28 balandžio 2025
Apie šią laidą
Transkriptas
Šiandien laidoje jūsų laukia pokalbis su šeimos ir santykių psichologe, septynių kūrinių autore stalo žaidimo apie santykius kūrėją Eglę Zakaraitę Kijevičiite su kokiomis šiuolaikinių pasimatymų problemomis ir realybė susiduria vyrai ir moterys. Aptarsime, kaip pažinčių programėlės pakeitė santykių suvokimą, pasinimatymų dinamiką ir kiekvieno iš mūsų lūkesčius. Kodėl tapo normalu gaustinti ir kodėl vyrai tapo tokie emociškai neprieinami? Beje, ką jūs darėte iki šiol, jog nepaspaudėte mygtuko prenumeruotė? Turbūt vis praleidžiate mano laidas, tad būtinai padarykite jau tai dabar. Ir tie, kurie nenorite matyti tokių intarpų kaip šis, galite tapti nariais paspaudę mygtuką join ir vos už kelis eurus matykite turinį net savaitę anksčiau be jokių reklamų.
Ką tu, ką vakare? Jei atsakymas nežinau, turiu gerą naujieną. Go tai lietuviška programėlė, kurioje gali lengvai rasti ar sukurti savo renginį nuo jogos gamtoje iki teminių vakarėlių. Smulkiam ar viditytiniam verslui tai ideali platforma skelbti savo renginius kitu kampu ir pritraukti jaunąją auditoriją. Renginys gali būti viešas arba privatus, mokamas ar nemokamas. Viskas tavo rankose. Programėlė pati praneš apie renginius, kurie tau įdomūs. Tai reikia nustatyti mėgstamas kategorijas, atstumą ir laiką. Ir taip, dabar pasiteisinimas, nieko nevyksta. oficialiai nebegalioja.
Atsisiųsk iš jų svetainės. Nuorodą rasi aprašyme ir susiplanuok kažką įdomaus, nes Netflix gali palaukti. O mes grįžtam atgal į pokalbį. Labas, Egle. Labas, Artūrai. Šiandien a tave pasikviečiau pas save į laidą pasikalbėti apie pasimatymus. Ir žinai, aš pats buvau tam tokiam pasimatymų žaidime tris metus, kuomet būdavo periodiškai sėdėdavau įvairiose programėlėse ir svaipindavau į dešinę, į kairę ieškodamas meilės. Ir ten kartais jautiesi kaip kokiam Barboros arba temų kataloge, kur žinai a negali išsirinkti, kuris čia gražesnis ar kuri čia gražesnė.
Ir aš skaičiau paskutinę statistiką, kad 50 p% žmonių pažindinasi jau tiktai per programėles. Gyvai net nesipažindina. Ką tai reiškia pasimatymams šiandien? Tai reiškia, kad mes kuo labiau, tuo labiau tampam vartotojaiški. Greitai norim viską čia ir dabar turėt. Labai esam užsiėmę ir daug paprasčiau nueiti į kažkokią programėlę, į APSą, negu eiti kažkur tai ieškoti gyvai. santykių arba antros pusės. O kai tu sakai vartotojiškumas atsiranda, tai čia yra kenksminga ar kaip tik mes gal gerai darom dabar, kad taip vat pažinčių ieškom tik per programėles?
Na, nepasakyčiau tai, ar gerai, ar blogai, bet pats matai, kokia tendencija yra dabar šiuolaikiniam visam mūsų pasaulyje. Čia nekalbu viena tik apie Lietuvą, čia yra tiesiog pasaulinė tokia problema. Mes netgi parduotuvę jau tingim nueiti. Mes jau geriau išsikviesim kažką, kas mums atvež tą maistą. Ar jis apsunkina realiai ir susirasti meilę, nes, na, mes visi ieškome gi meilės. To vienintelio ar vienintelės. Taip, dėl to, kad meilė nėra socialiniai tinklai ir ten tie emodžiai, kuriais labai dažnai mes bandom išreišt kažkokią emociją.
Meilė tai yra jausmas ir emocija. O ir mes norim to tikro jausmo, tos tikros emocijos. O ją pasiekti galime tik bendram kontakte, bendram ryšyje ir realiam bendravime. O tam virtaliam, kur mes dabar visi norime eiti ir esame priversti eiti, ten yra iliuzija, kad mes ten galime greitai, labai lengvai susirasti tai, ko mums reikia. O tu galėtum įvardinti, pavyzdžiui, tuos perteklinius lūkesčius, a, kokie yra tiek vyrų, tiek moterų? A, nežinau, ir iš patirties, ir iš to, ką žinai, a, faktiškai kokių lūkesčių jie ieško.
Faktiškai dauguma vyrų čia irgi žiūrint kokio amžiaus kategorija yra, ar brandesni šiek tiek, ar jaunesni, skiriasi šiek tiek tie lūkesčiai. Bet kalbant apie tą vidutinį 25, va, taip 40 va tame tarpe a žmogų, kuris jau galvoja apie stabilumą, apie karjerą, apie šeimą, tai žinoma, kad ieško šeimyniškos rūpestingos mylinčios vaikus, a tvarkingos, išsilavinusios, pasiturinčios, kažko gyvenime siekiančios. Nu, yra reikalavimai tokie. Taip, moterys ko lygiai to paties jos ko irgi nori, kad ne be žalingų įpročių, kad žmogus turėtų tikslus, svajonių, kad būtų išsilavinęs, kad būtų m rūpestingas, neitų į kairę, į dešinę, kad gražiai bendrautų su savo šeima, su mama ir tėčiu, kad nebūtų traumuotas, nes dabar visi labai puikiai žino apie psichologines traumas.
Vat gerai, bet tai viską šitą galiu tiesiog suvaidint. Galiu viską, vat, ką tu dabar įvardinai dabar išgirdo mus. Aha, reikia šito ir dabar visą šitą aš suvaidinsiu. Nu, susirašinėju gi, nieks nemato. M taip. Ir tada kas nutinka, kai susitinkam? Nu tai dar kai susitinka, dar apie tai niekas nieko nežino. Čia yra laikas tik parodys tuos visus dalykus. Per pirmą pasimatymą dažniausiai žmonės vadovaujasi savo intuicijoj. Nu tiek vyrai, tiek moterys. Nu, kaip norim, kaip nenorim, bet mus veikia.
Tai mes jaučiam, mes susitinkam ir jaučiam, ar tas žmogus mane traukia, ar netraukia. O kokia, koks yra skirtumas tarp tos intuicijos vyrų ir moterų? Ko, ką vyrai jaučia, iš ko jaučia ir kaip moterys jaučia? Nes aš įsivaizduoju, kad tai yra skirtingi dalykai. Taip. E, moterys turi intuiciją, vyrai turi nuojautą, jie daugiau racionaliai įvertina, maždaug suanalizuoja, sugalvoja maždaug tipažą, veidoskaitą kažkokią intuityviai nuskaito. Galbūt čia panašiai į mano buvusią arba į kažkokią mano klasiokę arba mano draugę. Ir nuojauta dažniausiai jinai irgi m sufleruoja kažką teisingo.
Tai ai taip suprojektuoja pagal savo patirtis. Patirtis. Taip. Moterys daugiau eina per jausmą, per tą vat, nu, pojūtį daugiau, kad vat aš pajaučiau kažką vat, kad man jis nu netinka tiesiog vat ir negali to logiškai racionaliai paaiškinti, ką dažniausiai jaučia. Labai dažnai ir vyrai tą savo nuojautą, e, taip pat įvardina, bet tik tiek, kad jie labiau logiškai, racionaliai jau suveda galus, kodėl aš tą nuojautą ir kodėl aš taip sugalvojau. O moterys tiesiog pasitiki. Vat tas šeštasis jausmas mano.
O tai gal jos klysta dažnai? Nebūna taip? Nu, kaip aš sakau, klysti galima, aišku, bet 95% dažniausiai tiesa, ką mes jaučiam. Rimtai geras? Taip. O tu kai paminėjai apie tuos lūkesčius, aš dar noriu šiek tiek grįžti, nes buvo tau pasakyta viena frazė, a kad ieško pasiturinčios moters. Taip. A aš šiaip pretai girdžiu tai, nes man dažniausiai yra toks, žinai, tokia jau kaip ir klyšė beveik, nu, bet stereotipas, kad moterys atvirkščiai ieško pasiturinčio, nes visais laikais mum buvo kalbama apie tai, kad moterys nori saugumo.
Mhm. Ir saugumą vyrai supranta per finansinę tą prizmę. A, na, turbūt dabar jau nereikia ten atstovėti kokį lokį, žinai, ten su juo kovoti, žinai, ten ginti moterį. Daugiau eina iš finansų pusės, tai, kad būtų būstas, aprūpinta maistu ir taip toliau, aprūpintas vaikas, jeigu bus šeima. Ir vyrai dažnai šiuo atveju m jie galbūt net kiek ir stresuoja arba jaučiasi blogai, o gal net nepilnavertiškai, savivertė jų yra maža, jeigu jie finansiškai nėra apsirūpinę ir jie tada, na, nesijaučia gerai prie moterų.
Jie viską sprendžia pagal finansus, savo savivertę pagal finansus. Ar tai yra teisinga ir ar iš tiesų moterim tai yra taip svarbu? Mes galim apgaudinėti save, kad mums tai yra nesvarbu. Bet tikrai, jeigu pirmam pasimatyme arba antrjam pasimatyme a mergina a už viską moka, tai jai tikrai nėra faina ir vaikinui taip pat nėra faina. Nu, bet jeigu bet nu gerai yra Alfonsai, ne, tai nėra Alfonsai. Tai yra galbūt jauni žmonės, kurie dar pradeda kurtis gyvenimą ir tiesiog neturi finansinių galimybių tiek, kiek kitas yra turintis.
Mhm. Tai čia irgi žiūrint koks tas amžius yra. Čia labai irgi irgi individualu. Ar žmogui ten 40 metų, ar žmogui ten 25 metai, kur dar tiktai studentauja ir pradeda gyvenimą. Čia tas labai momentas svarbus yra atskirti, bet kad apsirūpinimas tai yra tiek moteriai, tiek vyrui yra svarbu. Va, dar vienas momentas, ką žmogus, ko siekiantis yra, nes gali žmogus ir nieko neturėti tiesiog materialiai kažkokių apčiuopiamų dalykų, bet jeigu žmogus yra siekiantis ir mergina yra siekianti, dažniausiai tas potencialas, jis vis tiek matosi ir tai irgi patinka, kad galima tada, vadinasi, kartu kažką siekti.
Bet jeigu žmogus nieko nesiekia, neturi nei tikslų, nei svajonių, yra pasimetęs, nu tada yra žymiai sunkiau. Bet kad tampa jis nesimpatiškas tada tas žmogus ne toks įdomus, ne toks patrauklus pasaky ne toks patrauklus. 70% vyrų naudoja programėlės ir 30 k% moterų naudoja programėles. Mhm. Ir tiesiog vyrai turi, vyrų yra ženkliai daugiau, kurie naudojasi negu moterų. Mhm. Ir netgi buvo atliktas Tinderio ar kažkurio tyrimas, a, jog tik 20% vyrų gauna dėmesio, tiek, kiek gauna 80% moterų. Tai reiškia, kad 80% vyrų yra pasiryžę rašyt bet kam, kad tiktai bent gautų bent vieną atrašymą, nes 80% vyrų net nesulaukia jokių atsakymų iš nei vienos moters.
O 80% moterų turi perteklinį vyrų pasirinkimą ir jos tiesiog net jau tingi atrašinėt, jos jom per daug rašo. Tai va tas nelygumas programėlėse, nes moterų mažiau turi poreikio naudotis programėlėm. Nu tai va tai čia ir kalbam apie ką vyrai žiūri. Jie tiesiog nori rašyt. Aišku, ten kur ten gražios, kur aš įsivaizduoju, kiek jos sulaukia ten tų žinučių. Aš aš žinau, man teko, žinok, vieną kartą susipažint, gal čia bus nuostaba kai kuriem, bet a viena tikrai labai simpatiška mergina ir mes su ja susipažinom ne per Tinderį, bet sakau aš berods tave mačiau tada Tinderį.
Sako, jo, turiu, sako, bet aš ten jau pavargau. Sako, aš nežinau, kam atrašinėt. Sakau, o kaip pas tave ten kas vyksta? Galiu parodyt, sako. Ir parodo man mečus. Tai ten pas ją mečus 6000. Ir aš sakau, tai o kaip tu atsirenki su kuo bendraut? Ta prasme 6000 sutapimų. Ir aš ir aš pagalvoju, pas mane gal ten buvo 30, pas ją 6000. Man yra paprasčiau išsirinkt, kam parašyt. O pas ją 6000, tai 6000 vyrų jai parašo: "Labas, nu vat ir kaip dabar ją sužavėti, kad tu būtum vienas iš tų 6000, kuriam jinai atrašys."
Nu, atrodo išvis kosmosas, tas perteklinis pasirinkimas. Vat kaip tokiai merginai, kuri a graži, simpatiška, sėdi toj programėlėj ir 6000 vyrų rašo. Ką jai a psichologiškai tai daro? A nekenkia jos a kažkokiom vertybėm ar tam vyro pasirinkimui? Aš nežinau. Nu vat kaip tai veikia psichologiškai. Aš tikiu, kad jinai gauna ne vien tik iš Tinterio. Jinai gauna ir gatvėje, ir universitete ar darbe gauna dėmesio. Jinai pripratus prie dėmesio yra. Nu ir kaip tokiom merginom ir kaip tokiom merginom vat išsirinkti tą vienintelį vyrą, kur jos dažniausiai renkasi pagal pojūtį, pagal intuiciją.
Jos tada žiūri, a, nu, vat kaip aš jaučiuosi. Mhm. Kažino, ar iš Tinderiio tokios merginos, jos tenai daug labai su kuo bendrauja ir atrašinėja, nes nemanau, kad jos ten fiziškai tiek laiko turi. Joms ir realybėj netrūksta užkalbinimų. tokiai panelei užtenka tikriausiai užeiti, nueiti ir į kavinę ar ten į kokį klubą ir ten jau dėmesio. Bet tada paaiškink man kam jom sėdėt tam Tindery, kam jom siųstis ir darytis dėmesio. Bet tai tu sakai dėmesio ir taip gauna.
Tai kas čia yra? Nu dar patvirtinimas, kad aš esu graži. Vau. Moteriai niekada nebus mažai dėmesio. Kai kuriom iš tiesų jo reikia. Tai yra kaip kuras energijos. Nu, gyventi, būti, pasikėti. Čia dabar tokia liūdna žinutė. vyram. Kodėl? Nes jie tikisi, kad ta mergina nuoširdžiai ieško ir vat jisai turi šansą, o pasirodo, kad jinai tiesiog atėjo pasitikrint. Nu kaip čia pasakius, žinai, gal iš tų 6000 vienas ir bus tas, kur pasitvirtins ir jai sutiks ir patiks. Čia kaip sakyti, nu niekada negali žinoti, nereikia prarast vilties.
Jeigu patinka mergina, kaip sakoma, nustebint reikia originalumu. Tikrai ne labas parašyti. Reikia kažką įdomiau parašyti. Tu gali galbūt pasidalint praktiniais patarimais, kaip atsirinkti, nes, nu, intuicija, taip, nu, kai gyvai bendraujam, tai intuicija aš suprantu, bet intuicija per nuotrauką, per kažkokį neaiškų dirbtinio intelekto sugeneruotą aprašymą ir galbūt net per dirbtinį intelektą jisai žinutes atrašinėja ir aš galėsiu papasakot tokiu atveju. Tai kaip kaip jū intuitiškai vat jausti, ar čia tas žmogus, su kuriuo verta susitikti? Nu, moterim ir vyram veikia nuojauta pas vyrus ir moterims intuicija skirtingai.
Čia nėra tas vienintelis rodiklis, apie ką reikėtų kalbėti ir vat ko vat ir pagal ką rinktis. Reikia rinktis pagal atsakymą žinutėmis, nes va dabar pats iš praktikos tikriausiai irgi esi pamatęs ir netgi pastebėjęs, ką atrašo mergina. Mhm. Vienos atrašo labai greitai, kitos atrašo labai, nu, kaip sakyti, m lėtai. Tai reiškia, gali ir po dienos, ir po kelių valandų atrašyti. O kai atrašo, skaityti, ką parašo. Mes kartais nemokame skaityt ir susikuriam savo kažkokį interpretaciją, vaizdą. E, ką tas žmogus norėjo tą žinutę atsakyti?
Man gali būt ganėtinai žalinga visokiuose Tinderiuose ir programėlėse, nes mes skaitome vienaip, o tas žmogus gal ypač jeigu ypač mes turbūt vyrai, galiu pasakyt, tikimės iš merginų a kažkokių emocijų emodžiais ir kai mergina atrašo labai sausai, labas, gerai, o kaip tu? Atrodo, kad nu jinai jokių pastangų neįdeda į pokalbį ir tau iš karto toksai atrodo, tai jai neįdomu. Va. O gal merginai tiesiog nepatinka dėti emodžius ir jinai tiesiog nu vat nelinkusi juos dėti, o mes jau interpretuojam pagal save.
Pagal save. Taip. Kas būtų, jeigu sujungtum ugnį, meilę ir perų? Perų tai vadina inkų meilės augalu, kuris šimtmečius stiprina aistrą. Ir kas svarbiausia, tai ne tik egzotiškas pavadinimas, bet ir mokslu pagrįstas būdas pagerinti kraujotaką, ištvermę ir hormonų pusiausvyrą. Superfoods maką. Tai maisto papildas, kuris įjungs vietoje galbūt norimą taip režimą. O dabar dar geresnė naujiena visiems jums su kodu tap geresniu per svetainę www.manoistinė.lt įsigyk šį papildą su 30% nuolaida. Jauti, kad trūksta ugnies, išmėgink Superfoods maką. O mes grįžtam atgal į pokalbį.
O kaip tokiu atveju tada, kaip tau siūlytum? Gal galim padėlioti tokį kaip šabloną, kaip turėtų vykti ta pažintis per internetą. Na, gerai, susisvaipinom. Aha. Aha. Nu mes va tarkim mes susimečinom, ane, ir aš tau rašau: "Labas, a, malonu, būtų smagu susipažinti." Mhm. tu man kažką atrašai, ane? Ir kiek mes turim vat laiko susirašinėti a kol imtis kažkokio kito žingsnio arba kokie tu tie tie susirašinėjimai būti, kad nebūtų, žinai, interpretacijų, kaip tą viską protingai padaryti. Mhm. Va, čia irgi labai geras yra klausimas.
Labai dažnai po susirašinėjimų trumpų prašo tavo asmeninio Instagramo arba Facebooko. Mhm. Ir noriu pamatyti, kas tu iš tiesų esi, kokios tos tikros nuotraukos, kokios ten tos tikros nuotraukos, koks tavo gyvenimo būdas, laifestailas, bet nepamirškime, kad indiryje kas antras arba kas antra ištekėjusi arba jau vedęs yra ir ieško tų santykių, kurie tikrai nėra a kaip sakyti ilgalaikėj partnerystėj. Ir daug yra tokių, kurie nu apsimeta ir galima patikrinti labai greitai, ar žmogus ieško rimtų santykių paprašant jo asmeninio Facebooko arba asmeninio Instagramo.
Mhm. Ir tada matai, ką žmogus atsako, ką jis nu rašo ir kaip jis reaguoja, nes gali išsisukinėti, gali sakyt: "Neduosiu, o kodėl nenori duot? Ką slepėpi?" Nu čia yra ženklas, kad gali būt, kad žmogus tiesiog yra pasimetęs arba vedęs arba dar santykiuose ir ieško kažko, kas padėtų čia geriau pasijausti ir pagydytų, kaip aš vadinu tokius. Čia kaip tavo pavyzdys buvo, kad tu buvai ant braškančių tokių santykių ir tu nuėjai pasitikrinti savo vertės, galima sakyti, ane, tokią savivertę pasikelti, ar tu reikalinga dar esi, nu, taip.
Tai Aha. Tai tokių daug ir daug vedusių. Taip, taip, taip. Vau, tai eik tu sau. Taip, taip yra. Bet aš šneku čia apie kaip atsitikrinti, bet kaip pradėti tą teisingą komunikaciją. Vat irgi stebėti, stebėti, ar žmogus em greit atrašo. Ką ką sako apie žmogų, kuris greit atrašo? Reiškia, jis vadinasi nieko neveikia ir sėdi ir tiesiog nu vat nu intensyviai ieško kažko. Mhm. Tai irgi indikatorius, nu, kad žmogus tiesiog, nu, neturi ką veikt, nu, desperatiškai jau noratiškai kažk, bet gal jisai tiesiog labai labai nuž dirba telefone visą laiką.
Jo darbas su kompiuteriu telefone, nu, arba dirba. arba dirba, arba tiesiog, nu, vat darbo dienos metu, kada pats pikas, kada patys reikalai yra stebėti, kada tau rašo. Lygiai taip pat yra tokių žmonių, kurie nejaučia saiko, nejaučia ribų rašyti, jie tiesiog rašo ir rašo. Tas toksai lyginimas, a, to su kitais, nu, žinai, a susitinka pasimatymą. Mhm. Nu, tarkim, įsivaizduokim dabar aš turiu 30 susvaipinės merginų. Mhm. Nu, ir visos ten man patinka, ane? Ir su viena susitinku, išgeriu kavos.
tada galvoj, hm, reikia ir tom su tom susitikt, o gal ten geriau. Tai va tas lyginimas, kiek jis žalingas ir kiek mes jau tampa mūsų bendravimas paviršutiniškas toksai, žinai, a nes mes negalime pamatyti vertės žmoguje. Tos, kaip aš matydavau, tarkime, kai buvau jaunas, aš prisimenu, man 25 ten 28, 30 metų, susipažįsti gatvėj, pamatai, graži mergina, pribėgi, pasisveikini, gauni numerį, ateini su gėlėm, viską. A ir tu tiesiog nu tą vieną merginą tau jinai vat va viena vienintelė tuo metu tu neturi su kuo lyginti, nes neturi kitų ten, kurias kalbinai vakar, šiandien ir taip toliau, nes nu tu nekalbindavai kiekvieną dieną, tas įvykdavo kartą į mėnesį tiesiog vat netikėtai kažkur kažkaip tai ir nu tai dabar yra du kardinalūs tokie skirtumai, ane?
Tai ką tas vat lyginimas duoda šiais laikais ar kiek kenkia? Galiu pasakyti, duoda kiekvienam vis skirtingai kažko. tikrai kitiem padeda labiau pasitikrinti ir suprasti save lyginantis ir atkreipti dėmesį, o ką aš kreipiu, su kuo aš lyginu, kas man patinka. Na, tokį gauna žmonės kaip ir savęs pažinimą per kitą žmogų lygindami. Bet čia šiek tiek, kurie sąmoningesni žmonės yra. Tie, kurie mažiau sąmoningesni, kurie tiesiog automatiškai vat lygina, jie primityviai labai vertina patį save visų pirma ir kitą žmogų labai primityviai suprimityvina, nes nemato jame vertės.
Mhm. Ir čia vat prasideda tas vartotojiškumas, kur aš pačioj pradžioj sakiau, kad nu vartotojiškai vat kaip prekė vat paturėjau, susipažinau, ai, kažkas ne taip, eisiu pažiūrėsiu, galbūt yra kažkur tai geriau dar kažkas. Tai va čia kaip su nuolaida, gal rasiu kažkur tai nuol nuolaidą pigiau gal rasi kažką tai nu taip nu negu vietoj to, kad negaišti laiko ir tiesiog nu susipažinti, pabendrauti, įsitikinti, jeigu įdomus žmogus ir tiesiog jeigu nėra bendrų interesų tiesiog gražiai draugiškai išsiskirti. Tas vartojiškumas kartais ir daro žalą, nes aš tokias kelias istorijas girdėjau ir visai vat neseniai sutikau pažįstamą ir jinai pasakojo apie savo draugę, kuri išsiskyrė ir pradėjo vaikščioti pasimatymus ir sako: "Pirmi pasimatymai buvo tokie: "Oi, kaip faina, susitinku, susirašau, pabendrauju vieną, du pasimatymus."
Na, ir taip pusę metų jau vaikštant į pasimatymus jinai sako: "Pasidariau grubesnę, nes sako labai įvairūs vyrai pasitaiko." Nu tokie, kuri ten, pavyzdžiui, nesusimokėjęs arba ten net nepasiūlys sumokėt, ne nepadės striukės užsidėt, durų neatidarys. Nu, sako, nors iš kitos pusės jau yra tokia kategorija, kuri sako: "O čia jis man duris turi atidarinėt? Mes jau ne kokiam tenai 18 amžiuj, aš ir pati galiu, ane?" Tai labai dabar jau irgi sunku kartais ir vyrams suprasti, kaip čia elgtis toj situacijoj.
Apie tai irgi galėsim pakalbėt, bet a na jinai tiesiog sako: "Aš sugrubėjau, aš jau pradėjau žiūrėti į pasimatymus kaip į darbo susitikimus." Sako: "Labas, labas, mažiau susirašinėjimo, einam tiesiai prie reikalo. Nori susitikti?" Nu tai susitinkam kavos išgert 600.00 valandą. A, cūė, gerai atvaro 6 15 min. Nu, supratau, aišku, viskas, turiu lėkt iki ir išeina kitą Tinderį vėl susitinka po dviejų dienų su kitu ir sako atsirado kaip darbo pokalbiai ir tokiam va rate užsisukus ir jau tie pasimatymai tampa jau kaip nepasimatymai.
Vat kaip ne kaip padaryt, kad nepavirstų į tai, nes jau tas pertiklinis pasirinkimas Mhm. mhm priveda prie to, kad tu eini į tuos pasimatymus kaip į kažkokius darbo susitikimus. Nu taip, tai čia kaip desperatiškas noras kuo greičiau užpildyti savo vidinę tuštumą, ieškoti žmogaus, bet kokią kainą, kad tiktai atitiktų ir kažką man padėtų ir man kažką duotų. Emociškai aš kalbu. Mhm. Mhm. Ir iš tokios būsenos ieškoti santykių. Čia tas pats kaip, nu, lįsti po traukiniu ir galvoti, kad tavęs nepertrauks, nepertks šitas traukinys.
Nu, čia neįmanoma. Čia yra, nu, čia yra iliuzija. Žmonės, kurie galvoja, kad bėgdami į pasimatymus, jie pasijaus geriau. Jie turi pirmiausia sustoti ir atsigręžti save, o kodėl aš taip elgiuosi? Kas yra su manim? Ko aš ieškau tuose pasimatymuose? Kas yra negerai? Nes tai nėra sveika. Čia yra savęs žalojimas, nes kiekvienas nesėkmingas pasimatymas ir va toks vat kaip darbo pokalbis, jis ką duoda pasitvirtinimą, kad aš kažkokia ne tokia, aš kažkoks ne toks, aš kažkokia netinkama, aš kažkokia nepakankama, aš kažkoks nepakankamas, aš ten koks ten e negražus ar ten negraži stora ir nu mes ką norim, tą apie save pasitvirtinam.
Jeigu mums pasako ne žmogus per pasimatymą arba vat, pavyzdžiui, per 15 minučių susitinki ten kavos ir tu ir jis ir mato, kad ten ne kažką, nu tai ką? Nu tai koks išeina jausmas? Nu blemba, nu vėl susimoviau, vėl kažkas ne taip, vėl kažką tai galbūt kažkas manyje ne taip yra ir kitame kažkas galbūt ne ne taip yra. Nu ir viskas. Ir žmonės išeina, išeina nuliūdę, nusivylę tiek savimi, tiek vyrais. tikrai kaip automobilio paieška, žinai, net automobilį tas draiv ilgiau testuojasi negu tada išeina pasimatyme būni.
Taip, nes vat j visi ieško to kažkokio magiško tokio suklikinimo, kad vat pamatei ir jau supratai, kad tai yra taip, kad čia jau mano žmogus. Aišku, kad būna. Nu tai bet tai tai bet tai būna galbūt penkis kartus per gyvenimą žmonėm. Tai per tuos pusę metų nerealu turbūt, ane, kad sukti nerealu, jeigu tau lemta, jeigu tu ištraukei laimingą bilietą ir tas vat įvyko kažkoks susiklikinimas ir tu iš pirmo žvilgsnio jau supratai, kad tas yra tavo žmogus.
Taip yra, tokių būna ir aš tikiu, kad tie, kurie dabar klauso, tikrai pasakys, kad taip yra. Vat susitinka, pamato ir be žodžių supranta, kad va čia tas žmogus, kuris man įdomus ir aš noriu pažint. Tai gerai. Tai ties ties kokiu pasimatymu jau tu sakytum, kad gal verta šiek tiek sustot? Nu turiu omeny, kad nu gerai, nuėjau į 38 pasimatymus ir dar vis nesuklikino. Tai man dar į 60. Reikia jau pas psichologą, psichoterapeutą žiūrėt, kas su tavim yra, kodėl tu desperatiškai ieškai, kodėl neklikina ar ar tiesiog kodėl aš toliau ieškau?
Kodėl aš ieškau ir neklikina? Ir kodėl taip vyksta ir ką aš jaučiu yra aplamai, nes gal per 38 pasimatymus suklikint turėjo, ane? Nu, teoriškai taip, bet praktiškai gyvenime būna visaip, bet vis tiek tai nėra nu sveika psichologiškai žmonėm. Tai vis dėlto matau, kad tas toksai desperatiškas naudojimas šitų programėlių nėra yra žalingas, ane? Tikrai taip. A žinai, mes turime šiandien laidos rėmėją darnipora.lt a kurie irgi teikia pažintis, bet per suderinamumo testą, kas yra visiškai kitaip negu svaipinimas.
Ir jie turi klausimą, kaip dabar bendrauja vyrai ir moterys pasimatymų metu? Kas dabar yra norma ir kokie skirtumai su tuo, kas buvo anksčiau? Ką turėtų žinoti vyrai ir ką turėtų žinoti moterys? Na, tai yra apie klasikinius dalykus, kaip turi elgtis vyras ir kaip turi elgtis moteris per pasimatymą. Nu, tarkim, aš vaikystėj a iš tėčio girdėdavau: "Atidaryk duris, a, turi pirma atsisėsti mergina, tada tik tu turi atsisėsti. Tada mergina turi atsisėsti žiūrėdama į lango pusę, o ne į sieną.
Tu turi sėdėti toj nepatogioj vietoj ir žiūrėti į sieną, ane?" Nu, tokie mane taip auklėja, ane, tenai padėti uždėti paltą tenai, tarkim, arba apmokėti, pasiūlyt apmokėt sąskaitą. A kaip dabar yra? Papasakok prašau, kokie yra skirtumai. Ką nesiūlyčiau daryti, tai susitikti vakarais vėlai merginom tamsoje, nes yra labai daug situacijų ir momentų, kada tiesiog merginos nukenčia Mhm. nukenčia per pasimatymus ir nevažiuoti į susitikimus, į butus, į namus, nes yra ir tokių, kurie tikrai kviečia, kad susitinkam, davai pas mane.
Tai va čia yra tas jau, kaip sakau, redflegas. Jeigu žmogus siūlo susitikti tokiu būdu, jau čia yra pirmas ženklas, kad tiesiog geriau aplamai nesusitikt. Kitas dalykas, kas labai yra svarbu, e, vieta, kur mes susitinkam. Ar žmogus derina vietą susitikti, ar tiesiog, nu, griežtai nusako, kad vat tokioj tokiu vat laiku ir tokioj tokioj vietoj tik aš galiu susitikti. ar man patogu, ar komfortiška susitikti irgi tai, kad nebūtų, e, diskomforto susiderinti laiką ir vietą abiem patogią, kad nebūtų vienam patogu atsižvelgti ir į savo poreikius, ir į kito žmogaus poreikius.
Tai čia pirma, tai ta prasme antra taisyklė, ką labai svarbu yra tokia diplomatija išlaikyti, kad nebūtų, kad čia vat pagal mane arba pagal tave, kad tiesiog bendras viduriukas. Taip pat aš manau, kad tiek jaunimas, tiek vyresni žmonės tikrai tą žino, kad per pirmą pasimatymą standartiškai dažniausiai apmoka sąskaitą e vaikinas, vyras jau tikriausiai visi žino, bet tikrai yra situacijų ir momentų, ypatingai jau jaunų žmonių tarpe, kurie tiesiog neturi finansinių galimybių, e, ta prasme, a, apmokėti arba kažkur pakviesti, tai tada geriau rekomenduoju susitikti kažkokioj neutralioj viešoj vietoj, nu, kad ir prekybos centre, jeigu žiema, tiesiog pasivaikščioti ar parke kažkur pasivaikščioti lauke, jeigu geras oras ir šilta, ar kažkur tai nueiti į kažkokį parodą ar muziejų, kur tikrai yra nemokamų labai daug dalykų ir tiesiog taip turiningai praleisti
laiką, kad, nu, nesijaustų diskomfortas kažkur nusivedus į kažkokią kavinę ar kažkokį restoraną, tiesiog pasivaikščiot. Bičiuliai, ar nepavargote nuo visų tų varginančių greitųjų svaipų į dešinę, į kairę ir neatrašytų žinučių? Kartais greitos pažintys kaip greitas užkalis, kur po kelių žinučių nori paragauti jau kito saldainio. Štai kodėl nuoširdžiai rekomenduoju pažinčių portalą darnipora.lt. Čia prieš pasineriant į meilės labirintą atliekate unikalų suderinamumo testą. Taip, tikrai testą, kuris ne tik patikrina, ar jums patinka ta pati muzika, bet ir ar turite bendrų gyvenimo vertybių bei humoro jausmą.
Pažinčių per programėlės statistika yra negailestinga ir jinai sako, kad tik nedidelė dalis greitųjų pažinčių iš tikrųjų virsta kažkuo daugiau, o darnipora.lt siekia tų retų ir tikrųjų ryšių. Taigi, jeigu nebenorite daugiau trumpalaikių nuotykių, gaustinimų ir apsimestinių anketų, prisijunkite prie darnipora.lt. lt. Čia ryšys prasideda nuo gilios pažinties, o ne nuo greito svaipinimo, kaip kokiam temų kataloge. Eikite, išbandykite testą ir pažiūrėkite, ar atrasite savo antrąją puselę, kurios pavydės net ir draugai. Šitoj vietoj dar noriu šiek tiek pristabdyti, nes čia irgi a yra be galo daug a skirtumų.
A prieš laidai a ruošiantis aš gavau žinučių ir netgi pasižymėjau tokį dalyką, kad moterys sako, kad nenori būti apmokamos, nes ir gavau tokių žinučių, nes aš pati galiu susimokėti ir man nepatinka, kai vyras nori, kad čia jos kai kurios moterys man rašydamos sakė, kad jos jaučiasi, kad jos tada yra kažko įpareigotos to pirmo pasimatymo metu. Jeigu vyras apmoka kavą, sako, nereikia už mane apmokėt kavos, nes čia jis mane perka. Tai vat buvo tokių a a nuotaikų.
A tuo tarpu vyram, kai kuriem neapsiverčia liežuvis net paklausti a ar čia ar aš galiu sumokėti, ar tarkime kažkaip čia dalintis per pusę sąskaitą, nes jie tiesiog yra auklėti, kad jie turi sumokėti ir jie tenai iš karto kiša savo pinigus. A ir taip pat yra kita pusė, kur vyrai, pavyzdžiui, jaunesni jau auga tam tokiam sociume, kur mokama tik per pusę ir niekada vyras nesumoka, nes sako, a, buvo vienas jaunas vaikinukas parašė, sako, a, nu tai jeigu aš į pasimatymus vaikštau porą kartų į savaitę, tai kiek čia man ant tos kavos išeis?
Tai sako: "Tai kas aš? Kokia pinigų spausdinimo mašina? Man ten tik ant kavos, ant tų mergų sako, išeis kokių 50 eurų. Tai pačios tegul susimoka. Jos gi irgi eina su manim pasimatymą. Joms gi irgi reiškia interases yra. Sako, čia gi a kaip bendras susitarimas ateiti. Kodėl aš turiu mokėti už ją? Tegul pati ir susimoka. Tai vat kaip šitam va tokiam disonanse rasti tą bendrą kalbą, kad nei vienas nebūtų įsižeidęs? Aš pasakyčiau, kad rinktis neutralią vietą, kur nereikėtų pirkti kavų.
tiesiog tada eikit į pasimatymus tiesiog ant žalytės. Be kavų, be kavų, be nieko. Tiesiog susitikit ir nuspręskit, ar verta jau investuoti ten tris ar keturis eurus už tą kavą, ar neverta. Tada geriausia taip. Taip. Tada rinktis neutralią vietą ir tiesiog vat susitikti. Kodėl aš ir paminėjau, vat teatra yra muziejai nemokami. Yra paratos visokios nemokamos. Nu ten vat tu turininkai ir prasmingai kažkaip tai praleidi laiką. galima susigalvoti pramogų, nu, kur nereikia pinigų, o po to žiūrėti, ar norisi su tuo žmogum toliau kažką tai tęsti, ar ne.
Bet pirmam pasimatyme labai tinkama vieta neutrali yra. Tas pats prekybos centras. Jiems nereikia aiškint, kad aš dabar pati čia už save susimokėsiu, ne. Tiesiog pati paėmė ir susimokė ir nekyla kažkokių klausimų. O jeigu bus ta moteris, kuri nenori už save mokėti ir jinai yra tokio, pavyzdžiui, seno kirpimo auklėjimo, ane, o vyrukas yra to naujo kirpimo auklėjimo kuris tarkime tikisi kad jinai pati susimokės. Ir tada jinai sako, nu, bet jisai net net ne už mane kavos nenupirko, ta prasme, tai kaip čia koks pasimatymas ir tada kaip vat a vyrukui jaustis arba merginai jaustis tokioj situacijoj?
Nu jaustis niekaip. Mergina tai tikrai antrą kart nenorėjo susitikt. Čia jau 100% su tokiu, kur jau nesusimokėjo, net nepasiūlė. Čia vienas dalykas yra, kai pasiūlo, o kitas dalykas, kur net nepasiūlo. O kaip vaikinui jaustis? Nu tai kaip jis jau jis jau pusę per pusę, nu tai čia jo moto, jo gyvenimo būdas. Jis taip nori, įpratęs ir jis tikrėtina sutiks merginą, kuriai nu pusę per pusę vat tinkama. Aha. Tai girdžiu, kad vyrukam visgi, jeigu netgi ir jisai a nori nori nenori sumokėt, bet vis tiek reiktų iš pagarbos pasiūlyti, ar galėčiau sumokėti už mus abu.
Jeigu mergina pasakys ne, tai tiesiog sakyt gerai, galim pasidalint per pusę. Bet tai būtų geriausia strategija, ane, iš tokia. Būtų geriausia strategija, bet jeigu, bet jeigu ir nepasiūlytų, ir nepaklaustų tiesiog vis tiek, kai ateina mokėti padavėj ar dar kažkas, tai nu tu trauki piniginę, nori nenori, vis tiek automatiškai kartais. E, nu, ir žiūrėti kaip kokia reakcija, kaip kas, nu, kaip sakoma, čia sekundžių momentas yra. Kartais mes labai intuityviai suprantam, ar tiesiog ar žmogus nori mokėt, ar nenori mokėt, ar kaip viskas bus.
sekundžių momentas, kuris gali lemti a taip pasimatymo sėkmę. Prisimenu istoriją. Mano draugė Aneta, nesupyksi, tikiuosi, kad papasakosiu tavo istoriją. Jinai Ispanijoj susipažino su ispanu. A nuvažiuoja į restoraną, a pavalgo, a pats ispanas ją pakvietė į tą restoraną, pats su ja susipažino viską. Na, ir jau atneša sąskaitą. Jisai paima tą sąskaitą, išsitraukia telefoną, suskaičiuoja. Taip sako, tu valgei tą, pusę gėrei, nu tu biškį mažiau sneksų valgei. A tai iš trijų dalinsim. Tai iš tavęs 35 € aš tada biškį čia mažiau valgiau, iš manęs 25.
Jinai sėdi tokia, sako, ir jinai nesuprato, jinai pasimetė, nes, nu, sako, jisai mane su manim susipažino gatvėj, mane pasikvietė į prabangų restoraną, kur aš net nenorėčiau eiti, sako, nes man ten per brangu. Ir sako, jis mane dabar verčia susimokėti. Sako, būtų išvis geriau nekvietis į restoraną ir būtume tiesiog gatvėj susitikę. Va, kaip ir tu sakei, teisingai, žinai, parodoj ar dar kažkur. Jinai sako: "Aš tokioj durnelės vietoj liku" ir tada sako: "Aš traukiu tuos pinigus." Nu tai buvo paskutinis kartas, kai matėmės.
Nu taip. O kaip kitaip? Negi dar norėsi susitikt su tokiu žmogum? Pakalbėkim apie vyrukus. A nes man dažnai būna sako, kad aš savo laidose dažnai kalbu apie moterų blogąją pusę, kaip jos tenis, nu, bet aš vyras, aš tiesiog aš kaip vyras eidavau į pasimatymus su moterim. Bet dabar aš labai norėčiau apie pačius vyrus pakalbėti, nes aš matau, kokie būna vyrai netaktiški, a, nemokantys bendrauti su moterim. Ir iš tikrųjų galiu pasakyti, kad matau tendenciją ir skaitau ją.
Ir iš merginų girdėjau, kurios rašė, sako, kad vyrai bijo kalbinti gatvę ir sako: "Pamiršau, kada vyras buvo prie manęs priėjęs gatvėj." Kodėl vyrai bijo prieiti prie moterų? Kas čia atsitiko, kad 78% vyrų pagal apklausą Amerikoj kalbina merginas tik socialiniuose tinkluose? Nėra pagalbinę moters gatvė. Reiškia, tik 20 k% vyrų dar geba prieiti gatvėj. Mhm. M kas čia atsitiko vyrų tarpe, kad jie tokie pasidarė, ar čia bailiai, ar kaip nesuprasit, bet nu nu grįžtant 20 metų atgal, aš neprisimenu, kad kitoks būdas būtų buvęs.
100% vyrų turėjo kalbinti gatvėje, nes tiesiog nu reikėdavo taip daryti. Merginos tuo pasiilgusios, merginos to nori, bet vyrai to nedaro. Ką tai sako? Tai sako, kad mes keičiamės labai sparčiai, kaip ir keičiasi technologijos, taip ir žmogus labai sparčiai keičiasi. Ir mes tampam, nu kaip biorobotai, nu mes prarandam labai daug gyvo, realaus bendravimo, nes mes daugiau laiko praleidžiam su kompiuteriu arba su kolegom darbe kažkokį darbą atliekant, negu realiai su savo šeimoje ir su savo antra puse. Tai kur tas įgūdis užkalbinti kažką, tai kur jis gali lavintis?
Jos nesilavina, jo nėra poreikių jį vat kažkaip tai nu lavinti. Ir plius moterys, jos dabar labai tokios atrodo vyram labai pasitikinčios savimi. Kaip pažiūrėtume į prieš 20 metų moteris buvo visai kitokia negu dabar. ir ypatingai jauna panelė tiek prieš 20, tiek prieš vat 25 metus, nes buvo visai kitoks ir buvo vaikinai visai kitokie. Visai kit O ką turiu omeny merginos mažiau pasitikinčios savimi? Kas pasikeitė, kad dabar merginos labai savim pasitikinčios ir vyrai jų bijo? M, jos atrodo tokios labai.
Dabar merginom yra labai daug sąlygų sudarytų mokytis, tobulėti, gražiai atrodyti. E, vos ne visas pasaulis sukasi dabar aplink moteris. Mhm. Dabar moterys nėra, joms nėra privaloma gaminti, valgyti, šokinėti aplink vyrą. jiems nėra būtinybė kažkaip tai ieškoti, kas jas išlaikytų arba kaip išgyventi. Dabar jos moka savim visapusiškai kaip apsirūpinti, ko nepasakytum prieš kelis dešimtmečius atgal, kai buvo visai kitokia padėtis ir ir visai kitokie laikai, kai vyras buvo vertybė ir jis labai buvo svarbus moteriai tam, kad prasimaitinti ir išgyventi.
Dabar moteris pati gali viską padaryti. Ir natūraliai tas vat stebint ir matant vyram moterys tapo nu daug ir labai dažnai viskuo kuo pranašesnės negu vyrai. Mhm. Mhm. Ir kaip dabar prieiti prie tokios, kuri ten visokia tokia yra? O kam aš galiu ką aš galiu pasiūlyt? Vyras gi turi pasiūlyt kažką. Tai man geriau socialiniam tinkle parašyti ir aš jausiuosi daug drąsiau, jeigu ką, jeigu manęs atstums. Mhm. Va. Ai, tai bijo to atstūmimo. Taip. Man geriau parašyti socialiniam tinkle, negu prieiti, nes man nereikės išgyventi atstūmimo.
O jeigu pasakysi ne, o jeigu pasijuoks, o jeigu dar kažką, tai tai paprasčiau parašai va tokią neutralią, neįpareigojančią žinutę ir viskas. Čia vien dėl to, kad ne nesukelti nepatogumų. O vyrai, vat tu prisimink save jaunystėj, kai reikėdavo užkalbint panelę. Kiek buvo momentų, kur pasakydavo panelė ne. Tuoj tai šimtai kol tas 101 pagaliau taip būdavo. Čia normalu? Nu tai taip. Nu taip, tai tais laikais taip buvo normalu. Va dabar vat paprašyk jauno va tavo kaip kiek tau buvo metų 20 ten kokie, nu dabar dvimtmečio vat pakalbink.
Taip jis dabar. O ką apie kokį čia pakalbinimą? Man lengviau parašyta žinutę arba ten vat Snapchate arba WhatsAppe arba Tinderį. Nu galbūt nevaikšto taip dažnai tokie amžiaus, bet man geriau parašyt žinutę yra nu nes tas atstūmimas šiek tiek atstumimas yra taip vat būtent tas išgyvenimas, kad aš neišgyvensiu to atstumimo jausmo. Gerai, aš dar noriu vat grįžti šiek tiek labai tokį įdomų tu paveikslą nupiešei apie moterį ir nu turiu sutikt, kad tikrai tokių moterų yra daug ir dabar jos tos galimybės tikrai moterim yra nu labai labai tikrai didelės ir kaip tu sakai sukasi visas pasaulis aplinkies.
A jau nebe tie laikai, kai reikėjo tenai įrodinėti tą feminizmą, kad čia, žinai, nelygios teisės. Jau lygesnių teisių negu pas mus jau net kartais yra per daug lyg net ne tai, kad nelygios, o jau vyrai kenčia nuo tų lygių teisių, nes dabar aš Egipte buvau. Taip. Tai tenai moteris iš viso, mes einam su drauge, jinai sako: "Manęs nėra." Jie tiktai hello boss, "Hello boss" į mane. Ją net neatsisuka, nepažiūrėja. Ten moters neegzistuoja. Tiesiog jinai vat sako: "Va čia tai moterim lygios teisės tikrai svarbu.
sako, mes Lietuvoj iš viso esam tiesiog karalienės. Ir tai ką tokios moterys ieško tada? Kam tas vyras reikalingas? Ko jos vyrė nori? Galim mes pakalbėt, ko moteris ieško tada vyruose? Kaip vyrui suprasti, ko iš jo norima, kad jisai nebijotų? Nes vat ir tu sakai, vyrai bijo, nes moteris viską dabar turi, pati gali, taip toliau. Ir jisai bijo tokiu durneliu pasirodyt. Gal jis per mažai uždirba. Nu vėlgi mes prie finansų grįžtam, nes vyrui labai didelis yra rodiklis, kiek jis uždirba.
Vyrui norisi būt pranašesniam bent jau piniguose ir bent jau ten. Ir jeigu jis ir čia mažiau uždirba, tai jam atrodo, kad jis viso iš viso desperate yra, žinai, kur jau tipo, nu, tai ką aš jai galiu pasiūlyt? Tai ko tada tokia vat užtikrinta moteris, kuri viską gali pati ir jai vyras jau nebereikalingas, tai kam ką jam vat kaip jam sužavėt? Mhm. Aš kelis klausimus iš čia iš tavo fito viso išgirdau. Ko mes ieškom kitame žmoguje? Mes ieškom labai dažnai mamos ir tėčio.
Mhm. Antra pusė mums yra, nu, nesąmoningai, kaip visas pasaulis, kaip ir mums buvo kažkada mama ir tėtis visas pasaulis. Ir mes ieškom antrame vat mūsų žmoguje vat ta mūsų antra pusė, kad duotų tas visas emocijas, jausmus, kokius mes išgyvenome savo šeimoje augdami su mama ir tėčiu. Ir mes tai darom nesąmoningai. Kaip įvyksta tas klik? Vat čia vat kai sako tas vat stebuklingas susimačina tas tai čia ir vyksta va tų nesąmoningų mūsų turimų programų, jausmų, traumų atpažinimas kitame.
Ir mes sukimbam čikt, nes mes savo vidiniame pasaulyje mes turim vaizdą, koks tinkamas man yra žmogus, kuris suprojektuotas iš mūsų šeimos kažkokių tai dalykų. Aha. Majprojektuotas, bet tai yra nesąmoningas. Tai nėra logiškas tas paaiškinimas, nes jeigu jūs paklaustumėt žmogaus, kodėl tas žmogus sau suklikino, jis negalėtų paaiškinti. Jis logiškai bandytų pritempti, bet po bet santykiai būtų nesėkmingi, sakytų: "Nu ir ką aš jame ten mačiau, ko jis mane patraukė?" Nu, sakytų: "Nu, vat netinkamas man žmogus." Nors iš pradžių atrodė viskas labai fainai ir gerai ir tas klik įvyko, viskas labai šaunu, o paskui pasirodo, kad ten charakteriai nesutampa ir taip toliau ir ten visokie susitikinėjimai, bet čia yra gilesnės priežastys ir gilesni dalykai, ko žmonės labai dažnai nesuvokia ir nežino, kad yra toks dalykas kaip pasąmonė, yra
vaikystės traumos, yra mūsų įsitikinimai, kurie suformuoti mums augant šeimoje, kurie suformuoti tam, kad mes atpažintume kitą žmogų. O gerai, bet tu dabar čia taip aš neu jo, bet tu kalbi kaip psichoterapeutė dabar iš moters pusės, ką jinai ieško. Bet aš kaip vyras a matau moterį, aš jos tėvų nežinau, net nežinau, kokia jos praeitis ir taip toliau. Nu ir aš dabar kaip vyras, tarkim, a prieš mane sėdi moteris, kuri ten turi, nežinau, Porschą, a jai ten kokia 40 metų, jinai verslininkė, jinai puikiai atrodo, graži figūra, sportuoja, gerus namus turi ir, nu, ir aš suprantu, kad nu aš gal netiek tiek neturiu, ane, ką aš jai galiu pasiūlyti, tarkim, ir jinai jau vaikų gal nenori, nes jinai jau du vaikus turi ir tada nu ir ir tada
ir aš galvoju Kaip vat kuo ją sužavėti kaip vyrui? Tokią moterį nustebins tikra nuoširdi. Partnerystė bendravim. O kas po tais žodžiais slepiasi? Partnerystė. Partnerystė tai reiškia komfortiškas gyvenimas moteriai. Tai yra, kad nesugriauna jos dienotvarkės, nesugrauna jos planų, nepakenkia jai gyventi. Tai reiškia, kad čia yra va ta partnerystė. kuri papildo ir duoda vat kažkokias emocijas ir jausmus, bet teigiamus išgyvenimus. Tokia moteris susižavės tuo vyru, kuris jai pasiūlys tą nuoširdumą, atvirumą. Žodžiu, daugiau apie jausmus, ne apie materialius dalykus.
Nes jau patikėk manim, jau tokia moteris, kuri 40 turi Porschą ir ten du vaikus ir ten jau kaip sakyti gerai stovinti ir dar sportuojanti, tai jinai jau mačius gyvenime daug ką. Ir jie mažai kas kuo jau nustebins. Jie gali nustebinti tiktai iš tiesų nuoširdumas, paprastumas ir atvirumas vyro. O ko vyram kartais neįmanoma padaryti, nes atviriam ir nuoširdžiam būti reiškia būti silpnam. Buvo šiaip vienos moters labai geras klausimas. A jinai jinai norėjo sužinoti, kada yra tinkamas laikas jau pranešt apie tai, kad turi vaikus.
Nu, iš pirmo karto per pirmą pasimatymą pasakyt, kad jau O kodėl o kodėl o kodėl reikėtų slėpt? Aš nematau priežasties. Ta prasme, normaliam, sveikam, psichologiškam a psichologiškai sveikam vyrui vaikai niekada nėra kliūtis ir niekada nebus. Kaip tik galbūt netgi bus privalumas kai kuriais atvejais. Mhm. O bijoti pasakyti tokį dalyką, nu čia tas pats kaip bijot pasakyt, kad tu koją turi. Nu nežinau, nereiktų šito slėpti nei vyrui, nei moteriai, ane? Ne, tikrai nereikėtų. Nu tiesiog nes šiaip po to gali būt tikrai toksai net a atmetimas, nes nu ką, kodėl ką melavai?
Nu kam nesakei. Čia toks svarbus dalykas yra. Kam nesakai? Nu šiaip jo, nes galbūt vyras ieško atvirkščiai merginos visiškai be vaikų ir jam tai bus vienas iš pagrindinių rodiklių arba moteris. Aš net žinau, a, turiu savo tarpe draugę, kuri, a, beje, ir mano draugė, su kuria esu santykiuose, jinai sakė, jinai visą laiką žiūrėjo į vaikiną, kuris neturėtų vaikų, nes jinai nenorėjo vyro su vaikais. Jai buvo vienas iš rodiklių. Tai jeigu įsivaizduoju jos vietoj jinai sužinotų ten ties penktus, šeštus, septintu pasimatymu, kad op turi, nu tai jai toksai būtų turbūt Mhm.
Nu toks, kur, žinai, turėtų jau tada tai gal būti ar nebūti. Mhm. Aha, tai toks melas nelabai. Taip, aš labai pasakyčiau visiem tie, kuriems tie, kurie klauso, paklausti tai, kas yra svarbu ir aktualu jum asmeniškai. Nebijoti paklausti vat kas yra svarbu ir aktualu per pirmą pasimatymą, nes kitam žmogui net nekiltų klausimas paklausti, ar tu turi vaikų. Jam visiškai galbūt net nesvarbu. Nu jo, nu tiesiog nebijoti paklausti to, kas yra svarbu. Vat kas yra aktualu, pavyzdžiui, ar tu ten planuoji kažkur tai persikelt?
Jeigu tu planuoji kažkokią kelionę persikelt į kitą valstybę, tai tu ir paklausk, ar tu neplanuoji, pavyzdžiui, e pakeisti gyvenamąją vietą, šalį? Nu, tiesiai šviesiai ir paklausti draugautumėm draugautumėm, taip? Ar tu kraustytumei? Taip, ir paklausti tiesiai šviesiai tokio klausimo. Mhm. M, nu, pavyzdžiui, ar tu planuoji šeimą, ar tu norėtumi vaikų? Nu, vat tau, jeigu aktualu yra neišgąsdintų per pirmą pasimatymą toks klausimas, ar tu norėtum vaikų? Ne. Nu, jeigu man yra aktualu, jeigu aš ieškau žmogaus, kuris ieško šeimos ir vaikų, tai kodėl man nepaklausė tokio klausimo tiesiai šviesiai, nes man tai svarbu yra.
Man svarbu, ar žmogus, pavyzdžiui, neturi kažkokių priklausomybių. Tai aš ir paklausiu, ar neturi priklausomybių. Ką? Galbūt paklausčiau ar koks tavo požiūris apie priklausomybes, ką tu apie tai galvoji? Tiesiog vat nepaklausti, ar tu, o tiesiog ką tu apie tai galvoji? Vat kaip diskusiją padiskutuot tiesiog tuo klausimu. Atviras klausimas, kur tu gali leistis į diskusiją ir stebėti, kaip žmogus reaguoja, kaip jis atsako. Labai daug ką, nu tu gali jau susidaryti portretą žmogaus per pirmą pasimatymą. Ar tu norėsi ją antrą?
Tai vat galėtum tada patikslint, ko gi visgi vyrai dar iki galo nesuvokia a ko nori moteris ir kokias jie daro esmines klaidas a bandydami įtikti to moterims? Taip, ribos tai yra kada tu nejauti kada žmogui rašyti, kada nerašyti. Nu kaip pavyzdys, jeigu rašo, kad aš esu užsiėmusi ir dirbanti, nu, tai tu nerašyk ten šešis kartus per dieną, ką tu veiki, kur tu esi ir kodėl tu man neatrašai. Nes yra tokių, kur va tiesiog nu nesuvokia. Mhm.
Mhm. Kitas dalykas, jeigu mergina a pasakė, kad nepasiruošusi imtimiems santykiam, nu tu ir nespausk ir nelįsk, nes jinai nepasiruošus. Jinai kada norės, tada tau duos nu ženklą ir signalą. Jeigu jinai norės aplamai su tavim kažko, tai reiškia, kad, nu, nelįsk tu prie jos, nes tu nepažįsti, ar jinai tavęs nori, ar ne. nu tą distanciją, nu, šiek tiek laikyti ne kad neperžengti jos asmeninės ribos, nes tai labai svarbu yra, nes daugelis po to galvoja, kad čia tik su manim tiktai imtymių santykių nori arba čia aš tiktai dėl vieno reikaliuko tik reikalinga.
M e taip pat labai svarbu galantiškumas, ar aš atidarau duris, ar aš ateinu su gėlėm. Daugelis moterų tikrai nu nemėgsta gėlių ir tas nemėgsta nemėgsta tikrai nemėgsta gėlių. Daugelis moterų tikrai nemėgsta gėlių. Vau, geras. Tai čia mes su nesąmonę darom, kad dovanojam gėles. Tikrai ne. E, kai kuriom patinka, bet galima paklausti, ar tu mėgsti gėles ar ne. Mhm. Ir neitti į pasimatymą vat, kad ai, ten mano buvusiai patiko gėlės, tai aš dabar jai nešiu gėlių. Geras.
Šito tai niekada nepagalvojau, kad gali taip būt. Taip, taip, taip. Nes iškart kai kuriom gali sietis, kad, nu, blemba, kažkoks čia ne koks atėjo su kažkokiom ten gėlėm, nei man reikia tų gėlių, nei ką, ir išmeta jas. Taip, taip yra. Tiesiog, kad, nu, paklausti, ar tu mėgsti gėles? Neit į pasimatymą su gėlėm, nes gali būt atrinis variantas, kad bus visiškai nu ne į temą, ne į temą ir kaip sakoma, dar pasijuoks po to. Ko čia atėjo su gėlėm?
Senadiškas kažkoks. Taip. Ne, carė žiūri ko laikų. Taip atėjo čia su gėlė. Kažkoks čia neaiškus. Čia apie mane. Ok. Nu, bet paklausti reikia, nes tikrai ne visam patinka gėlės. Gerai. Mhm. Geras pastebėjimas. Įdomu. Nu taip. Gerai. Kas dar čia? Paspausiu, kur skauda kai kuriem. Nu tai gerai. Taip ir reikia, žinai. Tai bent jau atsisuks į save, pasižiūrės. Am, nu taip. Nu, kitas dalykas pasižiūrėti savo automobilį. Nu, pykim, nepykim, bet tai yra labai svarbu moterim. Nu, vis tiek, kad būtų tvarkingas ir švarus.
Jeigu atvažiuoja Ai, aš jau pagalvojau, kad būtų bent jau Porsas, žinai. Ne, ne, ne. Jeigu jau atvažiuoji tu susitikti, nu, ta prasme, arba jau ten ruošiesi, kad ten kažkur tu paveši dar kažką, nu bent jau užsivalyk automobilį ten. Ne, nepasidaryk ten šiukšlinės arba ten jau kaip sakyti m garažiuko ten automobilyje jau biškį apsitvarkyk, nes tikrai paskui nemalonu ir ir gėda gali būti. Bet man atrodo vyrai yra atvirkščia, nu, aš net neįsivaizduoju. Turbūt retas vyras, kuris automobilio neprisižiūri.
Tada vyrai susiimkit, nes šiaip dažniausiai moterys atvirkščiai iš vyrų juokiasi. Sako, jis automobilį labiau prižiūri negu mane ar namus. sako jau automobilis iščiūstytas būna tai iki kiekvienos detalės. Nu dažniausiai vat stereotipas toks yra, bet yra tokių, kurie turbūt, bet yra tokių, kur tikrai ta prasme ne nesičiustina arba, pavyzdžiui, nu tiesiog nu apsikojitęs yra, kitaip pasakysim, pribezdėjo, o po to pakvietė dar pavežt. Taip, į dujų kamerą. Tai geriau jau susitvarkyt arba išvis pasiūlyti, kad nu gal tu grįžk pati kažkaip tai su taksi ar iškviesiu taks taip jau kaip sakyti.
O nebus įžeidimas, jeigu merginai pasiūlys iškviesti taksi? Nu kodėl? Nes nu čia irgi labai individualu, žinai, kokiu atveju dar aš sutiksiu lipti į automobilį, kad mane kažkas pavežtų. Ką tu žinai, gal koks maniakas? Mhm. Nu čia dabar irgi privaikščiosi į mišką miestą parodyt. Taip. O ką tu gali žinoti? Čia irgi visokių būna momentų gyvenime moterim, aš tikiu, kurios ir klauso, turbūt pasidalins komentaruose, kur būna gyvenime ir nutinka. Taip, kad nu kaip sakyti, gudrumas ir atsargumas niekada nepadarys nieko blogiau.
Bet žinai, dabar a sakys nu tai ką, aš išsivalysiu automobilį prieš pavežant, taigi aš vaidinu. Tegul mane mato toks, koks esu, nes aš gi jo po to nevalysiu. Aš esu va toks esu. Vat aš suvokiu taip švarą, nu, a kad ant žemės mėtosi McDonaldo bulvyčių dėžutė, žinai, ten kolos buteliukas, nuorūkos ten kokios, taip toliau. Nu tai normalu. Nu čia mano gyvenime, aš toks esu, tai tinku arba ne. Mhm. Tai a nu tai greičiausiai netiksi. pirmam pasimatyme tikrai netiksi.
Nebent, nebent bus tokia, kur kaip sakyti, nu, pripraus prie tokio gyvenimo ir atitiks taip ir sakys: "Valio, puiku, važiuojam tolyn, važiuojam tų bulvyčių, taip, perpašiukšlinsim biškį kartu. OK, nu tokie įdomūs. Mantų su gėlėm" čia buvo toksai turbūt įspūdingiausias, kur aš tikrai nepagalvojau, nes aš esu iš tų vyrų, kuris visą laiką gėles dovanodavo. Aš prisipažinsiu, kad kuomet jau buvo tie Tinderio pasimatymai, tai aš tikrai gėlių nedovanodavau kiekvieną pasimatymą, nes aš po kažkurio karto pamačiau tai, kad net tai negalioja, bet kai eidavau į pasimatymus, kur susipažindavau gatvėj ar kažkur tai per draugus ar renginy, kur gyvai susipažindavau su žmogum, a tai a tada, kai aš jau tą moterį jau vieną kartą mačiau ir kviesdavau į pasimatymą, nes mes jau esam fiziškai susipažinę, tada aš jau gėlęs, nu,
A, įteikdavau, nes man taip atrodydavo, kad, nu, taip padoru tipo. Mhm. Bet pasirodo matai, kad ne visada. Nu, žinai, tau turbūt moterys daug čia pripasako, bet aš irgi galiu papasakot istoriją, ką aš gavau per pirmą pasimatymą. Dušaželė. Pasak ką? Dušaželė. Dušaželė. Taip. pirmo pasimatymo žiūrėk čia pagalvojau, kad tau būtų gerai nusipraust, bet o kaip tu tą žinutę perskaitei, kai gauni tokią dovaną? Nu ką, aš juokiausi, ta prasme, nu aš priėmiau, viskas tvarkoj. Tai ten mažiukai tokie buteliukai supakuoti ten žodžiu.
Tai kai humorą priėmei ar kaip tokį šiokį įžeidimą? Ne, aš nepriėmiau, kad nu ten nu kaip sakyti ten brendinis ten nebuvo, žinai, kad už 2 € žinai iš masimos duš žalia nupirkta. Ne tiesiog a nu aš suprantu, kad žmogus taip išreiškia dėmesį. Nu vat yra vyrai, kurie išreiškia dėmesį dovanom. Mhm. Nu va ir vat tokie vat jie ateina į pasimatymą. Taip. Kas, kas po ranka papuola matyt parduotuvėj galbūt kokiai ten Marinai patiko, žinai, tai reikia vat susitikus gal ir egli tiks reikia ir jai nupirkti pagal praeitį taip pagal praeitį nu nes žinai moterim patinka visokie kremukai ten, žinai, dar kažkokie dušaželės, tai neteko girdėt geras.
Tai čia geras būdas, ar ne? Ar ne? Nu kaip čia pasakius, ką aš žinau, aš priėmiau tai, bet paskui juokiausi. Ir va gi šiol prisimenu šitą dalyką, kad g paliko gerą įspūdį, ane? Ž. Nu tai taip. Nu vat prisimeniu visam gyvenimui, kad vat per pirmą pasimatymą gauni duši žolę su kremu. Geras. A dar šiek tiek tu užsiminei apie intymumą ir tą spaudimą link sekso. A ir pakalbėkim šiek tiek apie seksą, nes čia irgi yra šiokių tokių nuogastavimų, bet a ką įdomiai perskaičiau vienam iš tyrimų, jog 70% vyrų pirmos nakties seksą laiko priimtinu.
Nu normalu. A tuo tarpu moterų tik 55% laiko priimtinų. Nu reiškia jau yra 15% neatitikimas. jau gali nesutapti, žinai. A ir žinai, a aš vat ne kartą kalbėjausi su merginomis, kurias šiek tiek erzina jau tas toks seksualinę potekste nesusirašinėjimuose, a kad jom tai nepatinka. Ir vat man įdomu, čia tokia nauja realybė dabar, kad per tas programėles visi labiau nori sekso iš karto negu pačio santykio ir po to po sekso jau į santykį žiūri ar ar tiesiog ant tokių vyrų užsirauna.
Nu dabar taip, jeigu aš įsikeliu, kaip pavyzdys, nuotrauką su išrestu užpakaliu ir atstatyta savo krūtine seksualioj pozoj, nu, tai koks gali būti nesveikas vyras, kad nenorėti nenorėti to, kas ten yra tame paveiksliuke. Mhm. Nu, tipo, ką reklamuoji, tą ir gauni. Ką reklamuoji, tą ir gauni. Nu tai ir rašys tau ten ką ką tu transliuoji. M taip, jeigu tu ten įsikeli nuotrauką kaip vienuolė arba ten kokia gera mergaitė ten kokia nors, nu tai tau ir mažiau rašys ten tų tokių, nu, su potekse ten kažkokio apie tai.
Nu čia irgi kaip tu save pateiki, taip tu ir gausi atgal. Iš esmės tai a moterys, kai perskaito short term, kad trumpalaikiu ieško santykių. Jai gali būt atmetimas. Ai, tai čia toks pislys kažkoks, tik to ir ieško. Ir jinai gali net tokio nesvaipint. Todėl vyrai tai žinodami jie rašo specialiai, fiktyviai long term, kad jie algu ilgalaikio santykių. Ir tada moteris, o tai va žiūrėk, ilgalaikių gi ieško. Nors jisai gal viduj tai galvoja, kad aš trumpalaikių ieškau, bet taip apgausiu, žinai, bent jau turėsiu šansą su ja pabendraut ir ten jau bendraudamas įtikinsiu permiegot.
Logiška. Labai gera strategija. Turbūt naudoji. Tai aišku, aš taip nepagalvojau. Labai gera strategija. Moterys, būkite dėmės. Nu tai va, tai žinai, a vėlgi taigi tu viską gali sukurti iliuziją, kaip ir mes sakėm, sukurt iliuziją, koks tu esi ir taip toliau. Sudėt nuotraukas atitinkamai viską ir padaryti a save kaip mega patrauklu ir panašiai. Arba ne išvis ne savo nuotraukas pasiimt. Tad dar geriau būna. Čia man man patiko, kai aš jau net ir santykiuose buvau. Man atsiunčia iš Tinderio ten mano nuotraukas, Tomas koks ten dar kažkas ir buvo o kiek manęs daug.
Koks Tomas? Kažkas bando mano veidu susitikti su kažkuo. Tai nusivylimą turėtų susitikę, kad ne su manim, bet a bet tikrai tokių anketų kuriasi tikrai su svetimais. Aš atsimenu, mano draugė viena man sakė, kad jinai paimdavo nuotrauką Tinderiio ir įdėdavo į Googlą search ieškoti pagal paiešką, ką išmeta. Kieno ta nuotrauka yra geras būdas. Taip, taip. Čia irgi pasitikrinti, ta prasme, ar kažkur tai dar Facebooke nėra tos pačios nuotraukos, ar nėra dar kažkur. Tai ten. Galbūt išvis koks nors ten Maiklas Maiklainas ten iš kokios Amerikos.
Čia tau rašo dabar kokių ten Lukų pavadinimų. Nu jo, nu tiesiog pasitikrinti ir geras patarimas tikrai. O žinai, vat grįžtant prie intymių santykių, tai gerai, a jeigu visgi tai yra m programėlės, kuriose žmonės linkę to ieškoti, tai gal apie atvirai apie tai ir susirašinėti tenai, gal tiesiai šviesiai ir klausti, žinai, na, am pasakyt, kad aš ieškau ten a atvirų santykių, tu man seksualiai patraukli, norėčiau su tavim susitikti ten vieną du kartus, jeigu viskas gerai, tai gal būtų faina ir kartu permiegot, aš nežinau, nu vat ar atvirumas tai šitoj vietoj padėtų Ar visgi a moterys nelinkusios tai įvardinti atvirai ir taip faktiškai, kad a bet geriau kažkaip tai per aplinkui apie tai arba išvis apie tai nekalbėt, bet jau pasimatymosi link to vest.
Kaip yra geriau, jeigu tos programėlės tam ir skirtos ir retas ten eina ilgalaikiu santykių, kaip sakant, atvira meška stovi kambary, bet visi vaidina, kad nemato. Mhm. Geriau žaisti tą žaidimą ir nematyt tos maškos. Mhm. Nes yra kategorija moterų, kurios iš tiesų nori ilgalaikių santykių, nori giliai širdyje, bet jos netiki, kad gali sukurti ir kad vertos yra laimei ir ilgalaikiam santykiam. Įsivaizduoji, jos nepasiteikia, nepasiteikė ir todėl jos a tada jos renkasi va tas partnerystės neįpareigojančios, atvirų santykių, kur žodžiu arba meilužė tapti kokia, nes netiki, kad gali turėti ilgalaikius santykius.
Mhm. m ir pasirenka va tą variantą, kad ai geriau toks negu išvis jokio. Čia yra tokie labai gilūs pasąmoniniai dalykai, nes e mes vieną dalyką galim kalbėti ir transliuoti, kad aš čia ai nereikia man tų ilgalaikių santykių, man reikia tiktai vat nu tiesiog neįpareigojančios draugystės. Vat aš galiu transliuoti viešai ir garsiai. Aha. Bet vieną kitą dalyką aš galiu jausti ir vat turėti savyje ir iš tiesų koks mano tas poreikis yra. Galbūt aš po to poreikiu, kurį transliuoju viešai ir garsiai, iš tiesų slepiu tai, kad man reikia, kad aš noriu šeimos, vaikų, kad aš esu labai rūpestinga, šeimyniška, bet kadangi aš to neturiu, Mhm.
Aš tai esu paslėpus savyje, aš tai saugau savyje, ar transliuoju į viešumą, kad aš čia tokia visokia m tiktai neįpareigojantiems santykiams esu tinkama arba tinkamas. Lygi taip pat ir vyras, jis gali norėti šeimos, vaikų ir iš tiesų jis, kai kalbi su žmogum atvirai ir nuoširdžiai, jis gali pasirodyti visai ne toks, koks jis save pristato ir demonstruoja ir pasirodyti, kad pas jį yra ir vertybės yra, ir vaizdas šeimos, kokios norėtų, bet kadangi to neturi ir tai yra per daug skaudu, kad aš to neturiu, tai aš geriau tą paneigsiu.
Ai, man nereikia nei šeimos, nei vaikų ir normalių santykių. Aš geriau pasirinksiu tai, kas visiems yra reikalinga, naudinga ir kas dabar yra ant bangos, va tą neįpareigojančią draugystę, nes ten irgi labai daug privalumų yra. Niekas neskaudina, mažiau reikia atsakomybės, niekas neturi teisės knisti proto ir aš ką noriu, tą darau. Geras seksas, geras vaikas, geras seksas ir viskas. Jeigu kas nors ne taip, eik lauk. Tinderis yra kitas bus. Taip. Ir vėl bus tas pats modelis ir vėl taip pat gyvensim.
Vietojai to, kad iš tiesų galbūt pripažinti ir žiūrėti, o kas manyje yra sužeista, kodėl aš nusivyliau šeima ir santykiais ir aplamai harmoningų ir darnių bendravimu ta partnerystė sveika, kur yra apipusė pagarba, santykiai, pasitikėjimas augimas progresavimas. kas nutiko, nes labai dažnai žmonės iš skausmo griebiasi, e, tų tokių santykių, e, neįpareigojančios draugystės. O, o tai yra toksiška. O tu nesieji šito dalyko su vartoiškumu, kurį tu paminėjai pačioj pradžioj, kad tiesiog mes turim tiek daug pasirinkimų, negalim išsirinkti, tai a visą laiką viskas netinka, lūkesčiai per dideli, a lyginam vieni vienus su kitais ir tada tiesiog a žinai a du trys mėnesiai, seksas geras, taip toliau, bet ai, charakteriai nesutapo, bam, kitas a praeina mėnesis, o kitas atsirado su kitu miegu.
Ai, bam, vėl kažkas nesutapo ten, nežinau, a, ne toks protingas, ne toks turtingas, ne toks gražus, o čia šitas gražesnis ir geriau sekse. Ir žinai, va taip keičia, keičia, keičia, keičia ir tiesiog tas tokia jau poligamija atsiranda, kai jau vienu partneriu nepasitenkina. Net, a, yra tyrimai, kurie moksliniai tyrimai, kurie sako, kad ateity pas mus net monogamijos neliks, o tai kad žmogus šiaip yra poligamiškas, kad jisai negali būt su vienu partneriu visą gyvenimą. A tai kur tai veda, jeigu žmonės prieš 20 metų, kaip tu sakai, buvo vienaip, dabar yra kitaip, tai kas mūsų laukia dar po 20 metų, ta prasme, su tokiom tendencijom, su tokiom psichologinėm, visokiom vidinėm traumom, a, netikėjimais į save, kad mes galim kažką sukurti apartai greitų tokių santykių ir panašiai.
Kur tai veda, kaip tu galvoji? Populiacijos mažinimą. Čia viskas labai sistemiškai yra, nu, sugalvota, kad nebūtų daug populiacijos ir nebūtų žmonių. Nėra šeimos, nėra vaikų, nėra santykių ir viskas. Jau mes dabar einam link to, kaip yra sunku susilaukti vaikų, koks yra nevaisingumas, kiek yra klinikų. Ar prieš 30 metų buvo nevaisingumo klinikų, nu, tokių nebuvo. Dabar ant kiekvieno kampo jos yra. Dėl ko? Dėl to, kad, nu, sunku pastot žmonėm ir ne neranda priežasčių daugeliu atvejų. Ligos kažkokios sugalvotos atsiranda.
nebus, ta prasme, po 20 metų einant to, nebus, nu, ta prasme šeimų, nes nemokės bendrauti ir išbūti kartu. Dabar vat šiuolaikiniai vaikai, kurie užauga su telefonu ir su dirbtiniu intelektu, jie bendra su robotais jau. Jie dabar jau, kaip sakyti, nu, sunkiai išlaiko. Vat kaip mes dabar vienas kitam žiūrim į akis, mes išlaikom kontaktą, nes mes esam dar ta karta, kuri lakstė lauke, kaip sakyti, e, žaidė ir bendravo lauke, gyvenimas vyko veiksme, lauke. Dabar jaunimo ir vaikų gyvenimas verda internete.
Jie verda, a, kaip kitose sultyse. Ir ta pasekmė ir bus, kad trūkumas nuoširdumo, atvirumo, bendravimo. O kai nėra bendravimo, nuoširdumo, atvirumo, nėra ir šeimos, nėra ir vertybių ir nėra vaikų, gimstamumo nėra gyvens poros be vaikų arba aš dabar žinai va tu sakai, aš iš karto noriu sureflektuoti, tai tai, ką tu sakai iš tikrųjų tai čia yra ir žala pasimatymams tie patiems, nes reiškia susitikus nemoka tarpusavyje komunikuot ir bendraut, nes aš net buvau čia vat prisiminiau dabar vienos merginos laišką, jinai sako: "Susirašinėju su vienu vaikinu, sako, jam apie 30 metų, nu jau normalus vyras atrodo, bet sako, jis su manim neina susitikti.
Sako, nu sako, vis žada, bet neranda laiko. Vis žada, neranda laiko. Ir ir po to galų gale prisipažino, kad jam nepatogu, nežino, kaip čia jaustis, kaip čia elgtis ir tiesiog neina į gyvą susitikimą. Jis kur geriau jaučiasi kalbėdamas tiktai per internetą. Taip. Tai čia lygiai taip pat ir ir ir toliau ta tendencija matysis, nes nėra praktikos realiam gyvam bendravimui. Vis mažesnis pasitikėjimas ir yra savimi bendraujant nuoširdžiai ir atvirai. Dėmesio išlaikymas. Dabar kaip sudominti vaikus? Turi būti, nežinau, šou, atrakcionai fejerverkai niekas neįdomu, nes reikia pastoviai kažkokio dirgiklio emocinio, kad juos pritraukti dėmesį ir juos sudominti, kad jie aplamai išbūtų pasėdėtų ramiai.
Nėra taip, kad pasakai sėdėt ir sėdi. Dabar reikia pas tave juos užimti. Visai, visai kiti dalykai. Ir ir kur tai veda? Į vienišumą, į vienatvę. Žmonės, ta prasme, būdami vieni, jie daugiau vartos ir pirks. Žiūrėk, jeigu yra butas, kad šeima, užtenka vieno šaldytuvo, o jeigu yra du žmonės, pirks jau du šaldytuvus ir du butus. Ir du butus pirks. Reikia daugiau statyti, reikia daugiau pirkti, reikia apstatyti baldus. Didesnis vartojoto aiškumas, daugiau daiktų reikia. O vat klausyk, va čia įdomu, ane?
Mes apie tą bendravimą kalbam. Tai kaip pavyzdžiui dabar e vyras, kuriam yra ten 35 40 metų ir jisai irgi vis tiek yra tos senesnės kartos, nu, senesnės skamba, nu tos tokios dar bendraujančios kartos, kuris a moka bendraut ir susipažįsta su mergina, kuriai yra 23-25 metai, kuri jau užaugus yra technologijų pasaulyje. Kaip jam rasti tada bendrą kalbą, jeigu jinai dėmesio neišlaiko, tarkim, o jam gal tie gilūs pokalbiai yra labai įdomūs. Jis gali taip dvi valandas bendrauti, o jinai jau ten po 15 minučių, nu, veikiam kažką, kažkur varom, kažką šitą.
Tai kaip tada tokiam vyrui sudom? Ar tiesiog tokie santykiai nebeįmanomi jau? Nu čia irgi nelygus santykiams, santykiams, bet jeigu jau matai, kad jau nieko gero, tai kam tu prasidedi su tokio amžiaus nu žmogumi, kuriam visiškai nu kitos vertybės, kitas pasaulis yra. Ko tu lendi? Bet jeigu tave traukia, tai klausimas: "O kas manyje yra tokio, kad mane traukia? Kodėl nedomina manęs?" Kodėl manęs nedomina mano bendraamžis? Geras. O kodėl vat vyrus dažnai nedomina bendraamžius, o domina jaunesnės? Kodėl yra tokia tendencija?
Mes matom žiniasklaidoj tenai X vyras susirado už save 17 metų jaunesnė, ten 12 metų, 10 metų. Bet tada kas čia yra? Ką ką sako apie vyrus? Tai kad jie ieško jaunesnės. Aš galiu galiu pasakyti iš psichologinės pusės yra dar yra traumos neišgyventos. Ir tiktai su jaunu žmogum, su tuo vat būtent amžiaus kategorija tu gali taip pragyvent. arba ne, arba užstrigti ir, kaip sakoma, išsiskirti ir ieškoti vėl kito žmogaus. Dabar palauk, turėtų man patikslinti, kokios traumos neišgyventos ir ką reiškia su tuo žmogum jaunesniu.
Nu gerai, a man dabar 40, susirandu aš 26 metų merginą. Klausimas buvai 26 metų? Aha. Ir tada aš turiu reflektuoti toks, koks aš buvau pats 26 metų. Taip, taip. Kas ten vat ko tave traukia ir kas tave traukia ten pas tą merginą? Kas tave traukia? Jeigu, pavyzdžiui, kaip pavyzdys, traukia, gyvenimo džiaugsmas, gyvybė, energija, ten pasitikėjimas, entuziazmas, tas dažniausiai tai užkuria. Tai reiškia, manyje dabar trūksta to, reiškia, aš turėčiau galvot apie save, kodėl kodėl pas mane to nėra ir kodėl aš ieškau jaunesniame žmoguje.
Taip. Ir to. Taip. OK. Lygiai taip pat ir dabar moterys vyresnės ieško jaunesnių vyrų. Dabar yra tie laikai, kada jau moterys taip pat ieško jaun tai žodžiu, dabar visi vyresni ieško jaunesnių. Taip yra tendencija tokia, nes tai tada ko stebėtis, kad vyrai nenori savo amžiaus moterų, nes moterys irgi nenori savo amžiaus vyro. Nu taip, žiūrint, čia irgi koks tas amžius. Vat, pavyzdžiui, yra 50 metų, 55 metų moteris, kuri atrodo gerai kaip 40 metų. Nu tiesiog vat pagal išvaizdą, pagal galimybes finansines, pagal m gyvenimo būdą jinai gyvena kaip 40metį.
Ir jos prival vienas iš pagrindinių reikalavimų, kad nesirgtų vyras, jos, nu, ta prasme bendraujančios, nes įsivaizduok 50 55 metų vyrai jau pradeda sirgti kažkokiom ligom. Mhm. ir sako: "Kam man sergantis kažkoks diedas reikalingas, jeigu aš galiu pasiimti 10 metų vat jaunesnį, vat 40metį, nu, kuris neserga, kuriam viskas dar yra gerai. Jėzau, jėzau, va čia tai koksai dabar įžeidimas. Nu gerai, o tada vyras sakys 45 metų sakys, kam man su tu menopauzė reikalinga? Aš man jaunesnę pasiėmiau, varo ten viską dar gali dar vaikų gimdyt.
Taip, tai taip ir yra. O kaip tu galvoji, taip yra? Bet tai nėra logiškai išsakyta ir sąmoningai. Tai nėra, ta prasme, kad nu vat specialiai taip daroma, ta prasme, tai tiesiog taip natūraliai žmonėm gaunasi ir atrodo, kad tai yra normalu, nors iš tikrųjų čia vidaus kažkokios problemos, ane? O koks yra didžiausias amžiaus skirtumas, kur nu jau ten išsiderina tiek emociniai, tiek visi kiti dalykai? Nu jau kada yra mamos ir tėčio arba ten jau dukros ir m tėčio amžius, kur jau virš 18 ir daugiau, kur ten jau 20 metai skirtumas Jau čia yra kažkokia patologija, jau tikrai nėra sveikas santykis.
Aha. Tai jau čia reiktų savyje ieškot kažkokių problemų. Taip, kad jau tave traukia ten 20 metų vyresni už tave vyr, o vyrui kuriam kuriam traukia 25 metai jaunesnė irgi taip pat. Bet dažniausiai būna per krizes psichologines. Noras kažkam kažką įrodyti, dar kažkas. Tai nors būna irgi įvairiausių ten tų draugysčių ir tų sėkmingų santuokų, iš tiesų daug yra visko yra. Nu, bet čia išim išimtis, bet tai čia yra vienas dalykas, kai tave traukia ir tu turi santykius su jaunesniu žmogum, o kur tu patologiškai tiesiog tu tiktai tokio amžiaus ir žiūri.
Vat, pavyzdžiui, Tinderyje vat senas diedas 45 metų žiūri į 20metis, tai čia redflegas jau. Jau čia kažkas yra ne to jau kažkas yra jau. Merginos, jeigu matot tokį vyruką, tai geriau net neatrašykit. Nu jau neieškokit tėčio. Mhm. Jau reiškia žiūrėti savyje, kodėl mane traukia tokie vyrai, kas yra su manim ne taip. Viena problema, kuri egzistuoja socialiniuose tinkluose, tiksliau, a visose šitose programėlėse, tai yra taip vadinamas gaustinimas. Mhm. Žinai šitą terminą, kas yra gaustinimas? Dar primink. A tai yra tai, kai a žmogus dingsta be perspėjimo, be priežasties, tiesiog paima ir dingsta.
Mhm. Ir dabar dažnai žmonės susirašinėja žinutėmis, bendrauja, būna a jau ten iki to, kad susitaria susitikti ir, pavyzdžiui, susitaria dieną, laiką, vietą ir ateina tiek vyrukas ar mergina ir tas žmogus, pavyzdžiui, nepasirodo arba susirašinėja, susirašinėja savaitę laiko ir tiesiog bam išsitrina Tinderį ir jo nebelieka arba a susitinka ten vieną, du, tris, keturis pasimatymus birb jokios priežasties nieko nepraneša ir dingsta ir nebekelia ragelių, neatrašinėja, užblokuoja numerį. Gal ir po dviejų mėnesių taip nutinka, bet gaustinimo esmė yra, kad žmogus dingsta be jokios priežasties ir be paaiškinimo.
Tiesiog palieka tave vat vieną kentėti nesuprantant, kas įvyko. Ir m kaip tas vat toksai nepraneštas dingimas veikia to kito žmogaus savivertę, kuris tą patiria. Žmogus, kuris nepažįsta savęs ir ir menkina ir vat ir kaip aš vadinu, griaužia save ir baudžia save, savo mintimis. Tai jis labai skaudžiai sureaguos, jis labai priims tai asmeniškai, kad vat aha vat jis neatrašo, jis ten toks. Vadinasi, jis patvirtina mane esantį įsitikinimą ir programą, kad nu aš esu ten kažkokia nepakankama matyt, kad man netgi atrašytų.
Mhm. Sąmoningas žmogus reaguos, nu, neatrašo. Žmogus, vadinasi, užsiėmęs savais reikalais ir aš neįdomiai ir nepakeliu, ir nesuk sau galvos. Ne, čia mes galime pasirinkti, ne mano problemos. Žmogus dingo, prarado gerą šansą. variantą. O kaip tu galvoji, kokios yra dažniausios priežastys, kodėl a taip elgiasi žmonės dabar internete ir tiesiog dingsta? Nu, labai daug įvairių priežasčių, bet manau, kad pagrindinė priežastis tai prasmės nematymas atrašyt. Nu, bet negražiau būtų tiesiog pasakyt, žinai, matau, kad mums nepakeliui, tai sorry, toliau nenoriu susirašinėt, viskas.
Nu, bent jau toks sakinys galėtų būti, bet visiškai dingti. Nu toks ir kaip empatijos neturėjimas, nepagarba. Žiūrint irgi koks tas bendravimo lygis buvo. Ar tu ten bendrauji savaitę, mėnesį, ar tu ten žinai dieną? Nu čia čia eina kalba, žinok, buvo, kur du tris mėnesius jau miega kartu ir žmogus tiesiog dingsta. Nu tai čia redflegas tai yra, kad žmogus turi kažkokią priklausomybę arba kitą šeimą. Čia yra jau rimti dalykai psichologiniai, kodėl žmogus taip elga, nes šiaip sau iš nieko taip nedaro žmonės.
Tai yra tiesiog dėl tam tikrų savo psichologinių išgyvenimų patin O galim tada tai laipteliais? Gerai. Tai tarkim a vat įdomu net būtų paanalizuot. Tarkim savaitę laiko susirašinėjom tiktai internete. Mhm. Ir dar nebuvom susitikę, tik planuojam susitikimą ir žmogus dingsta. Mhm. M a ką tai gali signalizuot? Nu, kad aš neįdomus, neįdomi ir ir tiesiog žmogus nemato prasmės daugiau man atrašyt ir bendraut. Arba kitas susirado. Nu arba kitas susirado. Dar kitas variantas. Nu aš čia įeina ir aš neįdomi.
Nes kitą turi. OK. Tada susitikom pirmą pasimatymą antrą pasimatymą ir dar susirašinėjom tris keturias dienas po antro pasimatymo ir dingo. Nu tai tai ačiū Dievui, kad dingo. Reiškia, kad kad nu nėra ateities tuose santykiuose ir žmogus nemato ateities tuose santykiuose. Kam dar rašyt ir susitikt? Bet tarkim vat aš esu tas vyrukas, kuris čia, o dieve, kokia faina buvo, eik tu sau seksi. Ten nerealiai tie du pasimatymai buvo. Skraidau ten po debesim. Čia dar po pasimatymus susirišinėjom.
Jinai rašo: "Jo, kaip fainai, praleidau laiką, pam, pam, bam." Ir tada jinai ir grįžo vyras pas ją. Viskas užsibaigė, man užsibaigė. OK. Nu va ir šiaip faina, kai tu taip pasakai, tada tikrai gali žmonės įsivertinti, kad čia ne apie juos. Taip, nes iš karto galvoja, kad kažkas su juo negerai. Taip. Grįžo vyras ir viskas, neturiu laiko. Baigėsi. Tai tas pats gali būt ir po dviejų mėnesių ir po mėnesio, ane? Taip. Bet žinai, a čia buvo irgi tokia situacija, kur mergina ir ką aš nustebau, tai aš net pagalvojau, kokie vyrai kiaulės iš tikrųjų, kad, nu, taip elgiasi, bet po to prisiminiau save, kai buvau a Tindery ir man būdavo tokios pat situacijos, kai merginos taip pat dingdavo ir aš po to pala pala nebūtinai vyrai ir
merginos taip elgdavosi. Aš gi pats patyriau tai, bet viena mergina, a, man Instagrame parašė jinai labai graži, simpatiška moteris, nu tikrai užėjau į profilį, nu vau. Ir tenai kažkokia teisininkė, dar kažką ir matosi, kad ir daug pasiekusi, ir graži moteris ir viską. Ir jinai man tokią, žinai, ilgą ilgą istoriją pasakojo, kad a jau nekalbu apie vyrus, kurie tenai a paprasti vyrai, kurie kurie matosi, kad negauna tiek daug dėmesio, tai jie ten vos ne kaip už paskutinio šiaudo griebiasi ir tave taranuoja žinutėm.
O tie, kurie pasi matosi pasiekę ir labiau išvaizdūs, tai turi būt dėmesio sulaukia ir tada tą dėm ir tada atrašinėja caine ranka, kad ten maždaug kaip nežinau kaip šuniui penktako koją maždaug ir tipo neinvestuoja. Tai labai jaučia tą skirtumą, bet sako, ką pajaučiau, tai kad kuo išvaizdesnis ir kuo fainesnis. Pabendraujo, pabendraujo, vos ne ten trečias, ketvirtas pasimatymas, permiegoja ir po to bam ir dingsta. Mhm. Ir sako: "Kodėl taip yra? Kodėl jį toliau neina? Kodėl jie dingsta?"
Vat kodėl tu galvoji vyrai taip elgiasi? A čia klausimas tai moteriai tada yra. A, o ką aš darau ir kaip aš save transliuoju ir kaip aš save matau, kad su manim taip elgiasi vyrai, nes yra moterų, ta prasme, kur yra eilės vyrų, bet jinai nėra gražuolė, jinai nėra ten kažkokia, nu, super modelis ar ten kažkokia įspūdinga, kad trauktų vyrus dėl savo išvaizdos, bet jinai turi kažką savo viduje, kur vat vyrai nori jos ir jai daug nereikia stengtis.
O kokios čia savybės? Pavyzdžiui, jas galima išmokti, kad kad būti patraukliai tokiai, kad nereiktų demonstruoti iškritusių krūtinių a tenai dar kažkaip tai to seksualumo perdėto, nežinau. Nu aš čia dabar bandau iš iš galvos laužti mintis, kas turbūt a mane mane labiau trauktų, žinai, tam potraukiui. Bet vat ką ta moteris turi transliuoti. A gal tai išmokstama, kad to tų vyrų eilės būtų, bet jinai nebūtų ten to jau tokio, žinai, nu kaip sakyti, savo vietoj. Tai yra pagrindinis dalykas yra jausmas, kaip aš priimu ir jaučiu save, kaip aš save myliu, kaip aš save gerbiu, kaip aš save vertinu, kaip aš save matau.
Nes vienas dalykas yra, kaip kiti mane mato. Ir visi gali sakyt: "Kokia tu graži, kokia tu sėkminga, kokia tu faina." Kaip pas tave gyvenimas labai fainas ir gerai. V kaip pas tave viskas nuostabu. O viduje ir realybėje kaip ten yra ir kaip ten yra skaudu ir kaip aš savęs nemyliu, kaip aš save toksiškuose santykiuose ten, pavyzdžiui, kankinu ir ir baudžiu. Kiek aš ten daug visko pragyvenusi, niekas to nemato, nes visi mato paviršių. Bet kai žmogus pradeda gydytis ten, kas yra viduje savo, prikaupęs ten, ką ten yra, natūraliai toks žmogus, kuris sveikstantis ir sveikstantis yra, jis labai greitai yra pastebimas ir šalia tokio žmogaus, e, žmonės kiti nori būti, nes jis yra kitoks žmogus.
jis nėra va ta dirbtinė kaukė uždėta, kur ten skauda, bet užsidedu pokerfeisą ir man viskas čia tipo gerai yra. Čia tu turi omeny labiau, jeigu moteris, tarkim, a visi jai sako: "Kokia tu graži, o jinai ten ko ne savo viduje, kokia aš ten stora baisia, ieško, ieško, kaip čia procedūras pasidaryti, dar kažką, tai eina į visokius tenai a kosmetinius ten lazerius ten po to kiekvieną rytą stojasi ant svarstyklių, kad čia plius 5 kg, juos reikia būtinai numest ten sporto salėj save kankina dietų laikosi ir nors jinai ir taip, bet čia tu apie tai kalbi, kad moteris savyje mato visą laiką kad trūkumus tuos, ane?
Čia yra vienas būdas, kai mes fiziškai tai išreiškiam, bet kitas yra, kai mes tai viduje savo nepri. Kaip emociškai tai išreiškiame be minčių, kaip tai gali atrodyti dar? Ar jinai tiesiog ryte atsikelia ir aš nevykelia, aš baisi, aš ten šitą taip manęs nieks nemyli, nes vat aš atsik vat va pažiūrėk kok kyla tokie keisti jausmai ir tuos keistus jausmus bando nuušti tokiom pozityviom mintim, kokia aš ten faina, kokia aš ten graži, kokia aš tav savim ten pasitikinti, bet iš tiesų nu nėra tokių jausmų.
Jie yra dirbtinai kuriami pastoviai. Aš pastoviai save turiu kiekvieną dieną motyvuot, kad ir įtikinėti save, kad aš kažko esu verta ir kad esu savim pasitikinti. A žinai, čia einu, pavyzdžiui, pristatyti kažką vat ir visada turiu drebėti, nes aš kitaip než nemoku, nesuprantu. Čia baimė, taip. Bet žinai, šitą baimę, va tu kai sakai, tai a dabar atpažįstu vyruose a kai jie bijo užkalbinti moteris ir aš prisimenu realiais taip ir vat aš prisimenu savo jaunienų šiaip geras. Jo, nes bet šiaip dažnai a žinai ką dažnai pastebiu ir vat mes čia visai neseniai su su drauge kažkur buvo mieste ar kažką ir stebėjome gatvėj a vyrukus ir vyrukai mat nu tokie visiškai neišvaizūs, žinai, kaip sako ten tie tokie nu nenorėčiau sakyt marozai, bet tokie žinai nu paprasti
bachūrai, žinai, treningai kažką liaalia liaalia rėkauja, šneka, žinai, ir eina gražios žiauriai fainos panos ir jie prie tų panų, nu, mergaitės, Ką jūs ir tokie, žinai, visiškai čill, ta prasme, tiek savim pasitiki prie tų panų priėjo tos mergos. Ne, ne, ne, nu ką jūs, ką jūs čia merginos. Ir tada žiūri vyrus, kurie ten eina tokie pasitempia viską, jie tik akim pasižiūri į tas merginas, bet nedrįsta prieiti. Ir aš prisiminiau, a, tada savo a merginos iš jaunystės gražuolės tokios, žinai, viską.
Ir aš pamenu, jinai sako: "Artūrai, žinai kas man tavyje sužavėjo?" Sakau, kas? Kad tu klube nepabijojai prieiti. Sakau, ką aš žinau, sakau, aš pagalvojau, ką aš prarasiu. Aš tai galvojau iš karto, kad pasakysi ne. Nu, aš ėjau su ta mintim, kad pasakys man ne, nes, nu, nu, visi bijo prieit prie jos. Ta prasme, jinai klube stovi viena su drauge, visi bijo prie jos prieit, o aš galvojau, ką aš prarasiu? Aš priėjau, jinai pasakė: "Taip." Ir aš tada iš to iš tos nuostabos, kai jinai pasakė taip, aš aš nežinojau ką man buvo, žinai, kai atrodo sistema sulūžo, nes aš nesitikėjau tokio atsakymo.
Tai pas vyrus dažnai būna baimė a prieiti prie gražių moterų. Ir man atrodo, tos gražios moterys dėl to, kad prie jų taip retai prieina, jos pradeda galvot, kad su jom kažkas negerai, nes jos to neužtvirtinimo negauna iš iš šono. Nu, jos, supranti, ką noriu pasakyt? Nes prieina tokie, kurie marozai arba ten vat biškį po 100 g. Aha. Ir tada jos galvoja, kas su jom negerai, kad tik tokie, ane, eina. Taip, taip, taip. Nes kiti nedrįsta, nes per daug gražiau.
Bet čia yra irgi vyrų įsitikinimas, kodėl jie nu nedrįsta prieiti ir galvoja, kad jie yra neverti, nes jie tada tiki, kad jie yra neverti. Va čia didžiausia problema. Jie tiki, kad jie yra neverti tos gražios moters. Taip, taip, taip, taip. Ir dėl to kam man eiti, nes jeigu aš nevertas esu, nors noriu tokios. Gerai, ačiū, Egle. A, ačiū visiems, kurie žiūrėjote. Tikiuosi, kad šiek tiek paklaidžioję po pasimatymus ir pripažindžių programėlės šiek tiek galbūt davėme kažkokio aiškumo.
Na, o su jumis susitiksime jau kitą savaitę, tad nepamirškite uždėti laiko, paspausti mygtuką prenumeruoti ir parašyti komentaro. Iki. o