jeigu aš kuriu toksišką santykį su savim, tai tada jis pasakys stresu, kuris man irgi yra pažįstamas, kad tai yra tas toksiškas partneris, kurio aš noriu, nors net jeigu ir nesveika man, tai ir iš tikrųjų nenoriu. Mes jau pakalbėjom, kad lūkesčiai yra išaugę, moterys tapo reiklios, jos nori daugiau, nori mamos, tėvo, ten visko nori, bet atsiranda, jeigu ateina iš praeitų kažkokių tai, žinai, santykių, atsineša tų tokių nuoskaudų tenai nesėkmių ir taip toliau ir kaip ir tu sakai, atsiranda tie jaigų, ar yra kažkokie jaigų, kur tu vat patartum ir sakytum: "Nu, mielos moterys, nu, nustokite į šitą dalyką kreipti dėmesio?
Nu, nu, jeigu šitas dalykas yra, nu, tikrai neverta dėl arti, kad jis yra blogęs. Duokit kokį sąrašiuką tokių, jeigu kurie nu tikrai nereikšmingi ir nėra patys svarbiausi kuriant santykius. Mhm. Tai jeigu tai yra kosmetinės problemos, jos yra sutvarkomos, jos neturėtų būti kažkoks trukdis santykiam, tai visą laiką jis pasitikrint. Aš tai visą laiką klientams sakau, ar tai yra kosmetinis dalykas, kas yra sutvarkoma ir kas yra kosmetinis. Tai reiškia fizinė išvaizda, apranga, fizinė švaizda, kuri yra, sakykim, apranga, a kažkoks tai pateikimas savęs, ar ne?
Ten nusiprausimas irgi parodo tam tikrą psichologinę būseną. Bet jeigu tai yra kažkas, ką galima, a aptvarkyti ir žmogus yra atviras, tai nėra problema. Bet žiūrėti, ar tai yra tiktai išorė, ar yra kažkokie va tie dalykai, kur yra jo asmenybė. Žmonės po 35 metų labai sunkiai keičiasi. Tiesiog mes labai daug automatų darom. Įmanoma, bet nebus fundamentalaus pokyčio. Bus pokytis, gali žmogus tikrai pasikeisti, bet nebent lūžis kažkoks bus, ar ne? Arba lėtai, lėtai vystytis, keistis. Bet jeigu jau va tą pamatą pamatyt, ar ne?
Vat kas yra tas pamatas ir pagrindas, tos esminės vertybės tokios ir žiūrėti, kaip jisai elgiasi su kitais žmonėmis. Jeigu jisai negerbia padavėjos arba negerbia savo mamos, jisai negerbs moters eigoje. Pradžioj jis gali būt mielas, tris, keturis, penkis metus gims vaikai, jisai taps susierzinęs, jis pradės daryt tą patį. Labai stebėti, kaip jisai elgiasi. Jeigu jis elgiasi su kitais nepagarbiai, didelis redflegas. Ir sakyčiau, kad čia yra tas dalykas, kur jau vertėtų sustabdyt santykį. Net jeigu jum atrodo, kad ten, o mane kaip moteris jisai ten mane aukština, visus kitus žemina, ne nesąmonė, nes kažkada vis tiek jo nervų sistema įsitrigerins ir santykyje su ta moterim.
O jeigu tai yra tiesiog kosmetiniai dalykai, tai pro juos galima pro pirštus pasižiūrėt. Net ir tą patį ūgį, visus šitus dalykus. Jie išlįs tarkim ūgis, kai jau bus nepasitenkinimas kitais dalykais. Tai bus kaip dar vienas bonusas, kodėl šitas vyras yra ne tas, su kuriuo turėčiau būti. Jis sąrašiuką įsirašys tik tada. Taip, tai bus sąrašiuke. Bet tai yra dalykas, ką jeigu yra kiti dalykai svarbūs tai nebijokit rodyt emocijų. Turbūt čia yra svarbiausia. Ir nebijokit prašyt pagalbos. Nereikia tų spintelių ir dėžių nešioti.
Jeigu yra vyras namie, tegul jis padaro. Nebijokit paprašyt. Svarbiausia. Nereik nieko įrodinėti. Čia yra svarbiausia. Mhm. M net vienas prieš kitą, žinai, net vyrui prieš vyrą kartais nereikia įrodinėt. O, o ką kalbėt apie vyrą ir moterį santykiuose? Tai ačiū tau. Ačiū visiems, kas žiūrėjote. Nepamirškite uždėti laiko, paspausti mygtuką prenumeruoti ir aišku parašyti komentarą, ar jums patiko laida ir kokių kitų laidų norite. O su jumis susitiksime kitą savaitę. Iki. [Muzika] เฮ [Muzika]