29 birželio 2026
Apie šią laidą
Apie šią laidą
Santykių ekspertas Tomas Saparis atvirai išanalizuoja, kodėl pažinčių programėlėse dauguma žmonių taip ir nesusitinka gyvai, o vieniši lieka ne dėl „per sunkių moterų" ar „normalių vyrų trūkumo", bet dėl savo pačių nepasiruošimo santykiui. Pokalbyje - konkrečios profilio klaidos, pirmojo pasimatymo raudonos vėliavos, atmetimo baimės treniravimas ir atsakymas, kodėl socialinių tinklų suformuoti lūkesčiai verčia ieškoti žmogaus, kuris neegzistuoja.
Pagrindinės temos
Transkriptas
80 ar daugiau procentų žmonių net nesusitinka vieni su kitais niekada. Kalbėsime apie pažintis, ypatingai pažinčių programėles. Žmonės dažniausiai ten pabendrauja, pačatina, pasirašo vienas su kitu ir niekada taip ir nesusitinka. Tavo savivertė iš tikrųjų krenta. Moterys skundžiasi, [muzika] kad nėra normalių vyrų Tinderį. Vyrai skundžiasi, nėra normalių moterų Tinderis. Vienas su Eajum Charpt PT rašinėja ir kitas atsakinėja į tą žinutę su charpt pt. Čia tikros istorijos. Bandom surast žmogų, kuris neegzistuoja. Tai palauk, tu čia išvardinai penkis žmones viename.
Iš skirtingų penkių mes sudedam į vieną ir atrodo, kad tokie žmonės egzistuoja. Iš tikro tokių nėra. Kai vyras mato [muzika] moterį ir jis ją mato ne kaip sielą, ne kaip emocionalią būtybę, jis mato ją kaip sekso objektą. Dauguma vienišų Lietuvos vyrų yra vieniši ne todėl, kad jiems yra per sunkios moterys, o [muzika] todėl, kad jie nėra verti geros moteros. Bičiuliai, jeigu turite žmonių savo aplinkoje, kuriems ši tema yra aktuali arba gali būti įdomi, pasidalinkite su jais šiuo video ir spauskite mygtuką prenumeruoti.
Tai padėsite mums augti ir kurti šį prasmingą, nuostabų turinį. O dabar laikas mūsų rėmėjams, kurių dėka ši laida pasiekė jus. Ar tu pažįsti jausmą, kai kūnas būna nu lyg kažko prikaupęs? Ir labai sunku, nors realiai nesuvalgei nieko kosminio. Ir dažnai tai būna visiškai ne riebalai, o tiesiog skysčių susilaikymas ir pilvo putimas. Ypač po sūraus maisto mažiau judėjimo ir labai prasto miego. Tuomet į rutiną žmonės dažnai įtraukia Superfoods S Detoks maisto papildą, kuris per šešias dienas padeda organizmui atsikratyti perteklinių skysčių ir palengvinti apsunkimo jausmą.
Ir čia jokia ne dieta ir joks nešokas organizmui. Tiesiog švelni augalūs energija, kuri gali padėti jaustis lengviau. Ir geros naujienos. manovaistinė.lt LT su kodu tap geresniu gausite net 40% nuolaidą S detox ir visai Superfoods linijai. Nu gerai, tu su partneriu esi, o tai jūs turit kažkokių bendrų vizijų į kažką? Tai ne, tai pasroviai vat plaukiam ir tada Jo, tai pasroviai žmonės ir atplaukia ten, kur tą upę juos nuneša. O tą upę kur neša? Ten, kur neša socialinę mediją, ten, kur rodo mum reklamą, ten mus ir nuneša.
Tada labai lengva tokį pažeidžiamą žmogų nunešt. parodai penkias reklamytes biškį lengvos hipnozės ir jis jau perka rankinuką tas žmogus arba skrenda į kelionę, kuri net ne jo, jis net nenori. Jis tiesiog susidarė iliuziją, jog ten reikia, nes ten bus daugiau laimės, dopamino arba tos visokios a socialinės medijos, nuotraukos pagundos žinai išnuogintos moterys tenai, žinai, arba jo, va grožio procedūra arba vyrai sportuoja, leidžiasi testosteroną į save. Nu, reikia ir man, žinai, nes panašu, kad tokie vyrai sėkmingesni visuomenej.
Atrodo, kad jie daugiau partnerių pritraukia. Bet klausimas, kokių tų partnerių jie pritraukia, kur klube naktiniam su tais raumenim, taip yra tiesos. Ar tokia vertybė mūsų pritraukt daugiau patelio į savo gyvenimą? Jeigu kažkieno vertybė tokia, tai mes galim prisipūst raumenis prisileidę į save dekos ir testosterono. Bet žinai apie tuos raumenis. Gerai. A aš matau, kad mes jau galime lįsti gilyn. Tai visų pirmiausia labas, Tomai. Labas rytas. Labas vakaras, kas žiūrit vakare. [juokas] Labas vakaras. A šiandien mes su tavim kalbėsime apie pažintis, a, ypatingai pažinčių programėles, nes aš, žinai, išsitraukiau tokią statistiką, jog pasaulyje tarp 30 ir 56% suaugusių žmonių, suaugusių ir daugiau tokių jau vyresnių žmonių pažintys prasideda nuo pažinčių programėlių.
Aš ėmiau statistiką iš viso pasaulio, tai, pavyzdžiui, Australijoje, man atrodo, didžiausias skaičius. Amerikoj ten per viduriuką, Europoj mažiau. Man įdomu, kaip tu galvoji, kokia situacija Lietuvoj? Manyčiau, kad turėtumėm būt apie pasaulio viduriukį, nes aš irgi šiek tiek nagrinėjau šituos rodiklius. Problema susidaro tame, kad kuo labiau išsivysčiusi, išsilavinusi arba turtingesnė valstybė, turtingesnė, turiu omeny, ekonominiu lygmeniu, tuo daugiau žmonės praleidžia dirbdami užsiėmę kažkokiom veiklom ir užsiknisę nuvažiuot į darbą, dirbt, užkalt savo pinigėlį. Ir tada žmonėm tarsi nelieka laiko eiti į gyvus susitikimus.
Paimkim Niujorką, kur žmonės dirba 10- 12 valandų ir dar į darbą ten su metro sudėtingai nuvažiuot. Jie išvis neturi laiko tam bendravimui ir nėra apskritai kur išeiti į gyvą pasimatymą, nes tai truktų keletą valandų. Nu jo, nu, nes nuvažiuot, parvažiuot po valandą ane ir pasiruošt dar taigi reikia pasimatymui labai. Tai tada tos programėlės tokiose vietose, kur žmonės labiau siėmė, yra daug populiaresnės. Čia vien sostinės yra trečdalis Lietuvos grubiai gyventojų. Tai paėmus didžiuosius miestus, ten tikrai jos aktualios ir veikiam, bet vėl vieni kitus daugiau mažiau pažįstam kažkiek ir ten vėlgi Lietuvoj kažkodėl vis dar yra užklijuota ta etiketė, kad deitinimo arba pažinčių programėlės nėra kažkas gero ir nėra labai gerai.
Tai labiau negatyvu negu pozityvu. Aš vis dar taip jaučiu. Nu aš taip jaučiu, kad žmonės jeigu kažkas tave ten pamato, jaučiam, kad, nu, kažkas čia. Mhm. Bet tu [atsikrenkščia] žinai, kiek kiek a žinomų ir sėkmingų žmonių ten sėdi. A ta prasme aš Bet be nuotraukų labai daug ten yra. Y, nu čia ta pusė, kur žinai, turi santykius, dar kažką tai ir ieško ieško romantinių kažkokių tai nuotykių papildomai. Jo, žinai, man atrodo, kiekvienas a pažinčių etapas prasideda nuo profilio ir reikia pradžioj susikurti profilį tam, kad iš viso pradėti tą paiešką arba tam, kad tave pamatytų kažkas tai rinkoje.
A tai pradėkime nuo profilio kūrimo. A, kokias didžiausias klaidas tu matai daro vyrai ir kurias daro moterys kurdami profilius? Pirmiausia apskritai klausimas, kodėl mes einam į pažinčių programėles, ko mes ten norim surasti? Ir jeigu mes būtumėm 100% atviri sau, mes galėtumėm tikėtina, kad galėtumėm rasti ten tai, ko mes ieškom. Pavyzdžiui, ieškau vienos nakties nuotykio, tai reikia ir užsirašyt. I'm searching for one night stander. Iškau vienai nakčiai, neieškau nieko ilgo. Bet kai aš matau merginos profilį kurį pavyzdžiui Lietuvoj labai įdomi tendencija, aš specialiai praskrolinau, nežinau, 100 gal merginų.
99 tikriausiai buvo longterm relationship. Jos ieško ilgų, ilgalaikių santykių, bet pusės jų nuotraukos man simbolizuoja, kad aš su ja nenorėčiau ilgalaikių santykių hipotetiškai, jeigu aš būčiau vienišas. Nu, aš matau, kad ji ne to ieško, kaip tu ir minėjai. Jinai turbūt buvo ten ir prieš penkerius metus. Tai čia jokiu būdu nemetu akmens į moterų daržą, nes pas vyrus pats nuotraukos be maikės. Nu gerai, gražiai pasportavęs bičas, aš suprantu, bet tu ir su maikė matysies, kad tu gražiai pasportavęs.
[juokas] Tai dažniausiai ten merginos visada čia irgi skundžiasi, kad vyrai be maikių, su žuvim nuotraukoj su mašina svajonių draugelio turbūt ne jo arba jo gal su arba iš iš parodos. Jo, bet įdomiausia, kad irgi statistika, jeigu mes paimtumėm, nežinau, kokią tu čia turi, bet 80 ar daugiau procentų žmonių net nesusitinka vieni su kitais niekada. Jie niekada neina į jokius pasimatymus. Žmonės dažniausiai ten pabendrauja, pačatina, pasirašo vienas su kitu ir niekada taip ir nesusitinka. Dar įdomesnė statistika, kad apie 10 tik žmonių, pačių gražiausių, sėkmingiausių pažinčių programėlių moterų su 10% vyrų susitinka.
Mhm. Visi kiti 90 tiesiog kažkur atkrenta ir tai yra milžiniška problema savivertės, nes kai tave visi atmeta, atmeta, atmena arba tu gauni penkis, kaip tie vadinasi, mečus su su, nu, susilaikinimus, nežinau, kai mėgstai tą vienas kitą, ane, sueini į bendrą čatą a ir tau paskui nebeatrašo arba palieka tave arba išvis net nesusitinka, nekviečia, tavo savivertė iš tikrųjų krenta. Tai tu prie profilio grįžtant pasakei apie nuotraukas. Tai reišku, pirmiausia tai yra a apgaulė, tai kad rašome ne tai, ko ieškome.
Šiaip aš manau, kad vyrų strategija yra rašyti, kad jisai ieško ilgalaikių santykių, nes moterys tuo tikisi, tam, kad nueiti bent jau į pasimatymą. O jau pasimatyme, kaip Dievas duos, gal ir tas vienos nakties nuotykis įvyks. Aš manau, gal pavyks. Manau, kad labai didelė dalis vyrų būtent tai feikina. yra a moterys greičiausiai rašo ilgalaikiai santykiai dėl to, kad jos bijo būti a išjuoktos, išpeiktos arba pamatys kažkas iš draugų, kad jinai ieško short term ir tada sakys: "Tai ką tu čia kažkokia prostitutė."
Jo, tai va čia dvigubi standartai jau prasideda vyram ir moterim. Tas liūdna. Tai apie profilio susikūrimą turbūt, aš sakyčiau, jeigu taip tobulam mūsų pasauly, jeigu jis būtų tobulas, reikėtų susidėti tikras dabartines nuotraukas. Dabartinės, dabartinės tokių, nu, metų, maks metų sen metų k sportavau, kai dar sportavau, kai dar vaikų dviejų neturėjau galbūt arba panašiai. E, nesusidėt gražiausių nuotraukų iš vestuvių pas draugę, kur buvau gražios, nors taip neatrodau daugiau niekada. Jo, ir čia ir vyram, ir moterim tas pats.
Ir galbūt susidėt nuotraukas, kurios atspindi mano gyvenimo būdą. Čia būtų patarimas. Nu, pavyzdžiui, jeigu aš sportuoju, tai sportuoju, dėdos, kad aš bėgioju, ane? Jeigu aš mėgstu pagert liuką, tai reikia ir dėt, kad mėgstu pagertuką, nes, nu, iškart parodykim atvirom kortom žmogui, kas aš esu. Taip, aš gausiu daug mažiau laikų, bet aš gausiu tuos laikus iš tų, kurie suinteresuoti bendraut su tokiu žmogum, koks aš esu. Kitu atveju, tas netikrumas išlįs gal ne per pirmą pasimatymą, gal ne per penktą, bet jis išlys vis tiek.
Ir mes sugaišim laiką su žmogum, kuris mum netinkamas. įrodyt savo vertybes. Tiesiog greičiausiai mes dėdami labai kažkokias am išraiškingas tokias nuotraukas, sakyčiau, moterys apnuogintus kūnus, a nuotraukas su pižamom, su maudimukais, ten apmogos iš miegamojo, visų pirma moterys gražiai apsirengus, viskas OK, bet kodėl ji fotografuojas miegamajam visada? Kam tą lovą užba? Gal vieno kambario, vieno kambario bute gyvena. Yra veidrodis, yra koridorius, yra laipt, yra laukas, bet visada miegamajam kažkodėl ta nuotrauka. Labai dažnu atveju ji jau rodo kažką, jin siunčia tam tikrą žinutę.
Yra veidrodis, yra koridorius, yra laipt, yra laukas, bet visada miegamajam kažkodėl ta nuotrauka. Labai dažnu atveju ji jau rodo kažką — ji siunčia tam tikrą žinutę.
Nu jo, šiaip ilgalaikiai santykiai su išnuoginta nuotrauka kažkaip tai nu ne nelabai sueina čia. Tai va taip. Tai patraukia daugiau vyrų, bet patraukia kokių vyrų? Tie, kurie ieško tokių, kurie ieško kūno. Taip. Ir tada merginos dažnai labai skundžiasi, kad mane vyrai manęs nori tik dėl mano kūno. Jie nori, nes aš graži, jie nori su manim tiesiog pasimėgaut. Jo, nes tu būtent tokį kvietimą tam vyrui siunti. Gerai, žiūrėk, tu užeini į Tinderį, matai vyro profilio nuotraukas arba anketą ir iš kokių pirmų ženklų tu gali pasakyt, kodėl jis yra vis dar vienišas ir jau ten tris metus sėdi tam Tindery ir vis dar nesusirado moterys?
Jeigu žmogus stovi prie brangios mašinos ir išsipūtęs krūtinė, bet matosi, kad tai nėra jis, tai nėra jisai tikras, jisai kažką čia vaidina, jau akivaizdu, kad jam kažkas negerai. Paprasti ženklai aprašymas, kurio dažniausiai pas vyrus nėra, kiek aš esu pastebėjęs, arba jis yra labai trumpas. O kas turi būt aprašyme? Nes žinai su aprašymu aš ir aš irgi pasidariau čia tokį resarchą, įsidėjau Tinderį, susikūriau profilį ir pažiūrėjau moterų profilius, tai nu nebuvo ten tų aprašymų. Merginos irgi nesistengė visiškai.
Anksčiau dar prieš kokius penkis septynis metus buvo akivaizdus skirtumas. Vyrai aprašymų nedėdavo, moterys labai va prašydavo. Ypač vyresnės. Aš nežinau dėl ko nori žmonės rašyti, bet reikėtų parašyti savo esminius pomėgius, savo gyvenimo būdą. Čia tobulam mūsų pasauly, jeigu taip būtų, nes tada mes pritrauksim žmogų, kuris irgi tą patį mėgsta. Ar rekomenduoji rašyti teigiamai? Ar, pavyzdžiui, kai būna a rašo, žinai, neieškau to, neieškau to, neieškau to, tokie nerašykit. A ir taip, ir taip galima, bet galima visaip.
Bet visų pirma reikia parašyt, kuom aš esu geras, ane? Kuo aš iš tikro esu geras? Ne tai, kad aš aš graži, aš šoku. Nu gerai, tai aš šokėja, mėgstu šokius. Jeigu ir tu mėgsti šokt, parašyk man. Mhm. M jeigu esi pijokas, girtuoklis ir lankaisi kazino dažniau negu sporto klube, tai man nerašyk. Nu irgi OK, gali būt humoro, viskas gali būt, bet tai turėtų būt tiesa. Tai turėtų būt tiesa apie mus. Jeigu ta tiesa yra labai labai pergrąžinta, pagrąžinta, viskas išlįs ir išlys labai labai greitai.
Mhm. Tai aš siūlyčiau tiesiog dėti teisingas tikras nuotraukas ir teisingą tikrą aprašymą apie save. Ne per daug pagrąžintą, ne per daug pablogintą, o tikrą tik tikrą tikrą profilį. Čia toks jausmas, žinai, kad žmogus susidūręs su realybe po to gali pagalvot, dieve, kad aš toks nuobodus, kas į mane žiūrės, tada pradeda save grąžint, žinai. Ir kitas kitas žmogus, kuris yra tikrį žmogus ras, kitas žmogus, kuris yra irgi tikras, jis sakys: "O čia tikras žmogus." Aš iškart matau, kur yra tikras žmogus profilyje.
Nesvarbu Instagramas, tai būtų Facebookas, kitos socialinės medijos ar deitinimo appsai. Aš matau, ar tai tikras profilis, ar tai yra žmogaus prikurta kažkokia iliuzija apie jį patį, tokį, kokiu jis norėtų būt, bet nėra. Moterys skundžiasi, kad nėra normalių vyrų Tinderi. Vyrai skundžiasi, nėra normalių moterų Tinderiai. Tu man pasakyk, kodėl kodėl mes vieni kitų normalių nerandam, a ir vieni tuo pačiu skundžiamės? Ta prasme, kas čia per situacija? Visų pirma reikėtų apsibrėžti terminą, kas yra normalus. Aš turiu draugų, vyrų, pavyzdžiui, kurie ieško merginų normalių arba gerų.
Jie sako: "Šita gera." [juokas] Bet gera jinai nuotraukoj. Labai graži, 25 metų jauna mergina, gražių figūrų, labai daug aptepto ant veido dalykų, apteptų, visokių gražių pudrų ir panašiai. Jinai graži nuotraukoj, bet ar ji gera kaip partnerė, ar ji gera ilgalaikiam santyki, mes to nežinom. Tai jiem tai yra normalu ir gerai. Aš iškart matau, kad tai nebus gerai tam žmogui, kuris ieško moters su šeimos vertybėm. Lygiai tas pats su vyru. Kas yra geras vyras? Moteris labai dažnai nori švelnaus, empatiško, turinčio gerą emocinį intelektą, išlavintą, stipraus ir sportiško, gero psichologo, kad bendrautų, kad kalbėtų, būtų draugiškas, kad mylėtų vaikus, šunis, turėtų gerą darbą, uždarbį.
Tokių nėra realiai. Va čia būtų geras ir normalus. Mes čia palauk, tu čia išvardinai penkis žmones viename. Jo. Ir ir ir tai būtų normalu ir gerai, nes mes, kai žiūrim socialines medijas, Instagramą ar kažkur kitur, mes daug tokių matom iš skirtingų penkių mes sudedam į vieną ir atrodo, kad tokie žmonės egzistuoja. Iš tikro tokių nėra. Taip ir vyrai ieško, kad turėtų moteris šeimos vertybes, bet tuo pačiu metu būtų ir labai draugiška, ir gera mama, ir dar labai graži, ir gera figūra būtų, ir veidas gražus, ir visi bruožai gražūs, ir daug kalbėtų, ir visuomenės veikėja faina būtų.
Taip ir vyrai ieško, kad turėtų moteris šeimos vertybes, bet tuo pačiu metu būtų ir labai draugiška, ir gera mama, ir dar labai graži, ir gera figūra būtų, ir veidas gražus, ir visi bruožai gražūs, ir daug kalbėtų, ir visuomenės veikėja faina būtų.
Tai palauk, jeigu jinai jau mama, jau daug kitų dalykų atkrenta, jau galbūt figūros neįmanoma tuo metu palaikyt tokios gražios arba tai reikalaus daug laiko ir jinai šeimai nebeturės tiek laiko, tai mes čia turim kognityvinį disonansą, kai nesutampa keli dalykai ir jau negalim sudėti vieną ir mes tiesiog ieškom kažkokių turim kažkokių poreikių ar norų, kurie yra netikri ir bandom surast žmogų, kuris neegzistuoja. Va čia yra didelė problema. Todėl reikėtų nusistatyti esminius prioritetus, ko mes iš tikro norim iš to žmogaus.
ar draugiško, faino, gero partnerio, ar labai gražios lėlytės. Kaip taip viskas pakito, kad mes dabar norime visko viename. Kodėl a kodėl mes a na nežinau, mūsų vertybės pasikeitė ar kaip čia mes dabar ne nebe nebesuprantame, kad gali būt kitaip, kad mes galim rate turėt kelis žmones. Tai mes atsakymą turbūt jau čia kaip ir šiek tiek paminėjom. Aš manau, kad socialinės medijos pakeitė labai daug dalykų, kurios rodo netikrą pasaulį, labai išpūsta patį gražiausią, pačią gražiausią pasaulio versiją, pačią gražiausią pusę visų mūsų.
Ir mes tą irgi transliuojam. Jeigu mes nerodom, kad šiandien man liūdna, man blogai, aš va įsidėsiu nuotrauką ir parašysiu: "Šiandien man liūdna, aš jaučiuosi prastai, nepykit." Bet mes kai gerai yra įsidedam, mes visada dedam daug nuotraukų, daug daugiau iš kelionės arba iš kažkokių atostogų, negu kad kai šiaip namie būnam ar darbe. Bet aš žinau, kodėl yra taip, žinai, nes a tada kiti užpuola, kad skundės, kad ko tu čia skundęs, žinai, ir panašiai. Tai bet kai mes nuolat matom tik 99% tik pozityvią gražiąją pusę, mes manom, kad visas pasaulis yra tobulas ir gražus.
Bet taip nėra. Ir mes patys tokie nesam, ir aš toks nesu, ir tie žmonės nėra. Aš sutinku su tavim, kad ypatingai per pastaruosius penkis ar 10 metų labai labai smarkiai pasikeitė vaizdas ir seniau mes turbūt buvom žmogiškesni, draugiškesni, turėjom artimesnį ryšį ir buvo dar vienas labai svarbus aspektas. Mes turėjom kažkokias aplink save bendruomenes, draugų kompaniją, bendrą pažinčių ratą, kurioje gerai jautėmės. Dabar tarsi tapom daug didesni individualistai per paskutinius 20-1 metų, sakyčiau, tiek įvardinčiau. Ir tai reiškia, kad mes esam labai vieniši, nors ir mes gyvenam tarp daug žmonių, bet mes jaučiamės tokie vieniši, kad mes neturim dažnai kam paskambint.
Jeigu ratą nuleido mašinos, mes paslaugą išsikviesim, bet nebeturim draugo, su kuriuo subėgdavom ir sutvarkydavom dujas mašinoj ten arba kažkokį kitą dalyką. Vat kažkas atsitiko, subėgo, visa šeima, sutvarkė. Tai lygiai tas pats ir dabar mes jaučiamės vieniši ir ieškom antro asmens partnerio, kuris atstotų viską, kaip tu ir minėjai, ir draugus, ir draugelį, ir psichologą, ir su kuo gerai laiką praleist ir sporto partnerį, ir mamą, ir tėtį, ir viską. Aš gal, žinai, dabar va tu taip kalbi ir aš galvoju prasukinėju kažkokias tai mintis ir galvoju, jeigu mes taip toli atitolom nuo tų draugų turėjimo, nuo kažkokių tai a įsivaizdavimų, kad viską rasime viename, tai kai mes surandame tą vieną žmogų, mes jį į lūkestus uždedam kokius, kad jis bus išklausantis, kad jis bus toks toks, toks, jisai
su manim veiks, jisai su manim darys, jisai bus šalia, ane? Tai gal mes po to, kai atsiranda galimybę net išeiti kažkur su draugais ar su kažkur tai išeiti kažką paveikti. Mes jaučiamės kalti, kad mes jį paliksim. Ir tada, žinai, toksai atsiranda, kad tu pats save įmeti į tą tokią žinai am nežinau, uždarą ratą, kur tu tik su tuo žmogum būni ir tada tu kaip ir norėtum gal jau išeiti, bet tada galvoji, blemba, o kaip jisai čia vienas bus, kaip aš jį paliksiu?
Kur anksčiau tokių dalykų nebuvo, tu savo reikalus darei? Labai pritariu, labai pritariu. Kai žmogus randa tą savo antrą puselį ir labai ją vertina, tai yra gražu ir gerai. Viskas OK, graži pagarba, daugiau laiko kartu, viskas čia fainai. Mes su žmona dažnai tą matom, kad atsir turim žmonių, draugų, kurie yra vieniši vieną kitą ir su jais bendraujam, viskas su jais ok, dažnai susitinkam, varom į pramogas, kažką veikiam, tik atsiranda antra pusė, kad ir trumpam dingsta išvis iš eterio tas žmogus nebeeina jo prisikviest.
Ir tai irgi yra problema, nes tas žmogus praranda savo tapatybę. Jeigu jis prieš tai turėjo kažkokį hobį, nu gerai, pavyzdžiui, tikra istorija. Turiu draugą, mes su juo važinėdavom dviračiai seniau gan aktyviai. Vieną kart antrą, trečią žinau, kad jis mėgsta į gamtą su palapine, su dviratuku ir panašiai. Ir jis susiranda antrą pusę, sakykim, ane, ne sakykim, o iš tikrųjų, jis susiranda antrą pusę ir ta antra pusė gal nemėgsta tos gamtos, mėgsta labiau gal namie arba kitokias pramogas mėgsta.
Irgi aktyvus žmogus, bet ne dviratis, ne palapinė, ne gamta, viskas su tuo OK. Ir jau ten penkis metus tas draugas su manim niekur nevažiuoja su dviračiu. Kiek aš jį bekviesčiau, jis niekur nevaro nei su palapine, nei su dviračiu, nei į gamtą, nei į žygį, nei į haikinimą. Ir aš jam sakau: "Kodėl tu su manim nebevarai niekur?" Sako, nu aš nen jinai nemėgsta, aš nenoriu jos vienos palikti ir panašiai. Aš einu pas ją, sakau: "Klausyk, čia mano draugelis, mes su juo 20 metų pažįstami.
Kodėl tu jo neišleidi su dviračiu?" Sako, aš išleidžiu. Aš prašau, kad jisai eitų su tuo dviračiu važiuot. Aš prašau, kad jis trim dienom su tavim važiuotų. Jis nevažiuoja, jis manęs nepalieka kažkaip mano, kad man bus geriau, jeigu nevarys jisai. Nors iš tikro sako, aš labiau džiaugsiuosi, jeigu jis išvarys, aš savo pasidarysiu veiklas. Pasirodo, čia iki tiek sutrikusi žmonių komunikacija, kad jie net niekada apie tai nesikalbėjo. Jie niekada nesakė, kad ką tu manai, mieluoji, jeigu aš važiuosiu su dviračiu va su šituo žmogum dvi dienas arba aš varysiu su palapine, jie ji tuo džiaugtųsi, jis tuo džiaugtųsi, bet jie apie tai net nediskutavo.
Jie buu mano, kad jie geriau žino atsakymą ir vienas su kitu net nekalba. Tai čia komunikacijos klausimas. bijo. Tai va, tai [sušnarpščia] dar vienas labai svarbus ir pažinčių temoj, ir šiaip bendravime tarp žmonių yra komunikacija. Atvirai komunikuoti ir išsakyti, ko iš tikro aš noriu, kas iš tikro mane džiugina, ką aš norėčiau veikti. Bet ir išeina taip, kad tada tie du abu žmonės yra nelaimingi realiai santykiai abu nelaimingi sėdi ir sako: "Vis atsibodo negerai, gal reik nusipirkt kažką, gal dopamino gausim šiek tiek."
M o gal tereikia tiesiog atskirai pabūt kartais. Bet v tu kai pasakei, kad tokie du skirtingi žmonės, ar jie gali eiti per gyvenimą tikrai ilgai, jeigu vat penkis metus jisai taip užstrigo visai ne savyje, jisai gyveno svetimą jau gyvenimą, galima sakyt, nes jisai nedarė tai, ką jis darė prieš tai su tavim 15 20 metų ir staiga sustojo. Tai reiškia, kad, na, jisai tos laimės ir džiaugsmo nepatyrė. Ar jisai galėtų taip gyventi toliau, ar tai jau būtų kažkuriuo momentu, jeigu tu nebūtum įsikišęs skyrybos?
Gali gyvent toliau jie taip. Klausimas, kiek jie bus laimingi, bet įdomiausia, ką aš ir minėjau tau, kad jie leidžia vienas kitam visur eit. Jie tiesiog patys neina, kaip ir tu minėjai, jie patys tiesiog nusprendė nebeit kažkodėl, nes mano, kad kitam tai padarys paslaugą. Ok supratau. Ir čia problema. A, [atsidūsta] žinai, tas jausmas grįžti po darbo, galva darūžia, o kūnas tau sako: "Nu, davai, padaryk ką nors dėl savęs." Ir tada prasideda klasika: nėra jėgų, nėra nuotaikos. O gal reikia kažkokių baltymų, kretino, riebalų degintojo?
O kur viską pirkti, kad nereikėtų naršyti po 15 skirtingų svetainių? Tam yra mrbiceps.lt. Čia viskas yra apie žmones, kurie tiesiog stengiasi ir vieną dieną sportas, kitą dieną darbas, o trečią dieną tiesiog nori jaustis gerai. MRBEPS.lt dirba Baltijos šalyse su daugiau nei 100 patikimų prekės ženklų. Asortimente rasite viską nuo A iki Z. baltymai kretinas aminorūgštys funkcinė mityba. Viskas kasdieniai gerai savijautai. O ką vertina pirkėjai? Tai greitis ir patikimumas. Dauguma užsakymų pasieks jus per vieną darbo dieną. Ir čia ne šiaip pažadas, nes MR Biceps jau pasirinko daugiau nei 160.000 klientų Baltijos šalyse.
Tad viskas, ko tau reikia pradžiai ir ne tik, rasi mrbiceps.lt. Pereikim šiek tiek prie pačio susirašinėjimo, nes čia irgi, žinai, vat kaip ir komunikacija ir bendravimas. A manau, kad čia labai daug visokių yra dalykų, apie kuriuos reikia pakalbėti. Ir pirmiausia mes turime mūsų partnerio Volfo Engel nealkoholinio, a, klausimą, kuris klausia, kodėl šiandien, kai turime tiek komunikacijos priemonių, tas paprastas, nuoširdus bendravimas tapo toks sudėtingas. Todėl, kad turbūt vėlgi bandom vieni kitiem parodyt tik savo gražiąją pusę ir to paprasto gyvo, pridėsiu žodį gyvo nuoširdaus bendravimo liko labai mažai.
Mes kažkur išėjom pabendraut su kitu žmogum. Mes apskritai beveik nebeišeinam pabendraut su kitais žmonėm. Mes užsirašom, nusiunčiam storiuką, nusiunčiam šypsenėlę, gal kažkokią žinutę balso, bet kad gyvai atsisėstų žmonės ir kompanijoj pabendrautų, nu labai sudėtingai. Labai laiko nėra laiko nėra. Yra, bet laiko rašinėt tą patį tekstą yra kažkodėl. Tiesiog mes nebenorim ruoštis išeit, pervažiuot per visą miestą, kad susitikt gyvai su žmogumi, kas iš tikro ir daro žmonės laimingais. Anksčiau žinai kaip būdavo, a eini, ai, užeisiu pas kaimyną, paskambini, ką tu alaus, tai einam pas dar vieną, susitiksim dar vieną pas dabar, dabar kada kas pas ką buvo užėjęs, žinai, netyčia neįspėjęs.
Dabar jeigu neįspėjęs ateis, tai ko nepaskambinai, dar supyks, žinai, kad Dar yra vienas įdomus dalykas irgi mokslininkai tyri, kad dar niekada žmonės visoj visoj žmonijos istorijoj neturėjo tokių gražių ir fainų namų, nu, kokybiškų, tvarkingų namų su naujais baldais, su viskuo, bet dar niekada žmonės taip nesigėdijo savo namų, taip, kaip dabar. O tai nori pasakyti, kad tose pažinčių programėlėse irgi egzistuoja tas pats a sakyčiau, ta pati priežastis, kodėl daugelis tik susirašinėja, bet neina į gyvą susitikimą. Jie kelia sau dopaminą, a, jaučiasi reikalingi, jaučiasi matomi, a, bet ten susidėję tų visokių pagrąžintų nuotraukų feikinių ir gyvai nenori eiti susitikti, nes žino, kad pamatys visai ką kitą negu profilyje.
Bet tą dopaminą gavo iš susirašinėjimo, bet gyvai neina. Ar tai gali būt irgi priežastis? Gali būt viena iš priežasčių. Čia yra daug priežasčių. Viena iš priežasčių yra, kaip ir tu minėjai, kad dopamino gavo ir užtenka. tiesiog kiti nori pasirašinėti ir jie neturi labai didelio tikslo ten su kažkuo susitikti, nes nežiūri net į tai rimtai į tas programėles. Merginų esu girdėjęs, kad jos bijo kartais netgi eiti susitikti su vaikinais, kas yra labai absurdiškai skambanti istorija, nors žinau, kad yra visokių ten dalykų blogų gal kažkam nutikę bet nu tai čia vėl paprastas aiškus patarimas merginoms visam laikui dėl saugumo.
vidurį dienos labai viešoj vietoj, labai matomoj vietoj susitikit su žmogum, viešoj kavinėj, miesto centre, atviroj lauko vietoj galbūt, nu, kur nieko jum visiškai negali nutikt. Nu niekaip. Taip. Tai čia patarimas, žinoma, kad neit naktį, kad kažk neprašykit, kad pasiimtų iš namų ir neprašykit, kad pasiimtų iš namų. Jo, tai atvažiuokit pačios. Tai aš manau, tai labai svarbu. Kitas dalykas yra, kad žmonės nori viską vienas apie kitą sužinot ir tik tada eit susitikt. Nu, kad negaišt laiko susitikimo metu, bet kad sugaiš tą laiko daug daugiau rašinėdamiesi ir net nežinodami, ar tiesą rašinėjasi, nes vienas su aajum charpt rašinėja ir kitas atsakinėja į tą žinutę su charpt.
Čia tikros istorijos. Mhm. Tai čia išvis bais baisūs dalykai. Mano tokia juokinga taisyklė, labai labai juokinga taisyklė, čia tiktais tokį tobulam pasauly. Jeigu aš dalyvaučiau va šitam visam žaidime, jeigu aš neturėčiau antros pusės, labai tikiuos, kad taip nebus, tai aš turbūt duočiau kokių trijų arba penkių žinučių taisyklę, kas reikštų, jog aš penkios žinutės ir mes susitinkam. Jeigu po penkių žinučių mes nesusitinkam, aš nebenoriu su tavim bendraut. Aš paklausiau, ką tu veiki, ko tu čia tiksliai ieškai, kokie tavo poreikiai, norai, ko tu čodėl tu čia esi?
Mano tokia juokinga taisyklė, labai labai juokinga taisyklė, čia tiktais tokį tobulam pasauly: aš turbūt duočiau kokių trijų arba penkių žinučių taisyklę. Jeigu po penkių žinučių mes nesusitinkam, aš nebenoriu su tavim bendraut.
Ką tu manai, ar tu norėtum susitikt ir pabendraut, nes tai bus patogiau. Jeigu ne, ačiū, sėkmės tau, susirasi kažką. Jeigu žmogus nori susitikt, ok, tada kai turėsi laiko, susirašom ir susitinkam dienos metu fainoj, atviroj, a, viešoj vietoj ir pabendrausim. Kiek tu galvoji vyrų dabar gyvai kalbina merginas? Manau, 10% koks. Tikiuos. [juokas] Tikėsi, kad bent tiek, ane? Kas yra, nu, iš mano pažįstamų ir pažinčių tarpo turiu žmonių, kurie atrodo labai gražūs vyrukai, 40 metų pasportavęs, turi pajamų, tvarkingą automobilį bendrauja emocinis intelektas pakankamai normalus, viskas OK.
Užkalbint merginos, jis gatvėj niekada nedrįsta ir negali, nes jis bijo atmetimo reakcijos. Čia savivertės klausimas, kuris labai svarbus abiem pusėm. Jis tiesiog bijo atmetimo reakcijos, nes jam jis bijo, kad jam pasakys ne. Tai gerai. A paaiškink man prašau. Prieš 20 metų mes kitokio pasirinkimo neturėjom, kaip tik gyvai užkalbinti. Ta prasme, tiesiog nebuvo, ta prasme, nu, niūsi vienišas visą gyvenimą. Tiesiog tai buvo vienintelis būdas susipažint. OK, tai a mes tada supratom, vyrai, kad atmetimo šansas visada išliks ir mes vis tiek tą darėm.
A ar vėlgi tai yra jau tada dabar čia Tinderio kaltė, kad mes tapom tokie jautrūs atmetimui ir dabar atrodo viską turi vat kaip tu sakai, vis visi tikai uždėti, ane? Visi kriterijai yra, bet užkalbint bijo. Nu tai tiek visko turint, a jeigu ten darbas geras, karjera gera, uždirba pinigų, reiškia nedurnas, nekvailas, taip toliau. Ir savivertė tokia žema, kad negali užkalbint moters, kuri jam patinka. Jo, nes matai tų gerųjų savybių, kurias čia dabar tu pasakei, jis negali vat iškart taip ateit ir jai parodyt.
Negali sakyt: "Labas, aš turiu darbą, aš gražus, aš fainas." Jis turi kažkaip bendraut, o bendraut niekas jo nemokė. Prieš 20 metų irgi nieks nemokė, bet ir prieš 20 metų irgi buvo vieni šū tokių, kurie niekad neprieidavo ir nieko nepakalbindavo. Nu ten jom kaip išėjo, taip išėjo, žinai. Darėm kaip daro. Nu tada vat apsivertė viskas ir kokia moteris stipri, valdinga priėjo, sako: "Tas bus geras, aš jį imsiu ir bus jis mano vyras." priėjo, pasiėmė jį ir susituokėjo.
Buvo tokių istorijų, aš žinau ne vieną, kur moteris tiesiog priėjo ir ėmė gerą vyrą, nu normalų, tikis, kad ramesnis šiek tiek žino, kad jis vis tiek nepakalbins. Tai moteris parodė iniciatyvą šiuo atveju tiesiog tas Tinderis, vėlgi, ne visi yra Tinderiai, ane, ne visi yra pažinčių programėlėse ir jie apskritai gyvenime bijo atmetimo reakcijos, nes niekada arba labai retais atvejais net nebandė kažką užkalbint, net nebandė kažką pabandyt. Tai mes tai galim ištreniruoti. Čia patarimas vėl žmonėm. Mes galim treniruoti šitą savo raumenį ir bandyti eiti ir daryti nepatogius sau gyvenime dalykus.
Taip keldami ir savo savivertę. Jeigu labai sąmoningai tai darysim, galima tiesiog eiti ir gatvę užkalbint. Aš esu taip daręs. 50 skirtingų žmonių užkalbint ir kažko jų paklaust ir pusė jų sakys: "Eik velniop." Ir kai man pasakys pusę, eik velniop, aš pagalvosiu vakare: "O palauk, o man kažkas nuo to blogo atsitiko ar ne?" Kad nu jie man pasakė: "Ne." Ir tada aš nebebijau. Aš nebebijau rašyti. kažkokiem tai labai turtingiem žmonėm, labai įtakingiem, labai įdomiem žmonėm, žinomiem žmonėm.
Aš nebijau parašyt dabar arba paskambint, arba juos užkalbint netgi, nes dauguma jų man pasakė ne, bet kai kurie sakė ateik jo, pasikalbėsim, bus fainai, turėsim gero laiko. Tai viskas OK, mes galim pabandyti, bet aš tą irgi išlavinau. Aš seniau irgi bijojau, man buvo nedrąsu. Dar kitas dalykas yra savivertė yra pasitikėjimas savimi. Šitoj vietoj pasitikėjimo savimi sąvoka yra svarbi, nes gal aš labai gerai pasitikiu save dar savimi darbe, pasitikiu savimi išvaizdoj, pasitikiu savimi savo hobiose, pasitikiu savim, nežinau, kalbėt ant scenos gerai, ane, bet nepasitikiu savim su moterim.
aš nemoku komunikuot su moterim, gal aš ten raudonuoju labai ir panašiai. Tai toks žmogus turėtų ir būtent ir lavint daugiau bendraut su moterim, su kolegėm darbe, neromantiniam santykiam ir panašiai. Nes atėjus į romantinio santykio tikimybę, jam bus žymiai lengviau su moterim komunikuoti. Jis nebematys to seksizmo, jis nebematys tos moters kaip kūno. Nes čia dar viena problema turėtumėm įmest. pornografijos žalą padaryta žmonėm, kai vyras mato moterį ir jis ją mato ne kaip sielą, ne kaip emocionalią būtybė, ne kaip draugę, merginą, mamą vaikų.
Čia dar viena problema turėtumėm įmest: pornografijos žalą, padaryta žmonėms. Kai vyras mato moterį, jis ją mato ne kaip sielą, ne kaip emocionalią būtybę, ne kaip draugę, merginą, mamą vaikų — jis mato ją kaip sekso objektą, nors ji dar su rūbais, su striuke.
Jis mato ją kaip sekso objektą, nors j dar su rūb dar su striuke. [juokas] Jis jau mato, kaip ta striukė nukris turbūt ir kas ten ką žin poja. Tai va čia vėlgi mūsų smegenys dažnai yra susisukusios, ypatingai tų žmonių, kurie naudoja daug šito turinio. Tai šitai irgi labai trukdo nueiti ir užkalbint žmogų, nes jis prie jau iškart išsiduoda, kad jis turi intymių kažkokių interesų galbūt, nors jis dar nieko apie tai nesako, bet mergina mato jo akis mato, kaip plečiasi jo vyzdžiai vidury dienos saulėtos vyzdžiai plečiasi žmogui, kas rodo, kad jo simpatinė nervų sistema, nu, jis susijaudinimą kažkokį jaučia, bet tas pats ir moterim galioja.
absoliučiai. Jeigu tą skaito kažkas, turbūt žinai kas yra. Mes čia gal taip a labai demonizuojam dabar, bet iš tikrųjų jeigu žmonės susitinka gyvai ir jeigu jie nepraleido daug laiko susirašinėdami per žinutes, a kurdami kažkokį tai ten feiką, žinai, apie save su chat GPT pagalba, tai realiai tai yra beveik tas pats, kas ir gyvas gyvas, beveik tas pats. Dabar dėl ko ne visai tas pats. A kai kuriose Rytų šalyse yra ką. Nu kaip Indijoj, pavyzdžiui, yra, ane, vaišiai, šudrai ir kitos kastos, ane, ir žmonės galėdavo ir tebegali tuoktis tik su savo lygio žmonėmis, sakykim, su savo kąos.
Jeigu darbininkų klasė, tai su darbininkais, jeigu menininkai su menininkais, e ten kažkokie išsilavinę, inteligentai su inteligentais, ane? Ir Lietuvoj visada taip buvo. Žmonės gyvenantys Vilniuj ir esantys inteligentiškoj inteligentų šeimoj dėstytoj ar panašiai, jie maždaug turėdavo žmonių ratą su panašiais kitais žmonėmis. Šiai dienai žmogus atvykęs iš visiškai kitokio gyvenimo būdo, iš kitokios miesto atmosferos ar kaimelio, visiškai su kitokiu mąstymu, atvyksta į kitą miestą ir jis jau turi galimybę susitikt su bet kuo, bet kur, ypač programėlėj. Ir mes susitinkam iš totaliai dviejų pasaulių skirtingų.
Du žmonės. Vienas yra iš tokios šeimos, kitas iš tokios. Ir jie neturi bendrų vertybių. Jie jų šeimos atrodė visiškai skirtingai. Viskas apskritai. du skirtingi žmonės, labai skirtingi, jie neturi nieko bendro ir tada labai sunku, nes jie, nu, gyvenime apskritai sunku tokiem žmonėm gyvent, bet jeigu jie atėję iš panašios terpės, iš panašių vertybių, iš panašaus socialinio rato ar statuso žmonių, jiem didesnė tikimybė sutart kartu yra, ane? Aš tai kai mes gyvai bendraujam, sutinku, jeigu aš esu, jeigu ten tu nuo ten, nežinau, 10 metų ėjai į sportus bendrai, tu visada tarp sportininkų ir sutinki merginą, kuri irgi iš sporto pasaulio.
Jūs turit apie ką susikalbėt. Jūsų maždaug panašūs interesai gyvenime. Bet jeigu vienas žmogus visiškas menininkas įrašo eilėraščius, o kitas žmogus boksininkas, kaip pavyzdys, ar ten koks nors sportininkas stiprus ir jis visai kitam pasauly, jie absoliučiai kitokie. Dar jau šeimos kitokios, tikriausiai draugai kitokie. Mhm. Va čia ir gaunasi, kai susitinka vyras su moterim, tada visus draugus numetam į šoną. Nebereikia mum draugų, mes be draugų galim gyventi. Lieka dviese ir tikisi vienas iš kito, kad visą gyvenimą užpildys.
Dar išvyksta į užsienį, ten turi du vaikučius ir tada mamai, vaikučiui nepalie, nėra kaip palikt. Jie gyvena ten dviese, neturi nei vieno draugo ir vienas kitam, vienas kitam tikisi, kad užpildys visą pasaulį. dar didesnė problema, nes nebėra bendruomenės, nebėra žmonių rato aplink, kurie mus apsuptų, kad mes jaustumėmės saugūs ir laimingi. Dar mes turime, žinai, vieną tokį momentą kaip gaustinimas. A ir pažintyse dabar tai anksčiau, žinai, kaip būdavo tokia a garbinga nata, jeigu kažkas tai nepavyksta, nu tai tada pasakai, kad sor, žinai, mum nepakelioj.
Mes jau nebedraugaujam, atiduok dovanas visas, [juokas] kur padovan. Nu arba tiesiog, žinai, jeigu ir susirašinėji, parašyt, kad sor, matau, kad nieko ir neina pokalbis. Iki, žinai, dabar yra lengviau tiesiog netrašyt arba, pavyzdžiui, susitikt tris kartus ir dingti arba net ir po metų draugystės palikti tiesiog palikti, žinai, per žinutę. Taip. Tai mes turime pirmiausia nuo mūsų partnerio Apolo kino klausimą ir jisai visą laiką užduoda klausimus remdamasis filmais. Ir jūs komentuokite ir bandykite atsakyti į klausimą ir vienam iš jūsų mes padovanosime du kvietimus į Apollo kiną.
Taigi filmas He is Just not That into you 2009 metų filmas, kuriame Justin Long personažas paaiškina merginoms, kad jeigu vyras nerašo, neskambina, dingsta, tai nėra todėl, kad jis užimtas ar bijo įsipareigoti. Tai todėl, kad jis paprasčiausiai jos nenori pakankamai stipriai. Ar ši taisyklė vis dar veikia 26 metais Lietuvoje? Gal jūs dar su penkiom susirašinėja tuo metu. Mes to nežinom. Mhm. E, gal nenori stipriai, gal jisai pavargęs, gal apskritai jam tai nėra aktualu ir ne to jis čia ieško.
Jis labai milijonas priežasčių, žinoma, gali būt. Nemačiau šito filmo, neatsimenu bent jau, kad būčiau matęs. Bet kaip tu galvoji, pavyzdžiui, vyrų psichologija veikia, jeigu gerai, a, pabandykim dekonstruot. Jeigu moteris greit net neatrašo, ane, galim net apie atrašymo greitį pakalbėti, kaip greitai yra gerai atrašyta, kaip greitai yra blogai atrašyta, [juokas] tiek manipuliacijų. Taip. Va čia būtent dėl to, kad kai kurie prisiklauso tų patarimų, žinai. Aha, po pasimatymo reikia dvi dienas nerašyti, nes pagalvos, kad čia, žinai, ir tada pradeda tom manipuliacijom žaisti, kitas nesupranta to žaidimo, žinai.
Ir tie žaidimai visi, jie kartais atvirkščiai nuveda į klyst kelius. A gal tu pasidalinsi, kaip reiktų iš tikrųjų daryti ir ką tie neatrašymai, jeigu tarkim tai nėra žaidimas, ką jie reiškia? Taip, pirmiausia sunku dažniausiai atpažint, ar čia žaidimas ar ne, nes čia dabar daug kas prisimokė tų žaidimų, bet vėlgi mano patarimas, tobulam pasauly reikėtų būt nuoširdžiu ir natūraliu. Jeigu aš atėjau į pasimatymą su kažkuo ir man jis nepatiko, reikia rašyt: "Klausyk, matau, kad mums nepakeliuj, gal daugiau nesusitikim."
Viskas, čia nėra įžeidimo, viskas OK. Jeigu man patiko pasimatymas ir mes pabuvom kine, pasivaikščiojom, turėjom gerą pokalbį, reiktų ir parašyt. Ačiū, buvo labai gražus vakaras, tikiuosi susitiksim dar. Tikiuosi ir tau patiko. Viskas. Bet dažnai mes norėdami išsikovoti galios poziciją šitam santyky. Kažkodėl žaidžiam galios žaidimus ir manom, kad aš noriu būt galios pozicijoj, bet santykis, visi psichologai pasakys, kad turėtų būt lygiavertis. tik lygiavertis santykis gali normaliai egzistuoti. Bet jeigu aš jau nuo santykio pradžios, kurio dar net nesukūriau to santykio, bet bandau būt galios pozicijoj ir dominuoti, kontroliuoti ryšį, laikyti arčiau savęs tą žmogų ir panašiai, nerašau dvi dienas, nes noriu parodyt, kad tu man pirmas teikis parašyt, nes tada tu parodysi iniciatyvą, reiškia, man ne taip ir rūpi, tai čia tau tas santykis svarbiau, tai tokį
santykį mes tada ir kuriam. neverta santykių net žodžio. Tai kai žmonės pradeda bet kokio, bet kokiom manipuliacijom žaisti galios žaidimus santykyje, mes tada turim kažkokį versliuką tam santyky, turim kažkokį galio žaidimį, bet mes neturim tikro gražaus santykio. O žmonės, kai aš jų klausiu, kokio iš tikrųjų jūs norit santykio, nori lygiaverčio, gražaus, atviro, nuoširdaus santykio, bet patys kuria netinkamą santykį per melą, manipuliacijas neatrašymą gaustinimą, kaip tu sakei. Tai nuoširdumas, mano padarimas būtų absoliutus nuoširdumas pasimatymo metu, a, deitinimo programėlės metu, po pasimatymo, žinutės metu.
Visur būkit tikri ir nuoširds, nes tik tada gali tikėtisi žmogaus tokio pat atsakymo. Tai jeigu vyras nebeatrašo, tai tikėtina jam nelabai nereikia. Reiškia gali bet jeigu jis atsiranda po savaitės, nu tada mano labai natūralus klausimas, o kuris buvo dingęs savaitę, ar tik ne pas savo žmoną [juokas] ar ar ar arba per kitas penkias dar į kitus penkis pasimatymus nuėjo? O buvo tikra istorija tokia. Man moteris vieną rašė: "Kąžin, kaip sužinoti, ar tas vyras turi žmoną, vaikų ar kažką, nes jis man nesako.
Man moteris vieną rašė: Kąžin, kaip sužinoti, ar tas vyras turi žmoną, vaikų ar kažką, nes jis man nesako. Mes jau buvom penkis ar šešis pasimatymus. Jis turi tokią sodybą savo ir mes važiuojam pas jį į sodybą, praleidžiam ten vakarą, naktį, bet darbo dienom jis man neatrašo.
Mes jau buvom penkis ar šešis pasimatymus." Tai sakau, tu jo klausi? Nu ne, kažkaip nedrisau klausti, ar jis turi vaikų ar ne. Sakau, o kada jūs susitinkat su juo? Nu dažniausiai savaitgaliais, o sakau, ką jūs veikiat ar miestą, ar ne? Jis turi tokią sodybą savo ir mes važiuojam pas jį į sodybą, praleidžiam ten vakarą, naktį, bet darbo dienom jis man neatrašo. Vakare man jis neatrašo, tik savaitgalį mes su juo susitinkam. Sakau, ar tau kyla dar čia kažkokių klausimų?
Nu, bet aš vis tiek galvoju, gal visgi kažkas ten bus su juo. Tai jeigu moteris miela ir naivu, kaip miela ir naivu. Ir paskui sako: "Tu sakai, kad moterys mes naivios." Nu ne visos, bet šita moteris, kuri penkis kartus jau buvo susitikusi sodyboj savaitgalį ir dar klausia: "Kodėl tu pas jį į namus niekada neini?" Nu, jis sakė: "Man nepatinka namai ar kažkas." Čia vien redfagai, čia tik vien blogi ženklai, kurie rodo, kad ir kodėl tu neklausi, ar jis turi vaikų, ar jis turi žmoną, ji net nedrįsta to klausti.
Iš ko tai gaunasi? Moterys labai dažnai ir vyrai aišku, bet moterys dažniausiai ieško saugumo iš partnerio, nes to saugumo neturi pačios. Tai jeigu ji turi vaikų, galbūt gal ji negali išsilaikyt savęs pilnai, gal neturi gražaus, gero, pilnaverčio gyvenimo, ji tikisi, kad kažkoks vyras iš aplinkos užpildys jai tą gyvenimą, tai ji desperatiškai ieškos partnerio, kuris suteiktų jai saugumą. Ir jeigu tik jaučia intuityviai kažkur viduj, kad šitas partneris yra, nu, turi pinigų ar turi sodybą, gal suteiks jai tą saugumą, ji nemato jokių redflegų ir nieko nebemato.
Kai sako redfleagų nebematai tada, kada užsidedi rožinius akinius, nes nebe raudon nebe raudona tampa per rožinius akinius, o kitokia spalva. Nu nesakykit, visi svajojame, kad mūsų namai atrodytų taip, kaip matėme Pintereste ar įsivaizdavimas savo mintyse. Tačiau tinkamų baldų paieška dažnai virsta tikru maratonu. Viena parduotuvė, antra, trečia. Dien baigėsi, o rezultato vis dar nėra. Grįžti namo pavargęs ir vakarienę vėl ant grindų, ant pleduko. Sofos taip ir nėra. sub baldai1.lt. Viskas paprasčiau nei galėjai pagalvoti. Visų pirma platus asortimentas nuo klasikos iki Japandi stiliaus, nuo minimalistinės kėdės iki erdvės spintos.
Čia kiekvienas, tu ir tu ir netgi tu, ras sprendimą pagal savo skonį ir biudžetą. Išsamūs aprašymai, tikslūs matmenys, realūs klientų atsiliepimai, visa informacija vienoje vietoje, kad galėtum rinktis ramiai ir užtikrintai. Ir, beje, nemokamas pristatymas visoje Lietuvoje. Nesvarbu, ar gyveni Vilniuje ar atokiau, bet kokių išmatavimų baldus pristatys ten, kur reikia ir pabaigai. Lanksūs atsiskaitymo būdai. Mokėk iš anksto arba pristatymo metu. Kortele arba grynais. Žodžiu, baldų užsakymas dar niekada nebuvo toks paprastas. baldai1.lt lt patogiam gyvenimui. O tiesa yra vat pavyzdžiui va dabar lygiai apie tuos pačius rožinius sakinius pakalbėti iš vyrų pusės, nes sako dažnai, kad vyrai myli akimis.
Tai jeigu graži, simpatiška mergina, tai vyras mato tiktai grožį, daugiau nieko nebemato. Kita tikra istorija. Mano draugas tose pačiose pažinčių programėlėse sako: "Tomai, tu skaitai veidus gerai, gal gali man padėt? Čia vat sukeliom jau į pasimatymą eisiu čia kuri geresnė." Ir jis jam virš 40 metų, jis visada išsirenka iki 25 kažką. Visada jaunas. Sakau, ko tu, žiūrėk, ko tu iš tikrųjų pirmiausia ieškai, nu, su šeimos vertybėm, kad partneriai būtų, kad žmona gera. Sakau, rodyk dabar jau nuotraukas.
Roda nuotraukas. Ten visos 100% iki vienos yra super gražios gražuolės, estetės, labai labai perfekcionistės, kuriom kiekviena detalytė svarbu. Jom grožis yra pirmoj vietoj visada. Ir aš matau, kad jos niekada turbūt nebus su didelėm šeimos vertybėm. Jom visiškai kiti dalykai gyvenime aktualūs, bet jis, bet nu bet man jos gražios, aš vis tiek su juom noriu. Tai tu eik ir pasimatyk su juom. Bet aš tau pažadu, kad ne apie tai jų gyvenimas yra apskritai jų kitos vertybės. Mhm.
Nu, bet va kitos man neįdomios, va tos man vėlgi jis renkasi tą vieną iš 100 gražiausią merginą tik pagal išvaizdą. Ir jis nemato apskritai jos gyvenimo būdo, nemato jos vertybių. Jis net nebeklausia arba jeigu ir klausia, jis negirdi, nes rožiniai akiniai uždėti ir ateina tada pas mane po mėnesio. Nu šitą jo, kaip ir sakei, nelabai kokia. Taigi aš tau sakiau. Bet ir šitą tokią ir nu žiūr naujas radau dabar. Jis man vėl rodo identiškai vienodas žiūrint iš veidos kitos pusės.
Identiškai vienodas merginas jisai randa. Bet gal jam tiesiog a jį traukia gražios moterys ir jisai gal negalėtų būt su negražia. Aš nesakau, kad su negraže reikia būt. Aš apskritai manau, kad bet kuri moteris yra savaip nu graži. Jam negraže, žinai. Ta prasme gi mes visų mūsų visų skonis skirtingas. Taip, skonis skirtingas, bet jo skonis yra tiktais fiziniam kūnui. Mhm. A aš esu jogos mokytojas dar irgi, nes Indijoj mokausi ir pats mokau netgi Indijoj jogos. Tai jogai arba Rytų kultūrose turi tokį panša košą.
Panša koša reiškia penki kūnai. reiškia, kad mūsų kūnas nėra tik fizinis kūnas, yra emocinis kūnas, mentalinis, energetinis kūnas dar. Nu ir dar ten blissful body, palaimos kūnas, kurio nenagrinėsiu dabar. Tai jis jį partneris traukia. Gerai, čia bendrai gal apie partnerius pakalbėsiu dabar, ane, ir pažintis ir visa kita. Jeigu žmogus vienas vienas žmogus kitą žmogų traukia tik fiziškai, tai mes su tuo žmogum turime ryšį tik per fizinį kūną. Tik ryšys fizinis. Man man patinka jo kūnas. Ir jeigu mes nesukuriam emocinio ryšio, mentalinio ryšio, protinio, ane, per protą, per intelektą ir jeigu nesukuriam energetinio ryšio, tai mūsų ryšys santykiuose, santuokoje yra labai labai menkas.
Nu, tarkim, mane traukia kokia moteris, nesi labai graži, viskas OK, aš turiu žmoną, bet aš kartais matau simpatiškų merginų, tikrai patrauklių ir galiu labai drąsiai savo žmonai ar kitiem pasakyt: "Kokia graži šita mergina, labai labai simpatiška ir patraukli. Viskas su tuo, OK, aš esu sveikas vyras, aš galiu tai matyt, ane? Aš manau, kad tai normalu, bet aš su ta moterim neturiu sudaręs emocinio ryšio, neturiu mentalinio ir ypatingai energetinio gilaus ryšio. Tai mano žmonai nekyla joks pavojus, kad aš kažką ten su ja veiksiu, nes man vien fizinis ryšys nėra įdomus, tai nėra gilus, tame nėra gylio.
Su savo žmona aš per 12 metų turiu labai gilų emocinį ryšį. Mes dalinamės visom emocijom, mes žinom vienas kitą, mes jaučiam vienas kitą. Mentalinis ryšys per protą ir intelektą. Mes irgi turim labai daug bendrų temų ir esam smarkiai susijungę ir energetiškai mes jaučiam vienas kito viską. Tai mūsų ryšys toks stiprus, kad mano ryšys ar jos ryšys su kitu žmogumi tik fiziškai, jis net nėra aktualus. Mum tai net nebeįdomu. Tai vat grįžtant prie to mano draugo, jeigu jisai tik per fizinį kūną mato ryšį su partnere, tai tas ryšys bus labai trapus, nes po metų ar dviejų ar po mėnesio jis pamatys kitą moterį su dar geresniu fiziniu ryšiu ir jisai pas ją labai greit išeis.
Kokie yra pirmieji a redfagai moteriai apie vyrą per pirmas penkias minutes, kur iš karto akivaizdu, kad nu čia moteriai nepakeliu? Nežinau, ten gal kažkoks užkietėjęs, pasislėpęs narcizas ar dar kažkas. Pirma, jeigu pavėlavo vyras į pasimatymą, jau gali eit namo. [juokas] Nu, negražiai sakau, bet negali vyras vėluot į pasimatymą. Yra taisyklė. Kiek minučių vyras gali vėluoti į pasimatymą? Negali ir negali. Nu, natūralu, negali. Kiek mergina gali vėluoti pas? Mergina gal ir gali kažkiek, nežinau taisyklių, bet irgi mergina nevėluoja, užtrunka jo, bet irgi nepagarba, jeigu jin pusę valandos vėluoja ar valandą, ane?
Nu kaip ir negražu biškį. Viskas OK. Jeigu žinai susitinka pusvalandžiui kavos, o vėluoja pusę valandos. Viskas, viskas [juokas] OK. Tai turbūt vakare viskas gerai baigsis. A, nu tai va, tai jeigu nežinau, jeigu visiškai žmogus nepasiruošęs ir neįdės, atsiprašau, neįdės jokios pastangos pasimatymui, čia gali būt kažkoks redflegas, bet gali būt redflegas, jeigu per daug pasiruošęs. Jis rodo, kad jam tai per daug svarbu. Tai ką reiškia, ką reiškia per daug pasimat? Nu, bet jau iš 7pų metrų ateina jau gėlių puokštė.
Pirmas pasimatymas. Čia dar vienas kito nepažįstu, bet kelių puokštė milžiniška, kvepia iš tolo. O tai blogai rožę vieną atnešti į pirmą pasimatymą? Tai va, viena rožė yra subtilu ir gražu, gal net sakyčiau. Nu vat gražu vieną rožė, nes jin kainuoja penkis euriukus ir vat tau rožė fainai. Bet jeigu jis išmokęs jau tekstą, tu esi graži kaip rožė, dėl to skiriu šitą, tau. Taip, šita rožė neprilygsta tavo grožiui, tačiau ją skiriu tau. Priglaupi ant kel. Ei, nu čia kažką tu kabini makaronus manim, ane?
Tai va, viena rožė yra subtilu ir gražu, gal net sakyčiau. Nu vat gražu vieną rožė, nes jin kainuoja penkis euriukus ir vat tau rožė fainai. Bet jeigu jis išmokęs jau tekstą, tu esi graži kaip rožė, dėl to skiriu šitą tau — tai va čia per daug. Jeigu žmogus elgiasi nenatūraliai, tai nėra labai gerai.
Tai va čia per daug. Jeigu atneša 50 rožių, nu eik klausyk, ar tikrai? Taigi mes dar nepažįstami. Nu jo, matau, tu turi pinigų ar norėjai pasirodyt, bet kažkas irgi keisto čia man yra. Tai jeigu žmogus elgiasi nenatūraliai, aš sakyčiau, tai nėra labai gerai. Natūralumas. Labas. Smagu susitikt. Einam prisėst kur norėtum. Ar čia, ar čia, kur tau patinka. Sėdam, kalbamės. Mokam per pusę, ar ne? Nežinau dėl šito. Čia labai sunku pasakyt šitam pasauly. Man aš prieš penkis metus buvo paprasta pasakyt, dabar jau sudėtingiau pasidarė.
Sudėtinga labai pasidarė. Aš kažkaip niekada nesureikšminu šito dalyko. A aš ar susitinku su vyrais ar su moterim, aš dažniausiai kažkur sumoku. Ten jeigu matau, kad žmogus manim naudojasi, jau aš tą iškart jaučiu, tada tyčia nemoku. Bet ar man negaila sumokėt 5 € už kavą ar 10 € už kažką? Aš niekada nekviesčiau merginos pirmam pasimatymui super prabangų restoraną tiesiog, kad parodyt kažką. Man tai atrodo nesąmonė. Galim susitikt kavos puodeliui. O už kavą aš jau 5€ surasiu. Tikrai visada net nepažįstamam žmogui.
Man negaila. Aš esu girdėjęs, kad a moterį skaičiau, man atrodo, ar YouTube žiūrėjau kažkokį rilsą, kur a buvo apklaustos moterys ir jos sakė, kad jos eina specialiai į a Tinderio pasimatymus tam, kad pavalgyt. Aš žinau tokių žmonių. Aš Tailande gyvenau keturis metus. Aš sutikau keletą merginų, kurios sako: "Aš ryte buvau deitė ir vakare." Sakau: "Kam tu tiek daug eini?" A, nu man fainai pabūt. Ir paskui aš sužinojau, kad jinai grynai dėl maisto. Ta prasme, jinai net neplanuoja nei ten bendraut, nei ką.
Jinai tiesiog ryte dvi valandas praleidžia su vaiku, nu, pasikalba apie gyvenimą, ką ji ir šiaip nemokamai darytų, bet dar gavo kavos, pavalgė ir panašiai. Dieną jinai nevalgo, nes į jogytę eina, ten jogą daro, asanas ir vakare vėl pavakarieniauji, dar kur nors, gal išgeria kokteilį jos dieną išsisprend. Aš skaičiau, žinok, vienos merginos postą, kad jinai paskaičiavus yra, jog sutaupė 15.000 tū dolerių laisvai per du metus eidama kiekvieną ar kas antrą dieną į pasimatymus per pažinčių programėles, nes galima tai padaryt ir prarast savo apskritai visą gyvenimo energiją tiesiog iššvaisčius bendraujant su už 15.000 dolerių jo, už 15.000 dolerių prarast save, nes bendrauti su tais vyrais irgi reikia energijos.
Tai vėlgi čia visur yra mainai. Vienas moka finansinę kažkokią išraišką, kitas moka savo emocijom, bendrauja ir tos merginos tada skundžiasi dažnai jog nu va pavargau, nuvylę, buvau septyniuose pasimatymuose ir tie tokie blogi visi vyrai, tai reikėtų atsirinkti su kuo eiti į tą pasimatymą, kuo ten eiti apskritai. Kokie moterų redfagai? Moterų redflei a išvaizda moteris persistengia ateidamos į pasimatymą, sakyčiau, bet vėlgi tai parodo, kad jai tai yra svarbu. M a jeigu moteris ieško ilgalaikių santykių, ieško partnerio gyvenimų ir panašiai ir į pirmą pasimatymą ateina tarsi jau reikia eiti ir namo pas ją kartu taip apsirengusi, aš nežinau, ar čia ne redflekas, nu gal j tai bando kūnu priviliot kažkam, bet tai rodo jos vertybė vėlgi, kad mano kūn man kūniškas yra svarbus dalykas.
reikalavimai kažkokie iškart ne apie gyvenimą, prašymai labai aiškū aiškūs ribas brėžti yra gerai, bet kai žmogus užbrėžia visiškai ribas, aš to nedaryčiau, aš tikrai niekada to nedaryčiau ir labai daug apie save rodo, irgi negerai. Moterys dažnai renginių metu, kai vedu renginius, manęs klausia per pirmą pasimatymą, ar kada reiktų kalbėt apie vaikus, nu, apie šeimyninę padėtį apskritai, nu, nėra tokios vienos taisyklės nustatyta, bet galima ir pradžioj pradėt kalbėt su žmogum. Netgi pirmo pasimatymo metu, jeigu organiškai mes einam į šitą temą, jog, nu, pavyzdžiui, kažkas nori dviejų vaikų, kažkas visai nenori šeimos su vaikais.
Galbūt verta apie tai pasikalbėt pirmo, antro, penkto pasimatymo metu. Ne tai, kad susitikom, labas, žinok, aš noriu dviejų vaikų, einam, gal padarom jau tada. Ne, bet jeigu mes išsikalbam, o kaip tu matai gyvenimą, kaip tu, kokio tu partnerio ieškai, kokios tavo veiklos, kaip atrodo tavo diena, ką tu manai apie šeimą, ar tau patinka vaikai, galima taip gražiai išeit organiškai per tris valandas pasimatymo? Tris valandas? Nu, kaip pavyzdys. Oho. Nu nežinau. Va čia tai energijos reikia. Jo, reikia, bet jeigu žmogus jaunas, kuris ieško partnerio, neturi energijos trijų valandų maloniam pasivaikščiojimui ar pokalbiui, tai gal tada neverta ir kurt to santyko.
Nu čia toks m Klausyk, bet vaiko norėjimas tai yra kintamasis dalykas. Gal tu žinai, pradžioj susitikęs dar nenori vaikų, bet pabuvęs su ta moterim ar su tuo vyru pusę metų gal ir užsimanysi tų vaikų. Viskas gerai, bet pasikalbėti apie dabartinę situaciją, kaip aš tai matau, galima. Nes aš fotografavau 342 vestuves savo gyvenime ir aš esu matęs tokią tikrą istoriją iš tikrų vestuvių, kai žmonės susituokia bažnyčia, visa kita prižadėjo amžiną meilę, fotosesija, 50 svečių, vakarinė dalis ir vedėjas grįžta į salę ir sako: "Nu dabar pažaisim žaidimuką ten kas geriau valgyt gamina, kas geresnis kulinaras, kas geresnis a ten šokėjas ir kiek tu norėtum vaikų."
Aš fotografavau 342 vestuves savo gyvenime ir aš esu matęs tokią tikrą istoriją: žmonės susituokia bažnyčia, visa kita prižadėjo amžiną meilę, ir vedėjas grįžta į salę ir sako — kiek tu norėtum vaikų? Ir ta moteris sako: Aš noriu trijų. Tas vyras ką tik susituokė prieš penkias valandas.
Ir ta moteris sako: "Aš noriu trijų." Tas vyras ką tik susituokė prieš penkias valandas. Sako, bet mes viskalbėjom, kad vieną vaiką. Nu aš tau, sako, nenorėjau sakyt, kad neišgąsdint nesakiau. Tai va, dabar pasakau, aš trijų norėčiau. Dabar ką tik susituokiau, jie ten penkis ar tris metus draugavo, nesvarbu kiek, bet pagauni mintį. Ta prasme žmonės nenuoširdūs buvo ir po vestuvių jinai pasakė, nu, tai gal reikėjo apie tai kalbėtis, gal tai pasikeis, aš nežinau. Bet gal čia yra, žinai, tas, kur, kaip sako, a, prie bažnyčioj moteris visą laiką žiūri į vyrą.
prieš sakydama taip, aš jį pakeisiu. Taip taip. O vyras galvoja, jisai niekada, jinai niekada nepasikeis. Taip. Tikiuosi, jinai niekada nepas, bet tai va ir vėl mes prieinam vat per visus šituos humoriukus ir bajeriukus, mes ateinam į tai, jog mes esam nenuoširdūs vienas kitam. Ir tada aš esu nenuširdus, bet tikiuosi, kad partneris tai bus tobulai nuoširdus. Bet žinai, kiek reikia drąsos kalbėt nuoširdžiai. Jeigu, pavyzdžiui, tu esi net santykiai ir tau kažkas nepatinka arba tu jautiesi liūdnas ar dar kažkoks, tau labai sunku tai yra pasakyti savo partneriui, jeigu netgi jeigu tu žinai, kad tai yra bėda jau partnerystėje, sunku jam pasakyti.
Tu gali draugam sakyt, psichologui sakyt, visiems sakyt, bet bet koks tada santykis? Kokio kokio lygmens tada santykis? Jeigu mes turim tikrai gerą kokybišką ryšį, mes apie bet ką galim kalbėtis nebijodami žeist partnerį. Žinoma, be kaltinimų kažkokių tam partneriui, bet gražiai mes galim išsakyt savo poreikius ir norus. Čia jau ne smurtinės komunikacijos klausimas. O Rozenbergas? Rozenbergas labai gerai. Va, visiem rekomendacija irgi knygų. Yra įdėsim čia, kad žmonės matytų knygos viršel. Jo, bet bet dauguma žmonių tiesiog nekalba apie tai, kiek vaikų norėtų iki vestuvių ir po to pradeda po vestuvių pasakot vienas kitam, kad ai, visgi žinok biškį išdūriau tave.
Tai apie kokį mes čia ryšį kalbam apskritai? Man vat labai liūdna, kad daug žmonių gyvena apskritai tarp jų aš nematau jokio ryšio. Aš matau, kad jie kartu gyvena, nes paskolą patogiau mokėti. Kartu gyvena, nes nu pripratom jau viskas kaip ir fainai, bet jokio ryšio ten nėra. Netgi to fizinio nebėra, bet nebuvo net turbūt gero. Mentalinio nėra, emocinio, energetinio, nieko nėra. Aš nesuprantu išvis apie ką jie gyvena. Žinai, gal tiesiog priprantu, tu gerai sakai, baisu likti vienam.
Baisu likti vienam. pasikeis gyvenimas su ką aš darysiu. Tai tai tada nekalbė ne nereiktų kalbėt, kad čia ryšys, santykis ar kažkas, čia tiesiog kambariokaai du ir tai yra labai liūdna. Daug žmonių taip gyvena. Iš baimės, kad neišsilaikys, iš baimės, kad trūksta saugumo, iš baimės, kad liks vienas ir panašiai. Taip, nu va čia, žinai, labai gal tinka mūsų a vienos iš klausytojų klausimas, kuri gauna dovanų "Landževix" maisto papildą. A, jeigu jūs norite gausti dovanų maisto papildus, tai eikite į mano profilį, nuorodą rasite apačioje ir užduokite klausimą kitam pašnekovui.
Ar pasirinkimų perteklius programėlėse nepaverčia žmonių vienkartiniais, kuriuos lengva pakeisti vos atsiradus menkiausiam trūkumui? Paverčia. Ir tai yra viena iš didžiausių problemų, kad mes atsiverčiam pažinčių programėlių katalogą ir manom, kad renkamės žmones kaip prekes tik pagal fizinę išraišką. O šitas bus fainas, o šito bus fainai ir manom, kad čia jau bus mano daug dopamino tenai, daug netikrumo ir taip mes manom, kad galėsim greit pakeist. Ir čia problema yra gal ir tiem, kurie susitikinėja per tas pažeidžių programėles, bet yra problema ir santykiuose esantiem žmonėm.
Nes kai aš bendrauju su žmonėmis, kurie yra santykiai ir tas santykis nesirutuliuoja labai gražiai, jie sako: "Bet jeigu aš ten aš gerai atrodau, aš ten dar greit susirasčiau kažką." jiem atrodo, kad ten yra milijonas pasirinkimų, o iš tikro nėra ten tiek daug gerų pasirinkimų, nes kai kalbam, kalbu su vienišais žmonėm, jie sako: "Kaip blogai ten yra tose pažindžių programėlėse?" Tai jokiu būdu nesmerkiam tų programėlių. Jos yra, jos egzistuoja ir tegul egzistuoja, bet nėra taip jau kaip atrodo mum išoriškai.
Tai gal viskas taip? Gal čia žinai kas gaunasi? Tie žmonės, kurie taip sako, kad ten yra šansų, gal jie ir susikuria tuos profilius tam, kad pasikelti tą savivertę, poreikį maždaug. O žiūrėk, aš reikalingas dar. O žiūrėk, mečai yra. Aš dar galiu. Tada su ta nuotaika ateina į santykius ir tada žinai, galios pozicijoj tipo ką tu čia man aiškini? Van pasirinkimas tas irgi labai jaučiasi. Tai ir vėl einant į santykius su žmogumi reiktų žiūrėt, ar čia yra kažkokie galios žaidimai tarp mūsų, ar tarp mūsų yra tikras, gražus, lygiavertis ryšys.
Nes būna, kad aš labai graži, dėl to tu dabar viską dėl manęs darysi. Nu maždaug netiesiogiai tai, bet tu turi daryt, nes aš turiu pasirinkimų, žinok. Bet tiesa, kad vyrai bijo gražių moterų. A, nu, iš dalies bijo tie, kurie savimi nepasitiki kurie kurie jaučia, jog ji turės, ji gaus labai daug dėmesio. Jiem kyla pavydas, tada ją jaučia baimę, kad ji gali bet kur bet ką pasirinkt. Tokie vyrai bijo, žinoma. Bet vyras, kuris savim pasitiki, gerai jaučiasi, aišku, jis jaučia jau pasąmoningai, kad čia bus problemų kažkokių.
Bet tiesa, kad vyrai bijo gražių moterų. A, nu, iš dalies bijo tie, kurie savimi nepasitiki kurie kurie jaučia, jog ji turės, ji gaus labai daug dėmesio. Jiem kyla pavydas, tada ją jaučia baimę, kad ji gali bet kur bet ką pasirinkt.
Jeigu moteris labai, labai, labai graži, ane, dešimkė visiškai turi problemą. Nu jau bus kažkokių problemų. prie jos eis kiti žmonės, prie ją kalbins, reiks ją atmušt nuo tų vyrų ją. Jeigu gal kažkoks kitas tikrai stipresnis už tave vyras per visą gyvenimą gali kažkur atsirast, ane, jau reikės kažkaip parodyt, kad aš čia stipresnis, jau negerai. Bet klausyk, rizikos mažai. Žiūrėk, čia galim nuraminti vyrus, kurie bijo. Eikit kalbinti tas gražias moteris, draugaukite su jomis, nebijokite, nes užkalbinančių vyrų yra 10%.
Nu gal mažiau, aš t tai dar net mažiau. Tai šansų, kad kažkas tai užkalbins jūsų moterį vis mažėja ir mažėja su kiekvienais metais kalbinkit visas moteris ir su jomis bendraukit be jokių lūkesčių ir be tikslų ją įsiversti į lovą ar būt viso gyvenimo partneriu. Tiesiog kalbinkit žmones, bendraukit su žmonėm ir kai jausit, kad su kažkokiu žmogum turit gerą ryšį, gal kažkas toliau išeis. Aš sutinku tiktai, kad žinai, a man atrodo a dabar tau bus taip, kad vyrai sakys tai tas kitokias, kurios gal man būt taip nelabai patinka.
Tai man jas paprasta užkalbinti. Kas tada vyksta galvoje? Kodėl vat būtent tas moteris, kurios jam fiziškai tokios nepatrauklės, jam lengva užkalbinti, o kuri fiziškai patraukli, jisai dreba, balsas dreba, nežino ką pasakyt. Aš turiu lūkesčių. Mhm. Jeigu aš turiu lūkesčių, kad aš kažką su tuo žmogum jau noriu veikti ir man jis yra svarbus, tada žmogus ir jaudinasi. Ką susikuria jau? Susikuria jau fantaziją, kas bus, jeigu labai dažnu atveju, nes jeigu mum tai nėra svarbu, bendrauju su žmogum, kuris man nėra labai svarbus, aš nenoriu su juo nieko veikt.
Aš neturiu su juo jokios ateities, tai aš tiesiog ir bendrauju paprastai, bet jei aš žinau, kad čia svarbus žmogus, su kuriuo aš turiu gerai pasirodyti ir panašiai, einu kaip į sceną, kaip į šou. Ir žmogui dažnai kyla įtampa, tada susijaudinimas įtampą. A, klausyk, yra teorija, kad bet kokie santykiai, net ir mylimieji santykiai yra subtilus apsikeitimas. Laiku, dėmesio, ekonomika, statusų palaikymu. Tau kaip ekspertui, ar tai cinizmas, ar tai paprasčiausia realybė, kad tikrai santykiai yra būtent kažkokių tai vertybių apsikeitimas, kad jeigu be apsikeitimo, nu, negali būti santykiai.
Visiškai sutinku ir visos irgi Rytų kultūros ir dvasiniam pasauly yra energetiniai mainai ir energija teka įvairiais būdais. Pavyzdžiui, vieni mainai yra: "Aš tau duosiu pinigų arba tave išlaikysiu, o tu man gimdysi vaikus." Nu, yra mainai tame yra. Jeigu žmonėm taip tinka, ok, viena yra labai graži, o kitas turės geras būt labai. Yra mainai, nu, yra kažkokie. Ar jie lygiaverčiai? Čia jau jiems spręst. Mhm. Iš esmės visada tarp mūsų vyksta mainai. Kaip kaip mes bežiūrėtumėm, kad ir tai graži, labai mylinti pora ar šeima, visada vyksta kažkokie mainai, bet tie mainai gali būt labai gražūs ir lygiaverčiai.
Vienas emociškai labiau palaikantys, kitas fiziškai labiau šeimą palaiko, išlaiko gal šeimą kažkiek daugiau. Vienas mentaliai kažkuo dalinasi labai, kitas energiją namų gražią, jaukumą sukuria ar vaikus prižiūri labiau, o kitas į darbą eina. Tai labai sunku pamatuot, kiek kainuoja energijos prižiūrėt vaikus ir kiek kainuoja energijos sunkiau uždirbt pinigėlį. Tai visada turi būt adekvatūs beveik lygiaverčiai mainai. Va dėl to šeimos poros irgi labai dažnai skiriasi, nes tie mainai tampa nelygiaverčiai. Vienas labai daug indėlio įdeda į šeimą ir pastangų ir darbo, o kitas nelabai pasistengia.
Nebėra gerų lygiaverčių mainų. Klausyk, yra teorija, kad moterims dabar lengviau būti vienai, nei būti su vidutinišku vyru. Tu ją patvirtini ir atmeti. Tai kokiom moterim pirmiausiai? Ir ar taip yra būti su kažkuo reiks sėdėt pastangų. Būt vienam yra paprasta. Kaip noriu, taip ir gyvenu, ane? Netgi amžinatis Agnė Jalvičiūtė sakė, kad kai tau yra 40 metų, tu nebenori su kažkokiu vyru gyvent namie, primėtytoj skoninės, visi kiti dalykai, privezdėtas kambarys. Aš vieną noriu gyventi. Ir aš gyvenu vieną, o su kažkuo romantiškai, gražiai, kada man reikia, aš ir susitinku.
Ir tai yra tiesa. Kažk. O gali būti tai, kad a tai žmonės sako, kurie turi jau vaikų, pavyzdžiui, irgi [sušnarpščia] tai gali būti ties, nes jau kaip ir vaikas yra, jau aš savo padariau, gali būt arba tiesiog pavargo žmonės būt su kitu žmogum, kiti nesutverti po santykiuose gyventi arba nematę gero pavyzdžio, niekada nesimokėti. Bet tokių, kurie nesutverti. Aš manau, kad yra žmonių, kurie turėt tik negatyvius pavyzdžius, kurie nemoka kurti to santykio, nepavyksta. nebūtinai iš blogosios, gal ir iš kitos pusės.
Bet čia, žinai, tu jau kalbi apie tas traumas iš iš vaikystės, jaunystės, bet jeigu paimkime dabar tas stiprias moteris, kurios a viską pačios gali uždirba, turi puikų išsilavinimą, karjeras, a tarkim, pasigimdžius jau vieną kitą vaiką, a ir tokia moteris, jinai nu jau pati save išsilaiko, vaiką išlaiko. A jai tas vidutinis vyras, kuo jis turi sudominti, kad jinai su juo būtų? Jeigu ji yra jau nebevidutinė? Čia labai negražu. gal klijuot etiketas, bet užklijuokim dabar. Jeigu yra ne vidutinė, o geresnė negu vidutinė, jis susikūrė sau saugumą, malonumą gyvenime, turi valios siekti dalykų, turi meilės viduj, turi draugų, gražią aplinką, kodėl ji turėtų bendraut su vidutiniu?
Ji bendraus su savo lygio vyru. Tai čia vėl grįžtam prie to paties, kaip tu sakei, Indijoj, ten, kur kąos, taip toliau ir pas mus Lietuvoj būdavo, kad iš tos pačios aplinkos, paėmus tą patį, taip, iš tos pačios aplinkos arba paėmus tą patį joginį požiūrį į santykius, mes kūne turim čakras arba energetinius centrus. Pirma čakra atsakinga už saugumą, muladhara čakra vadinasi, bet nesvarbu čia tie sanskrito pavadinimai, saugumas, kaip ir vyras turėtų moteriai suteikt saugumą. Toliau yra malonumas, švelnumas iš moters pusės.
Tada vyras turi turi valios siekti dalykų. moteris meilę besąlyginę atiduoda ir vyras save savi realizuoja. Tai jeigu moteris pati sau susikuria saugumo, malonumo, turi valios siekti dalykų, turi meilės viduj ir save realizuoja, jei vyras nebėra reikalingas iš desperacijos, jei vyras nereikalingas tik tam, kad saugumą sukurtų, ji pati susikūrė sau saugumą. Ji yra daug aukštesnio sąmoningumo moteris dažniausiai negu eilinė moteris paprasta, ane? Negražiai čia vėl sakau, bet taip yra. Tai tada tada ta moteris tikrai nebendraja su eiliniu bet kokiu vyru, kuriam reikia pagalbos, tarsi mamos ir dar vieną vaiką čia prisiimt prižiūrėt, nu neverta.
Tai vėlgi, kad vyktų natūralūs mainai, ką mes prieš tai kalbėjom, kad vyktų natūral natūralūs gražūs mainai tarp vyro ir moters, ji turi rast sau lygų vyrą. O tokių labai mažai, nes ji jau susikūrė daug dalykų. Iš vyro jai desperatiškai kaip ir nieko netrūksta. Tai nori kokybiško, gražaus santykio. Tai ką vyras toksai galėtų vat tokiai moteriai vyras galėtų pasiūlyt? Ir saugumas pinigai neb saugumo nebereikia, jeigu jisai neturi priklausomybių aistroms savo kažkokioms, nu, azartiniai lošimai, alkoholis, narkotinės medžiagos, seksas ir panašiai.
Jeigu jis turi valios siekti dalykus, vėl per tas pačias čakras einu. Saugumas, malonumas, valios centras, širdis turi meilės savo viduje ir šūdra čakra. Tai yra visiška savirealizacija save. Jis yra realizavęs, turi veiklą, veikia kažką gyvenime prasmingo. Jam irgi moters nereikia iš desperacijos. Jie susitiks kaip du užsipildę save kūnai. Jie susitiks kaip tantrinė pora, kur ne vienas kitą išnaudoja susitikę, o viens kitam turi daug ką duot. Tai aš visiem linkiu patirt tokį santykį tarp vyro ir moters.
Nu čia jau tu tobula. Nu ką čia? Ne iš ar esi sutikęs tokių, kurie taip pilnai užsipildė? Nu, labai mažai. Viena kitą esu. Mhm. Kai nebe iš reikalo vienas su kitu gyvena, o iš to, kad jiem gera kartu. Jie ir atskirai gali puikiai gyvent, nėra problemų. Bet jie kartu jiem dar geriau. O gali, pavyzdžiui, konkrečiai įvardinti dalykus, a, kokius esi keisčiausius lūkesčius girdėjęs iš vyrų ir moterų? Ko kas ieško? Viena moteris man vard sako: "Aš turiu, sakau, o kokio tu ieškai vyro?"
Ir sako, aš turiu net sąrašiuką, nes buvo seminare, ten išmoko kažką ir išsitraukė telefonu ir ten buvo parašyta, aš pabandysiu pacituot maždaug ne viską tiksliai gal, bet maždaug kas ten buvo, tai kad ūgis ten buvo nu nebaisiai kažkas, bet 1 75+ nu normalu, ja aukšta mergina, reiktų aukštesnio, viskas OK, kad turėtų tų per mėnesį 8000 € ir daugiau, iš kurių skirtų 4000 €. Jai likusius gali kažkur naudot, bet kad vien jai skirtų tiek, kad jai nereiktų dirbt, norėtų ramybės, kad būtų būtų emocionaliai išsilavinęs, emociškai stabilus, tada toliau punktai jie labai labai įdomūs, kad būtų bendraujantis kalbėtų su ja, kad mylėtų vaikus.
Ir sako, aš turiu net sąrašiuką, nes buvo seminare, ten išmoko kažką. Kad turėtų per mėnesį 8000 € ir daugiau, iš kurių skirtų 4000 €, kad jai nereiktų dirbt, kad būtų emociškai stabilus, kad mylėtų vaikus.
Ir tada dar įdomesni punktai buvo jau ir dyd dydžiai įvairūs kūno vietų tam tikri, netgi aiškiai nurody nuo tiek iki tiek turi būt labai aiškiai nurodyta nuo tiek iki tiek, kad būtų, kad mėgtų seksą bent du kartus per dieną. Ir tada aš pradėjau jos klaust, o tai kada jis dirbs? Ta prasme, kada tuos 8000 uždirbs? Jo, sakau, tai čia reiks aštuonias [juokas] štukytes uždirbt ir du kartus tai sako, čia po penkios minutės. Ar čia sunku? Ai, tai tu taip tiktais kalbi, mažai tai ir dar ten toliau ėjo punktai labai įvairūs ir keisti.
Ir aš jai sakau, tu įsivaizduoji, kad toks egzistuoja žmogus apskritai ir jeigu ir egzistuoja, kodėl jis su tavim turėtų būt? Nu, nes aš žiauriai gera. Mhm. Nu, ok. Ir ji dabar pagal tą sąrašą ieško ir jeigu kažkas neatitinka, nu, jinai nebūna su tuo žmogum. Ir jinai viena turbūt bus visą gyvenimą, aš spėju. A nu, nes, nu, per daug užsirašė dalykų. Tai aš nesakau, kad reikia viską susimažint, visus poreikius ir norus, bet, nu, reikia turėt adekvačius kažkokius.
O iš vyrų esi girdėjęs kažkokių tai tokių vat? Nu, tai irgi yra dydžiai visi ten, nu, kad būtų graži, tai čia labai svarbu, kad graži, empatiška, simpatiška, bendrautų, a, lovoj gera ten būtų, draugiška, nu, paprastesni gal iš. Moteris aš negirdžiu grožio, ane, kažkaip grožės nėra moterys, nu, moterim nėra tiek svarbi išvaizda. dažniausiai yra kažkiek, bet ne visom tikrai. Nu joms svarbiau gal emocinis ryšys, o vyram svarbiau yra fizinis. Gerai. A aš noriu, kad tu pabaigtum du sakinius.
Dauguma vienišų Lietuvos vyrų yra vienieši ne todėl, kad jiems yra per sunkios moterys, o todėl, kad jie nėra verti geros moters. O irgi gali būt. Ar tu skaitai, kad dabar dauguma vyrų nėra verti gerų moterų? Geri vyrai verti gerų moterų. Šiaip sau vyrai verti šiaip sau moterų. Visi mes randam maždaug savo sau lygius žmones. O jeigu randam ne sau lygius, dažniausiai greit išraai. Bet kad dabar patys vyrai apie kitus vyrus sako, kad aptingę tokie biškį, bet yra tas tiesa.
Testosterono kiek nu tai testosterono kiekis krenta pastaruosius 30 ar kiek metų. moksliniai tyrimai rodo, a, ir jis toliau kris dėl labai aiškių priežasčių. Moterų estrogenas, tai lyg ir vietoj, tai gal ir vietoj. A tai gal va čia ir sudėtingumas, kad tie vyrai tokie neb Aš vėl kartais galvoju, o kokius vyriškus darbus vyrai dirbdavo? Mano senelis, mano tėvas, mano prosenelis, jie visada dirbo fizinius darbus gyvenime. Kaip aš dabar galiu turėt tą patį testosterono kiekį, kaip mano senelis, jeigu aš miške tris kartus gyvenime tik buvau prie medžio darbų, mano darbas yra sėdėt prie kompo, spaudyt klaviatūrą.
Nu, aš nesukaupiu to testosterono tiek. Tai gerai, kad aš dar einu specialiai tyčia save verčiu sportuot, nes aš kitaip neišgyvenčiu. Nu, tarkim, o moteris vyriškėja šiek tiek, nes turi kažkoks susidaryt balansas. Jos tapo labiau nepriklausomos. Jos pradėjo gaut teises dirbti. Čia tik prieš sept aštuon metų realiai, kai moterys pradėjo normaliai dirbti. Mhm. Seniau jos tiesiog būdavo namie, augino vaikus labiau, tai žinoma, kad jos tapo labiau nepriklausomos. Aišku, čia yra dar ir visa feminizmo kultūra, kuri iš principo nėra bloga pats feminizmas, bet jis šiek tiek kinta ir tada atsiranda ten problemų.
Bet kad moterys turi turėt lygias teises, tai čia net nėra klausimų. Jos privalo turėt lygias teises. Mes negalim išskirstyt žmonių į vyrą ar moterį. Bet ar privalo turėt jos geresnes teises? Nežinau, nes va čia ir prasideda klausimai. Ar ar moterys privalo eiti malkų pasikapot pati, kai vyras sėdi prie kompo prie kompiuterio. Gali jo gali, jeigu jie taip susitaria. pažįstu tokių moterų, kur jos nu stipresnės už tą vyrą, viskas čia sutokia, bet krenta testosterono kiekis, taip vyrai vieni apie kitus ir moteris apie vyrus kalba, kad jie nebėra tokie vyriški ir tai yra tiesa.
Na, ir dar vienas a atvirkštinis. Dauguma vienišų Lietuvos moterų yra vienišos ne todėl, kad joms nėra normalių vyrų, o todėl, kad jos neranda jų. Moterim irgi siūlyčiau ne tai, kad nusimažint savo lūkesčius ar kažką, bet blaiviai pažiūrėti į šitą gyvenimą. Blaiviom akim, be tų rožinių akinių, ne per Instagramo filtrus, o ar tikrai kokio man to vyro reikia, kokio aš norėčiau ir kokį aš tikrai galėčiau gaut. Nes jeigu ta moteris iš desperacijos to vyro ieško dėl saugumo ir panašiai, nu neaišku, koks ten ateis.
Bet jeigu jina ir ji yra užsipildžiusi, kaip kalbėjom, visas ir savo sferas gyvenime ir jai viskas OK, jinai pritrauks gerų vyrų, jinai ras gerų vyrų. kažkaip aš sutinku moterų, kurios sako: "Nu, tiek daug aplink fainų vyrų. Aš myliu vyrus, jie tokie fainūs, jie geri, su vienu bendrauju, su kitu. Vat kokie geri, fainūs. Aš man patinka jie. O kitos vis kaip susitariusios, visi kiaulės, visi blogi ir panašiai. Ir kaip taip yra, kad vienos pritraukia tuos, o kitos tuos?
Aš tau pasakysiu, žinok, aš sutinku su tavo drauge, kuri sakė, kad tiek daug fainų vyrų. Aš, kai buvau a prieš kelis metus Tinderio, visose tose programėlėse, žiauriai daug fainų merginų sutikau. Labai labai fainų merginų. Ir ten tikrai yra labai nuostabių moterų, su kuriom galima bendrauti ir su kuriom galima kurti gyvenimą. A, tuo metu problema buvo manyje, nes aš jau nebuvau pasiruošęs ir aš manau, kad čia daugeliui reikia suprasti, kad problema juose, o ne tuose žmonėse, kuriuose mes, kuriuos mes sutinkam programėlėse, nes ten sėdi tie patys žmonės, kuriuos mes galime sutikti bare, a ten sėdi tie patys žmonės, kurie kažkada kažkur mokėsi kažkokioj klasėj, universitete, kažkur dirba kažkokiam darbe.
Aš, kai buvau a prieš kelis metus Tinderio, visose tose programėlėse, žiauriai daug fainų merginų sutikau. Tuo metu problema buvo manyje, nes aš jau nebuvau pasiruošęs — problema juose, o ne tuose žmonėse, kuriuos mes sutinkam programėlėse, nes ten sėdi tie patys žmonės.
Ten sėdi visi tie patys žmonės. Dar galų gale ten sėdi ir išymūs žmonės, kuriuos mes taip a romantizuojame, uždedame ant pedestalo. Jie irgi ten yra ir jie visi tie patys žmonės. Klausimas visą laiką yra, ar aš pats pasiruošęs ir nejjungsiu atbulinio, kai pasisuks viskas į rimtąją pusę arba kažkas bus kitaip. A ypač jeigu tu esi vyresnis, a ar tau reikės prisitaikyt, ar ne? Ir ką aš pasiruošęs duot šitam? Ką aš pasiruošęs duot? Ką paaukot galbūt, žinai, nes visur yra kompromisai.
Jeigu tu įsivaizduoji, kad tu ateisi per Tinderį ir rasi, žinai, kaip a kaip raktas su skylutėm, žinai, ir tau užpildys tiktai tuos griovelius, nereikės jokio griovelio nupjaut ar papildyt. Nu, tai taip nebūna. Tai va, turbūt, žinai, a aš pritarsiu jai, kad tikrai tikrai ten yra labai labai nuostabių žmonių, tiktai, kad mes kartais patys nepasiruoš. Tai ir vėlgi viskas susiveda į tai, kad o kas aš toks, kiek aš pasiruošęs geram santykiui, kokybiškam santykio kūrimui, kiek aš pasiruošęs duoti tam santykiui, galbūt net neprarasdamas daug savęs, o išlikdamas savimi, ar aš galiu duoti tam santykiui vertės neapvogdamas save ir neapvogdamas kitą.
Bet žinai, tie rožiniai akiniai pradžioj, kai tu a su susipažįsti, tai kaip ir tu sakei, va tas draugas dingo iš karto draugų yra, kurie susipažįsta ir dingsta, ane? Tai ta pati pradžia būna tokia romantiška, graži, atrodo viskas, visą laiką duosiu tam žmogui, kad tiktai paverkti jo širdį kuo daugiau praleist laiko, kuo daugiau visur nueiti, kuo daugiau laiko praleisti. Ir tada dingsta, dingsti tu pats. dingsta tavo hobiai, dingsta tavo draugai, kiti užsiėmimai, kur tu gal žinai, kai buvai vienas, a, vakarais mėgdavai pažaisti PlayStationo, dabar jau PlayStationo mėnesį neįjunge ir ir tada žinai a kaip vat būtent šitam romantiniam susipažinime, kai tu nori visą laiką skirti, kaip įvesti ribas ir vis tiek skirti dėmesio sau, kad nepamesti savęs?
Nu psichologai tai kaip susitarė, teigia, kad kuo greičiau viską bandai ten išsemti iš to santykio, tuo greičiau tie santykiai ir baigiasi. arba kuo labiau pradžia yra tokia ugninga, tuo labiau paskui bus blogai. Mhm. Tai išlikt savim, neišmest draugų iš savo gyvenimo, išlaikyt savo hobius, gal šiek tiek mažiau jų, bet tai vėlgi nėra tikslaus skaičiaus, bet a nebūt, kad neužstrigt visiškai tame naujame santykyje, neatiduot 100% savęs į tą santykį, nes aš dar vis turiu būti ir individualus asmuo, aš turiu išlaikyt savo tapatybę, aš turiu į darbą dar vis nueit.
tikėtiną darbą eina žmonės. Va čia turbūt ir didžiausia problema atostogas pasiim. [juokas] Man dabar reik atostogų, nes čia turbūt ir didžiausia problema, Tomai, kad žmonės a viską išmeta, bet darbui laiko vis tiek randa į darbą eina, darbui reikia. Nu tai va tai ir parodo, kas gyvenime svarbiausia. Man svarbiau darbas, o ne draugai. Man svarbu darbas, o ne hobi. Ir dabar su tuo žmogum koncentruisi. Darbą eisiu, nes pinigai svarbu, bet jūs draugai, su kuriais 10 metų draugau, nesat tiek svarbūs, kaip darbas.
Mhm. Tai tada aš ir nelaukiu, kad tie draugai man dar parašys. Nu gerai, vieną kartą galima, kai vieną kart dingsta, bet kai trys santykiai va taip prasideda baigiasi prasideda baigiasi ir žmogus būtent tie santykių pradžia arba pabaiga atsiranda mano gyvenime arba dingsta, aš jau jam tada sakau: "Klausyk, taip ne nesielgia draugai." Turiu aš savo aplinkoj irgi tokių vyrukų. Taip, taip, taip. Kur žinai jau gauni žinutę ir supranti, kad nu nu jau turbūt kažkas blogai santykiuose arba išsiskyri.
Tai varom visi susitinkam kartu, pabūsim gerai, praleisim laiką. Nu tai užduosiu kokį nepatogų klausimą, dar čia bus negerai. Tai gerai, iškart išsiaiškinsim dalykus. [juokas] Aš tau pagreitinsiu. Tai a žinai, mes čia irgi va turim arną, nes tenai išsiskyręs, tai girdėjai, reikia turėt savo hobių, reikia viską nepamest savęs, kai eis į pasimatymus. Nepamest savęs. Jo, dar labai dar labai įdomu būna tai, kad kai žmonės gyvena ilgą laiką kartu, moterys su vyru, vyras su moterim ir kai jie išsiskiria, nu, tai pradeda žydėt tada visom spalvom.
esat pastebėję? Išsiskiria viskas ir į hobius ir padė žaidžia gražiausi rūbeliai, makiažas, mašina nauja. O tai kodėl santykiuose taip nedarei? Tai gal su tuo žmogum būtum kartu dar buvęs, nes būtum gyvent. O kodėl taip yra? Klausyk, nu, nes vat irgi kaip ir prieš tai kalbėjom, užstringa žmonės tam santyky, nebeturi atseit laiko ir panašiai. Jie galvoja, kad viskas jau natūralu su tuo partnerium, partneriu nebeinu, saugu, niekur nebeeinu ir panašiai. Ir kai išsiskiria, nu tai reikia kažkur eit, naujų žmonių sutikt, reikia save kažkur realizuot.
Bet save realizuot reikia ir santykiai būdam. Tada žmogus pasidaro toks įdomus, nes bet jis ir pasidaro įdomus. Tu pasikeitei. Jo, jis tas pats žmogus, bet jis tiesiog pradėjo visur eit. Tai aš rekomenduoju santykiuose būnant irgi visur eit, bendrauti, kurt ryšius su žmonėm, eiti į tą patį sportą, kurį mėgst, nes tada tu santykyje būsi linksmas ir laimingas. Gerai, ačiū, Tomai, ačiū tau dar kartą. Viskas. Ačiū visiems, kurie žiūrėjote. Nepamirškite paspausti laiko, mygtuko prenumeruoti, parašyti komentaro ir saugiai bendrauti pažinčių programėlės.
O svarbiausia būti nuoširdžiais. Parašykite to, ko ieškote. Susimažinkite lūkesčius, būkite realistiški ir nepamirškite, kad ten sėdi tokie patys žmonės kaip jūs. Nėra ten kažko tai kito. Tie patys žmonės vaikšto gatvę, mokėsi mokyklose, mokėsi universitetuose ir dirba darbuose. Tai todėl pradėkite nuo savęs, o tada jau galvokite, kas ten kitam gale. Ačiū jums [sušnarpščia] ir iki viso. เฮ [muzika]